Не начнись попойка к месту человечеству конец!

 

Попросили меня как-то перевести с немецкого рассказ Сюзанны Бауман.

Я говорю: "Как я переведу если я немецкого не знаю?"

— Как хочешь, — сказали мне. И я перевёл.

 

Я, Сюзанна Бауман, была в вашей стране и со мной приключилась 101 история. Сегодня я вам расскажу самую скучную.

Иду я как-то по центру вашего города и всречаю Валерия Петровича с Константином Сергеевичем. А их я знала по соревнованиям "Кто хуже всех выглядит" — там Валерий Петрович выиграл у немецких станков и у американского солидола, а Константин Сергеевич у него тренером был.

Ну, и я сразу говорю Валерию Петровичу: "Вы очень плохо выглядите сегодня!" Петрович заулыбался и сказал: "В этом только 1% таланта и 99% труда".

И тут вдруг они захотели выпить немного. Что делать? Хорошо что у них кусты надувные были. Они кусты надули (а надувного собутыльника не стали надувать, потому что сегодня я вместо него), сели как люди, выпили и Константин Сергеевич говорит Петровичу: "Поучи меня жизни немного".

Петрович начал: "Вот первый урок: до 50-ти лет держи бутылку в ногах кровати. После 50-ти держи две бутылки — в ногах и в головах, потому что уже нелегко скакать по постели. А после 70-ти расставь бутылки в ногах, в головах и по бортам. Потому что неизвестно где тебя жажда настигнет.

— Хороший урок, сегодня же бутылку в ногах поставлю и буду ждать 70-ти лет. А поучи меня ещё немного.

— Слушай второй урок. Если тебе жалко квартиру пропивать, то поступай следующим образом. Сперва отмочи обои, скрути их и пропей. Потом вынь из стен проводку, розетки, выключатели и пропей их. Деньги закончатся — снимай двери, косяки, окна, ДСП с пола, плинтуса и батареи. Потом, если перегородки кирпичные, разбери их и пропей кирпичи. Затем снимай сантехнику, а вместо унитаза воронку вставь. А потом продай воронку тому, кто ещё только унитаз пропил. И под конец у тебя только стены останутся — и их уже не жалко — пропей не раздумывая.

— А куда мебель девать? — спросила я.

— Какую мебель? Когда Вы будете думать пропивать квартиру или нет — мебели уже не будет.

И только Петрович жизни поучил, как тут — бац — опять эти инопланетяне прилетели, как обычно — зелики со своей дурацкой миссией.

— Ну, что вам ещё надо? — спрашивает у них Брежнев при первом контакте.

— Будем вас испытывать, — отвечают они.

— Ай, ай, ай, бедный я Леонид Ильич, опять эти проклятые испытания, — забормотал Брежнев и налил стакан.

— Слушайте какие мы вам испытания придумали. — Заговорил главный зелик. — Мы выберем из вас, как обычно, самого среднего человека и он должен будет одну минуту держать палец на ядерной кнопке. Перед вами это испытание проходили 10 цивилизаций и теперь от них осталась мелкая космическая пыль.

Леонид Ильич пощупал партбилет.

И тут Касыгин спрашивает у Суслова: "А чего зелики опять лезут? Петрович же вроде, когда летал к ним, дал им вина, поиграл на цимбалах и они стали добрыми". Пельше стакан поставил и сказал: "А эти 10 отморозков в то время на орбите были и трезвыми остались, и теперь они терроризируют пол вселенной"

— А, ну теперь всё ясно, — ответил Касыгин и налил Суслову.

А зелики тем временем выбрали среднего человека и им, как и в прошлый раз, оказался Валерий Петрович.

Ну, что делать? КГБ-шники сквозь кусты пробрались и попросили нас поехать в ЦК КПСС. Приезжаем — а там не просто ЦК — там Политбюро настоящее! Ну, хорошо. "Где Брежнев сидит?" Нам показали. Леонид Ильич выходит, целует всех и обстоятельства дела говорит — надо планету спасти и не простым способом, а целую минуту терпеть, чтоб не взорвать человечество!

— Ну, что ты, как тренер, думаешь? — спросил Петрович Константина Сергеевича.

— Ты знаешь, что такое медитация? — задался вопросом тренер.

— Не-а.

— Это когда палец на кнопке держишь, а сам о попойке думаешь.

— А, ну это я смогу, я о ней всё время думаю, у меня 50 лет практики. Зовите зеликов, я им сейчас на цимбалах сыграю!

Пришли инопланетяне, открыли портативный пульт и говорят: "Ну держи палец на кнопке — мы засекаем время".

Петрович, как ни в чём не бывало — руку на кнопку и медитирует — думает о попойке.

И вдруг, ни с того ни с сего, на 30-й секунде начало вкрадываться желание нажать кнопку. Но тут Константин Сергеевич на чеку — сразу Петровичу стакан с вином — раз в свободную руку и говорит: "Пей пока человечество до конца не спасём!" Выпил Петрович и тут как раз время закончилось.

"Ладно, ладно, — сказали зелики, — мы вам ещё покажем". И улетели восвояси.

А Валерию Петровичу устроили торжественную аудиенцию и Леонид Ильич присвоил себе новую медаль "За спасение человечества от неминуемой гибели".

Ну и вот сидим мы на аудиенции, третий ящик начали и Леонид Ильич спрашивает у меня: "Многоуважаемая Сюзанна Бауман, а как в вашей стране люди от стресса избавляются?" А я как есть так и говорю: "Мы себе на голову доллары сыпем и нам от этого легче становится".

Леонид Ильич медалями зазвенел и говорит: "Если бы и Валерий Петрович себе на голову доллары сыпал — не сидеть бы Вам за этим столом сейчас. Вон — 10 цивилизаций от зеликов погибло! Вы думаете почему это? От того, что стресс не смогли снять, у них руки дрожали".

После этого мы немного выпили и по моей просьбе запели старую немецкую песню "Аншлюс".

Вот такая история была со мной в вашей стране.

Остальные истории пока что некому перевести с немецкого, потому что у обычных переводчиков получается неинтересно, а К. Грамотный сейчас занят на подготовке своего подопечного к новым соревнованиям, которые называются "Кто хуже всех выходит из запоя ". На прикидочных стартах у Петровича не получилось выйти из запоя. Так что у него большие шансы на победу.

Пью за ваше здоровье, с уважением Сюзанна Бауман