Из глубины воззвах...

               
                Посвящается Александру Егорцеву,
                журналисту Русского Дома.



  Глава 1.
          
           "Что пользы человеку, если приобретет весь мир,
           а душе своей повредит? Или какой выкуп
           даст человек за душу свою?"
                Ев. от Матфея, гл. 17

               
 Мне хотелось пить... Стояла тридцатиградусная жара, плавился асфальт, от которого, казалось, поднимается жаркое марево... В голове крутились беспорядочные мысли, целый хоровод мыслей. Они сменяли друг друга, мелькали и исчезали, как легкие тени. Не было сил задержаться хотя бы
на одной из них...В тяжелой голове отдавались какие-то непрерывные резкие злые звоны, какой-то антипод колокола.
 Диссертация, работа, деньги, продажа земли, сестра, болезнь, исправление близорукости, жара, гроза, тайные общества, название фильма, который надо посмотреть - все мелькало, не давалось в руки, смеялось надо мной... Я вздохнула и решила больше не думать. Надо заставить себя ни о чем не думать...Так...пустая голова.Еще раз...пустая голова...ничего нет, только легкие белоснежные облака и сине-голубое небо...Получилось...Как хорошо...Но не надолго... Почему все стало для меня чужим в России? Или я стала чужая? Что произошло? Мысли, тоскливые туманные мысли опять обволокли меня и властно повлекли за собой...Да... так что же произошло? Я изменилась или все вокруг? Или и то, и другое? Умирись с собой и мирятся с тобой небо и земля... Нет времени, фатально нет времени на внутреннюю жизнь, размышления, молитвы...Одна работа, разборки и так далее... Куда я лечу? Выхода нет? Да... я пробовала остановиться и остановить поток времени, отойти от суеты. Но...мгновенное наказание реальности заставляло меня вновь и вновь бежать по кругу.
    Да...нужно признаться себе, и это признание ужасно... Я уже давно не смею (!) остановиться или даже попробовать остановится. Я давно уже раб... Или я неправильно понимаю свободу? Я давно пытаюсь и никак не могу поймать за хвост что-то важное для себя в жизни...Чего я хочу? Смешно, но я не знаю. Неужели все вокруг знают, что они хотят от жизни? Но какое мне дело до других? Я не эгоистка, я могу помочь чужому горю... но вопрос - ради чего именно я живу, мне рано или поздно придется решать наедине с собой. Кто я? Мгновенная вспышка? Цветок, который завтра осыпется и превратиться в пыль? Или что-то останется? И это что-то и есть самое главное? Я знаю, что, родившись, никогда не исчезну. Что, если не одумаюсь, навечно останусь с тем в себе, что боюсь и ненавижу.
    Почему-то сейчас как никогда одиноко. Уходят в другой мир люди, отворачиваются одни знакомые, появляются другие. А так... Сплошное разочарование в людях. Кто вчера был кумиром, сегодня - лишь глиняные черепки. " От Меня это было." " Не сотвори себе кумира." Как незаметно для себя я переступаю эту заповедь.  Но я устала...Устала до такой степени, что это никому не заметно, даже мне. Устала от работы, сильных чувств, страстей, желаний... Мне все равно, кто победит, и это страшно.Душа разозлилась и залезла в раковину. Ее не вытащить оттуда и она уже нечувствительна к уколам.
   Когда я поняла, что мы никогда не будем вместе, свет потух... Причем потух внезапно, как будто повернули выключатель. Да, я понимаю, он мне не подходит и мы вряд ли были бы довольны друг другом... Но страшная досада застилает глаза... Досада, что он нашел кого-то, а я - нет.  Не нашла, не смотря на усиленные поиски.Я выгляжу смешно, и от этого на сердце еще тоскливее.
    Старую Любовь может вытеснить Новая. Но... у меня нет смелости и сил на новую. Вдруг опять крах? Тогда я окончательно разочаруюсь в себе. Неужели у меня дурной характер? Или дело в другом? Я боюсь дойти до последней черты близости с человеком. И мой страх в глазах выдает меня с головой. В наших глазах была любовь. Но когда он шагнул ко мне, я отшатнулась, и он это увидел, что и решило дальнейший путь событий.Он нашел ту, которая не отшатнулась.
 Говорят, он несчастен теперь... Практически не ходит к духовнику, много курит...Почему? Я знаю, что не из-за меня.
Из-за чего же? Может, он тоже не способен на любовь? Как и я? Встретились в гуще людей два одиноких человека... и разошлись... Ничего не сказав друг другу...Что ж ... Я не ропщу... Значит, так надо...
  Сегодня я "читала" последовательность ДНК на рентгеновской пленке. Основания ДНК то сходились, то расходились, как спирали нитей ДНК.Хотя это чистое совпадение. Как жутко и таинственно на душе, когда читаешь "сиквиенс". Как будто только тебе доверены невидимые, но властные письмена жизни, и ты способен их прочесть.И вот... ты знаешь! Природа повернулась к тебе стороной знания или откровения. Бог позволил тебе знать...И ты первая...ты узнаешь первая! Потом... все остальные...
Да...G A T C... Затем A C A C A C... живая клетка стала уязвима. Потому что я знаю часть информации. Пока...только часть... Мне дано оружие в руки. Слово может убить, слово может спасти! Ген состоит из условных букв, присвоенных четырем основаниям ДНК. Ген - тоже слово. Сколько вариаций! А в алфавите только четыре буквы! Я знаю много разнообразных последовательностей ДНК из четырех букв. Я должна увидеть в них осмысленные слова. Буквы и  слова в языке человека, биты и байты  в языке компьютера, четыре основания в языке ДНК - все это единицы информации. А язык - только средство передачи информации. Конечна ли информация или бесконечна ? Или все зависит от определения - что такое информация?
  Нет, надо же как жарит солнце... Как палящий гнев Божий за наши нераскаянные грехи. Что дальше? Что? Я впервые не вижу перспективы... Все постыло, надоело... Горения нет, остался чад и дым от потухшего костра... Усталость души... Как это лечится? Или не лечится...Воздержание... Это один из ключей к счастью...Блажен, кто умеет им пользоваться, но я не из их числа. Я не умею воздержаться и от этого такая опустошенность. Запретить себе... поесть досыта, раскрыть тайну, досмотреть до конца, продолжать сон, чтение, поток мыслей... мне часто было не по силам... И вот теперь надо воздержаться от отчаяния.
  А человек? Все боится правды, все строит подмостки, все ставит спектакли, которые никому ( даже ему ) не нужны. А завтра... уже будет... поздно привыкнуть к правде, принять ее, какая она есть. Главное, уйти от реальности... куда угодно. Хоть в виртуальность... Придумать себе удобный мир и подсмеиваться над другими - а вы, лопухи, не знаете моих воздушных замков, миражей... Ха, вы живете в грубой, обыденной реальности. А вдруг эта реальность - один из ключей к вечной истине? Мы же продаем этот ключ лукавому покупателю за краткий, душевный комфорт ирреальности. Сделка явно неравная. Но кто слышит тихий и зловещий смех этого покупателя в грохоте жизни? Бежать, успеть, схватить... И так всю жизнь... А в руках остается серый бестелесный туман. Где вся энергия? На
 что она потрачена? На могущественное и давящее Ничто?
  Почему такой камень на сердце, такой разлад в душе? Обычно я знаю причину такого состояния. А сейчас что-то не догадываюсь...  Я не смогла быть безжалостной к своим слабостям... А кто смог? Кто-то смог...
  Итак...Старый Арбат... Я проталкиваюсь через толпу иностранцев. Солнце, все время солнце... все раскалено добела... русским нужны деньги, американцам - зрелища... Каждый остается при своем. Вот девочка гимнастка с обнаженными пухленькими ножками показывает свое искусство гимнастики на коврике... Рядом сумочка для денег. Неподалеку гогочущие иностранцы - немцы ли, американцы ли - двунадесять языков плотоядно взирают на эти упражнения. Конечно... невинная девочка... Как она мило поднимает ножки... Это же больше возбуждает, чем стриптиз! Все продается! Все!Не хочешь продавать, все равно отнимут. Лучше получить деньги за это. Западники получили все, что хотели, но потеряли главное, что имели...Они - рабы "мудрецов". На слове "Христианство" они скоро поставят
табу. Снилось ли такое Филиппу Второму, Филиппу Красивому, Ричарду Львиное Сердце? Мир катится в пропасть, набирая скорость, как камень с горы.Этот камень сметает все сильные и слабые преграды, поставленные на его пути для его же спасения. Но все сжимается до точки. Все безжалостнее расправляются с инакомыслящими. Ад уже не прячется и, скаля гнилые зубы, поднимает свои знамена. Многие это понимают, но, кажется, сила вынута из наших пальцев, свет из глаз, дыхание из уст. Нам не дают передышки - ни минуты, ни секунды! Боже наш! Не премолчи! Встань в помощь нашу! Ты наша Сила, Бог и Господь!

 -Женька, привет! - холодные голубые глаза совсем близко
                от моего лица.

 - Да, привет, Марк,- мой голос прозвучал как чужой. Только
                Только Марка здесь не хватало!

 - Нууу...как делишки? - он пошел рядом со мной.
 -Нормально, а у тебя? - моя дежурная фраза.
 - У меня все ОК...-он загадочно рассмеялся.

 Мне не понравился его смех. Мне вообще он инстинктивно не нравился. Мой знакомый по Универу. Он - вирусолог. Я - генетик. Что он ко мне привязался? Я хочу быть одна. Хотя бы сейчас. "Лучше жить одному, чем с кем попало..." К чему я это? Молча мы подошли к Новому Арбату. Молчание становилось тягостным, тяжелым... Боже! Неужели я никогда не найду родственную душу?! Неужели я никогда не буду идти рядом с тем родным, нежным и единственным, как сейчас с Марком?! Но тогда бы я наверно не молчала, а счастливо щебетала... А он ... он бы...

 -Ты где сейчас? - прервал мои мысли Марк.
 - В Универе. А ты?
 - В Универе! Ха! И сколько ты получаешь?
 - Не жалуюсь,-сдержанно пожимаю плечами.
 -Ну да...понятно... хочешь сказать, что для тебя
  достаточно...ну-ну... А я сейчас помощник Шанцева.

  - Что-то низкий полет для тебя, Марк,-я не смогла
      сдержать  саркастическую улыбку.

 - Что ты так улыбаешься?- оскорбился он,- думаешь :"Свой
     свояка..."?

 - Что-то типа того,- вдруг неожиданно нагло сказала я.
    Даже сама испугалась. Ничего, пусть побесится 
   и излечится от своего самодовольства. Ведь Шанцев то...ну...не совсем русский...
 
   Но его реакция была странной, даже очень странной. Он опять неприятно рассмеялся.

 - Ты ошибаешься,-сказал он как в забытьи,-...ошибаешься.
   Знаешь, а ты сейчас кое-кому подписала смертный
   приговор. И завтра он будет исполнен... вот ведь как
   бывает...
 Я резко притормозила и оторопело на него уставилась.

 - Ты что, Марк?! Это угроза?- я услышила лишь шелест
   своих губ.
 - Угроза? Но не для тебя...-он все пребывал в какой-то
   ужасной для меня прострации.
 -Марк, очнись!- крикнула я неестественно тонким голосом.

  По какой-то отвратительной иронии на нас обернулись, как на Ивана  Бездомного из "Мастера и Маргариты". 

  -Что я сказал тебе!?-лицо у Марка стало очень испуганным.
   Он вдруг схватил меня за плечи.
  -Ничего, Марк. Ничего особенного,-мне стало страшно.
   Только не говорить ему правду! Что же сказать?! Что?

  Он продолжал отчаянно трясти меня за плечи. От страха меня окончательно заклинило.

 -Боже! Марк, успокойся! Пожалуйста...-умоляюще пролепетала я,- я..я все расскажу...Только успокойся!

 Он наконец отпустил мои плечи.Я отбежала от него на приличное расстояние.

 -Ты маньяк!-крикнула я и бросилась бежать к метро.

 Он побежал за мной. Причем молча. От страха я перестала чувствовать свои ноги. Будто их не было. Впереди...впереди метро и...о счастье!...замаячил милиционер. Он тоже заметил мента и начал отставать.

 -Ты пожалеешь!-крикнул он, - пожалеешь!

  "Маньяк! Ненормальный!-крутилось у меня в голове уже в метро,-говорят, у мужиков торможение в мозгах клинит с рождения. Итог грехопадения - в Еве повреждена сама жизнь (все, что родится от нее, должно умереть) , в Адаме - голова (все, что он изобретает, в конечном счете убивает все живое)."
 Но тогда я не знала, что пожалею, действительно пожалею.


 ГЛАВА II
       
           "Кто ел хлеб мой, тот возвеличил на меня
             запинание."
                Псалом №


 Следующий день не предвещал ничего особенного. Все как обычно. Какой-то даже сонный день. Я пока на две недельки выбила себе профилак совсем близко от факультета, а то ездить домой каждый день три, четыре часа туда и обратно как-то тяжко. Я старалась забыть вчерашний день во всех его подробностях. Возвращалась  с работы в профилак довольно поздно, в двенадцатом часу.Вообще-то я спешила, т. к. людей вокруг почти не было. Вдруг какой-то стон... Я замедлила шаг...мне показалось? Но стон повторился...можно было разобрать слова :"Помогите...помогите". При свете тусклого фонаря я вдруг увидела немного правее человека, который полз...за ним тянулся темный след...неужели крови?
 
 -Кто Вы? Что с Вами?- я услышала свой вдруг ставший  хриплым голос.

 -Скорее, скорее,-прошептал он,-они скоро вернутся...
 
  В его голосе было столько отчаяния! Я попыталась поднять его, но он совсем не мог держаться на ногах... В конце концов ему удалось опереться на мое плечо. Я совсем прогнулась и сгорбилась под его тяжестью. "Надо было поездом,- в голове мелькнула строчка из песни под похоронный марш Шопена,- надо было ходить в спортзал..."
 
  Знаете эту песню?

 Ту-104 очень классный самолет,
 Ту-104 никогда не подведет,
 Надо было поездом...
 Надо было поездом...


  -Куда Вас вести?
 
  -Куда угодно...спрячте меня...-расслышала я.

 Мы кое-как добрели до Главного Здания МГУ. Я как-то плохо соображала, что вообще нужно делать и куда прятать раненого. Вдруг за нами раздались возбужденные голоса и топот ног. Внутри у меня похолодело.Мы прижались к решетке.

  - Куда он делся?!...в конце концов...Фонарик есть? Может за ним след от крови...мы его подбили...да мент помешал..

 - Может мент его подобрал?....дааа, фонаря на него нет!

 - Ну конечно,- кто-то хмыкнул,- мент его не подбирал, он ничего и не заметил, ведь за нами же погнался...хе-хе... да не догнал...
 
  -Ну ладно...давайте завтра поищем... не видно ж ничего...и почему здесь фонарей совсем нет? Побили
опять что ли?
  - А перед шефом я отвечать буду?

  - Ну и ищи...а я пошел...
 
  -  Ну ладно, - с угрозой,-перед Марком ответишь...

  Марк?! Какой Марк? Нет, нет! Это совпадение! Это не тот Марк! Просто такое же имя...у меня уже крыша едет...бывает много Марков... больших и разных...бывает много Марков...бывает...ты пожалеешь...пожалеешь... помнишь...
Помнишь? Смертный приговор...но не тебе...помнишь?
Нет! Нет! Чушь какая! Лишь бы он не застонал!...я заглянула в его лицо...он молчал...но закусил губу до крови.
  Через какое-то время шаги стали удаляться и, наконец, совсем замолкли.Наверно пошли за фонариком и может еще за собакой. Надо спешить... В профилак нельзя... там нас быстро найдут... Машина...тормознуть машину...но куда его вести? В голове блестнула безумная мысль...
  Мы еле-еле доплелись до шоссе. О Боже! Оно совсем пустое...Одна запоздалая машина...Скорей! Я оставила его на обочине и выскочила на дорогу едва не попав под машину... Она резко затормозила.

  - Ненормальная! Куда ты лезешь? Глаза есть?-обрушилось на меня.

 Я бросилась к водителю.

 - Пожалуйста...у нас несчастный случай... довезите до Данилова монастыря!

 -Чтооо?! Ты что, детка? Я туда не могу.Я еду домой... И почему не до больницы?

 Вдали послышались голоса. Мое сердце один раз глухо ухнуло и куда-то упало. Я просто вцепилась в окошко машины.

 -Послушайте, так надо. Я Вас очень прошу...очень. Я заплачу, сколько попросите. У него потеря крови... он умрет...

 Услышав о деньгах, водитель смягчился.

 -Ладно, тащи его сюда.

 Голоса все ближе. Послышался лай собаки. Я подхватила под мышки (даже имя не спросила) этого парня и нечеловеческим усилием доволокла до машины. Мы вместе с водителем впихнули его на заднее сидение. Сама я села рядом с водителем.
Машина заурчала.
 -Быстрее, полную скорость!- зашептала я в ухо водителю, голос от ужаса вообще пропал.
 Только машина начала набирать скорость, как раздались выстрелы. Кто-то явно пытался достать нас. Водитель кажется почувствовал что-то неладное, мотор взревел. О..только бы не попали по колесам!

 -Слушай, детка!-заорал водила,-ты меня впутала в какую-то историю! Кто этот парень? Отвечай! Я не хочу ввязываться! Понятно?! Мне не надо ваших денег и вообще сейчас я Вас высажу...

 -Только не сейчас,-я вцепилась в его рукав,-позднее...О Боже!...позднее...Вы обрекаете нас на верную смерть...Вы понимаете? Будьте человеком...наша гибель будет на Вашей совести...

 Мы проехали еще немного. Выстрелы стихли и он начал тормозить.

 -Скорее проваливайте,-сказал он торопливо открывая перед нами дверцы,-платить не надо.
 Я заметила, что  руки нашего "доблестного" водилы дрожали.
И вот мы на обочине, совершенно одни. Мною овладело какое-то тупое безразличие. Я пришла в себя от звука его голоса:

 - Послушайте, оставьте меня здесь и не подвергайте себя риску. Я конченный человек...и должен умереть..

 - Как Вас зовут, конченный человек? И почему Вы должны умереть?

 -Евгений. Почему умереть? Нам с Марком на одной земле жить тесно...

 Опять Марк. Наваждение какое-то. Но расспрашивать сейчас нет смысла. Времени нет...

 -А меня Евгения. Будем знакомы.

 Он что-то прошептал. У него явно уже не было сил говорить.
Так...еще автомобиль...Ну...с Богом! Пришлось и его тормознуть. Заглянув к водителю, я увидела такие родные иконки... Что-то подсказало мне, что вряд ли он нас бросит здесь, посреди дороги ...таких одиноких и бесприютных...
Но я все равно не ожидала, что он так быстро согласится (с первого раза!) на мою просьбу. Он сам посадил поудобнее Евгения на заднее сидение. Меня несколько удивило, насколько спокойны и неторопливы были все движения водителя. Как он был доброжелателен... Как будто мы - его старые знакомые!

 - Ну что, ребятки, в переделку попали?-спросил он мягко,-ну ничего...авось кривая вывезет...все будет нормально.

 Тут послышался лай собак. И стрельба..."Опять,-тоскливо пронеслось в голове,-никак не успокоются. Наверно, этот Евгений - важная шишка, раз за ним так гоняются."

 -Ничего, прорвемся, - пробормотал водитель и рванул вперед.

 Поездку помню плохо. Единственно, что я помню это - как он нас высадил и сказал:

 -Даниловский монастырь...денег не надо...вам и так досталось.

И еще я помню, что слезы навернулись на глаза от этих слов.
Я сдавленно сказала :
-Спасибо.
 Остальные слова были излишни. Даже лучшие в мире слова не выразили бы моих смешанных чувств пережитого страха, одиночества и благодарности. Жалко, что имени не спросила -за кого молиться...
  В монастыре нас приняли радушно. Сказали, что окажут необходимую помощь. Даже не стали ни о чем расспрашивать. Когда я собралась уходить, Евгений вдруг неожиданно сказал:"Батюшка, можно мне завтра исповедоваться, но перед всеми? Пусть та, кто спасла мне жизнь, тоже услышит мою исповедь. Может, это будет предостережением." "Когда Вы бы хотели исповедоваться завтра?"-спросил батюшка. "Когда будет удобно?-спросил Женя,-ну хотя бы в три часа дня."  На том и порешили. Правда, ведь он может плохо себя чувствовать. Но Евгений  хотел облегчить свою совесть, ему было так тяжело. Человек, только что посмотревший в глаза смерти, может увидеть главное в жизни. Оно высвечивается перед ним, как нечто властное и очевидное, как что-то, не подлежащее сомнению. Душа, спасение...как ослепительная вспышка истины перед беспощадной вечностью, бесконечным и безотрадным плачем.
  На следующий день я пошла на работу, но все валилось из рук. Из головы не выходил вчерашний случай. Что за жизнь пошла? Вчера, позавчера...какая-то дикость. Как будто опять щелкнул переключатель в моей судьбе, и жизнь пошла по какой-то другой колее. Но почему?! Ведь ничего не предвещало мне этого. Как будто мощный и недружелюбный вихрь подхватил меня против моей воли и закружил в безумной пляске. Сопротивляться бесполезно.Это судьба. Я решила до часу дня прогуляться по моим любимым университетским осенним аллеям, освежить голову и отвлечься, а потом поехать в Данилов монастырь. Нет, мною не двигало простое любопытство услышать чужую исповедь. Это мой долг. Если человек, оказавшийся в несчастье, попросил, и батюшка благословил, я должна поехать. Хотя мне заранее было страшно услышать возможно что-то ужасное. Что нарушило бы и так хрупкое мое душевное равновесие. Мне так не хотелось ехать...так не хотелось...Что это? Нетерпение сердца? Нежелание вникать в чужие несчастья? Или страх за себя? Почему я помогла Евгению тогда? Это был порыв, который остыл сейчас? Мне хотелось забыть все и опять ни о чем не думать. Погрузиться в безответственное беспамятство... и ...но как? На меня навалилась усталость, темная и немая душевная усталость...
 Итак, Воробьевы горы...с наслаждением вдыхаю осенний прозрачный и хрустальный воздух...Как хорошо... Вдруг...нет ...мне это показалось