Когда рак на горе свистнет
Народная мудрость
Я хочу рассказать вам странную историю. Вы даже не поверите, что это правда. И правда, все это слишком странно, чтобы быть правдой, но вы все-таки попробуйте поверить.
История, которую я хочу вам рассказать, произошла совсем недавно. Вчера. Но о ней уже все забыли. Я написал о ней статью в одну популярную газету, но у меня ее не взяли, посоветовали отнести ее в сумасшедший дом. Но я с детства недолюбливаю сумасшедшие дома и не решился отдать свое скромное творение на суд психиатрам: те, как известно, судьи строгие. Я решил рассказать эту историю вам.
Моя история началась внезапно и так же внезапно кончилась. Но я все-таки расскажу ее вам.
Вы знаете те большие горы, которые, кажется, несмотря на свой преклонный возраст, хотят еще жить, тянут седые головы к солнцу? Если знаете, вам повезло. Если нет, вам придется их выдумать или, если вы человек обстоятельный, с брюшком и усами, поискать фотографию такой горы в энциклопедии (вы наверняка умеете ею пользоваться). Но вам обязательно надо узнать, как выглядит такая гора, без нее совсем не то, нет такого колориту… Вообще я считаю, колорит в литературе самое главное. Я бы никогда не решился рассказать вам свою историю, если бы не был уверен, что подобрал для нее правильный колорит. Ведь, согласитесь, колорит для писателя, что фиговый лист для скульптора… Да. Вам ведь было бы неинтересно читать рассказ, не будь в нем колорита, или тем паче был бы там отрывочный колорит, как будто писатель, как вор, стащил немного пафоса у одного классика, немного тонкого психологического анализа у другого, приправил все это деталями из рассказов своих современников – и получил нечто очень странное. Хотя вам, кажется, уже наскучило это объяснение самых элементарных вещей. Пока вы не начали в бешенстве рвать бумаги, в беспорядке разбросанные по вашему письменному столу (делать этого, впрочем, никогда не стоит: есть шанс порвать какой-нибудь важный документ), я продолжу свое повествование.
Итак, вы уже представили себе гору, тянущуюся к солнцу, времени у вас было достаточно. Теперь представьте себе, вчера на вершину этой самой горы забрался рак. Он немного отдышался, набрал побольше воздуху и --- свистнул. Честное слово, свистнул.
В последующие пять минут земля изменила свой облик. Все обещания, выполнение которых откладывалось до того знаменательного момента, когда рак должен был свистнуть, в одночасье были исполнены. Мама купила маленькому Пете большое мороженое, которым он тут же измазал недавно выстиранную кофточку и остаток которого немедленно уронил в грязь; квартира семейства Петровых засияла чистотой; дядя Коля из пятой квартиры неожиданно бросил пить, а авторитет по кличке Одноглазый сознался во всех своих прегрешениях перед законом.
Вам, наверное, будет небезынтересно узнать, что это за рак, приведший все на земле в подобный ужасающий беспорядок. Я удовлетворю и это ваше желание.
Этот рак был непростой рак, он прекрасно знал, как кусается слава, но все же решил сделать что-то значительное по мировым масштабам. Уже родители его познали горечь славы. Вы, несомненно, видели их фотографию в учебниках по географии «Дары Японского моря», на которой изображен молодой человек непрезентабельной наружности, держащий за клешни двух огромных раков. Эти раки и есть родители нашего героя. Единственные в их жизни съемки, оформив им визу в вечность, закончились, однако, супом, который, по словам путешественников, так любят аборигены. Наш рак решил наверстать упущенное родителями. Он хотел сделать что-нибудь такое, что до него не делал еще ни один рак. Он долго и мучительно учился свистеть, карабкаться на горы. Годами он скрывался от себе подобных, чтоб не возбуждать их глупые толки – и вот стал самым важным из раков за все историю этого вида.
Представьте себе, как он стоял на вершине седой горы в лучах апельсинного солнца (непременно апельсинного: для колориту) и смотрел на рабски простершийся перед ним мир людей. Люди, жалкие homo sapiens, оказавшиеся в плену собственной неосмотрительности, склонили в тот момент головы перед поистине величайшим раком из всех живших когда-либо на Земле.
Но тут случилось непредвиденное. На гору взбежал чиновник какой-то районной управы, замахал руками, прервал чудесный раков свист и, потешно топая ногами, завопил, что все произошедшее считается незаконным, а потому недействительным. Тогда люди, эти жалкие homo sapiens, забыли свои обещанья, встали с колен. Самые нахальные даже стали карабкаться вверх по склонам седой горы прямо к апельсинному солнцу. Тогда мороженое вылетело из рук маленького Пети и полетело обратно в магазин, а деньги, отданные на это неприхотливое развлечение, вернулись в карман мамы; на пол семейства Петровых снова стала планировать пыль; дядя Коля из пятой квартиры созвал своих собутыльников, а авторитет по кличке Одноглазый отказался подписать протокол своего допрос и выбил следователю оба два передних зуба. Homo sapiens совсем забыли о порядке. Они начали рушить седого великана во славу своей независимости и силы; самые назальные поднялись на вершину горы. Там они сварили рака в самодельном котелке и заодно разорвали на куски чиновника районной управы.
Так на вершине седой горы под апельсинным солнцем дымился котелок с гордым крабом, по склонам горы текла кровь чиновника районной управы, а у ее подножия homo sapiens работали кирками, когтями и зубами. Работали сосредоточенно.
Вот вам и вся история. Странная, но очень колоритная.