Английский уклон.
Кабинет директора школы.
Директор за столом что-то торопливо пишет. Входит посетитель.
– Здравствуйте, я к вам.
Директор, не отрываясь от бумаги:
– Здравствуйте, садитесь.
Продолжает писать. Поднимает голову, некоторое время выразительно смотрит на посетителя, потом резко заявляет:
– Все! Ставим вас на учет! Сколько это может продолжаться? Вы знаете, сколько стоит стул, у которого они подпилили ножки?! А больничный учителю? Быстро, чей вы отец?
– Ничей. Я вообще-то хотел к вам учителем труда устроиться. Но я, наверное, лучше потом зайду…
– Сидеть!!!
Посетитель припечатывается к стулу. Лицо директора принимает слащавое выражение:
–Очень хорошо! Нам как раз нужен, очень нужен учитель труда. С предыдущим у нас небольшое ЧП произошло, дай Бог ему теперь здоровья… Но учтите, у нас школа хорошая, кого попало не возьмем. Вы детей любите?
– Очень.
– Прекрасно. У нас, знаете, ребята все хорошие. Ну, а вот интересно, если, например, ученик на уроке кинул в вас молотком. Ваши действия?
– Как молотком?
– Ну, ребенок расшалился немного, взял двухсот пятидесятиграммовый молоток, знаете, он так приятно оттягивает руку, прицелился и запустил. Ваши действия?
Посетитель подумав:
–Попытаюсь увернуться.
– Неплохо, неплохо. Вам в сообразительности не откажешь. А дальше?
– Попробую объяснить ему, что он поступает неверно, что надо пользоваться инструментом по назначению.
– Неплохо… Извините. – Директор набирает номер, говорит по телефону. – Виталий Сидорович, зачем нам послали два компьютера? Нам бы мела! А компьютеры нам и спрятать негде…Конечно, найдут! Физик электрофорную машину как только не прятал, все равно нашли и даже подключили. Да к завхозу подключили. Говорят, чтобы энергичнее был. Немного заикается, а так ничего страшного… Ага, понятно, компьютеры только числятся, а придут швейные машинки, но фиктивно. Мы их сразу списываем, а вы нам даете мел под видом калькуляторов. Конечно, устраивает.
Кладет трубку, некоторое время внимательно смотрит на посетителя, ударяет ладонью по столу:
– Если ваш ребенок еще раз, даже на уроке химии, продемонстрирует, что такое слезоточивый газ…
– Да нет у меня ребенка!
–А! Простите, задумался. У нас тут мальчик один пошутил… Ну, ладно. Меня вот что интересует: как вы относитесь к детям?
Посетитель замявшись:
– Ну… Нормально.
– Прекрасно. У нас знаете, ребята все хорошие. А вот интересно, если, например, ученик кинул в вас тисками. Ваши действия?
–Как тисками? Они же прикручены.
– Ну, это не проблема. Что ж он, идиот? Открутил и бросил. Ваши действия?
Посетитель напряженно, дрожащим голосом:
– Напишу замечание в дневник, вызову родителей.
–Рационально… Извините.
Директор говорит по телефону:
– Алла Андреевна! Вы получили жалобу от коллектива родителей? Нет? Значит, еще не дошла. Да это 5 «б» сдал станки из мастерской во вторчермет. Подзаработать решили. Нет, родители волнуются, что детям приходится таскать тяжести. Что же мне им, машину подгонять? Так вы нас сильно не ругайте. Да, да. До свидания.
Директор задумчиво смотрит на посетителя и вкрадчиво говорит:
–А вы знаете, что эта девочка несовершеннолетняя?
Посетитель подскакивает на стуле и кричит:
–Да нет у меня сына!!!
– Что родительских прав лишили?
–И не было никогда! Я к вам пришел…
–Ах, извините, я просто тут вспомнил… Так, небольшое ЧП. Я ведь что хочу знать: вы детей любите?
–Нет!
–Отлично! А то у нас, знаете, ребята все, в общем, хорошие. У нас ведь спецшкола.
–Что?! – Посетитель, вопросительно глядя на директора, крутит пальцем у виска.
–Нет. Это само собой. Я имею в виду, что у нас школа английская. Кстати, дети самые лучшие. Представители можно сказать… Вот я, в связи с этим, хотел вас спросить, если, например, на уроке ученик…
Посетитель перебивает:
–Поймаю и кину обратно!
–Превосходно! Вы нам подходите. Мыслящий, уравновешенный. Вы сможете сеять разумное, доброе, вечное. Дневник!
– Что? Какой?
–То есть диплом!
Посетитель отдает диплом.
Директор:
– Жду вас завтра. До свидания. Только поосторожнее в коридоре. У нас тут небольшое ЧП. Военрук забыл оружейную комнату закрыть…
Олег Целебровский