Вот зарекся я, друзья мои, писать веселуху из разряда "Юмор про говно", и вроде бы научился уже не обращать внимания на жизненные коллизии, дающие пищу такого рода для ума, да только любимый сайт нет-нет, да и подбросит идейку, от которой не то, что волосы дыбом встанут, а вообще все, что хочешь. Иной раз на такое наткнешься, что не знаешь, плакать или смеяться. И грех смеяться над ущербным человеком, да не получается, и вот надрывается твой живот в приступе дикого.
Случаются такие обстоятельства, что помощь человеку приходит совершенно не с той улицы, с которой ее ждешь. Ну вот, приглашают тебя переводчиком, скажем, посидеть на переговорах с англоговорящей сверхвысокопоставленной стороной, рассчитывая на твое знание их языка.
Заходишь в переговорное помещение, там уже бутылочки с минералкой, печенье, государственные флажки посредине стола - в общем, все , как положено. А как иначе, уровень делегации-то будь здоров, сплошные министры да премьеры! И когда все расселись, и ты, как принято, занимаешь законное место слева от главы родной делегации, вдруг замечаешь, что российский флаг вроде нормальненький, все с ним, как обычно, полоски там, цвета - все отлично, а вот с флагом партнеров что-то не то. Ну, не очень он похож на британский. И на американский - что-то не очень, и на австралийский не похож. И вообще, ты вдруг понимаешь, что делегация приехала какая-то узкоглазая. Ну не бывают англичане такими, и все тут. А китайского языка ты не знаешь. Не подсуетился в свое время. А глава нашей делегации, наш суперминистр уже произнес приветственную речь и смотрит на тебя так ласково, по-отечески, и читается в его взгляде: "Ну ты, чо сидишь, варежку-то раззявил? Переводи, давай". И около тридцати пар глаз на тебя смотрят столь же внимательно. И ты чувствуешь себя примерно так же, как звездно-культовый певец-попсовик на сольном концерте, когда вдруг посреди второго припева пропала фонограмма. И потихонечку начинаешь представлять себе, как собираются тебя увольнять из конторы с волчьим билетом, как округляются от ужаса глаза твоих близких в предвкушении скорой голодной смерти от обеззарплаченного грядущего. И тут вдруг ихняя глава китайская сообщает: "Мы тозэ осень-осень рады вас видеть, мы давно хотель приехать Масва". И все их восемь китайчиков согласно кивают головами: "Да-да, осень-осень!"
Или вот, например, вы - охотник, и ходите вы по уссурийской тайге в поисках тигра с двустволкой ижевской за спиной. Ходите-ходите и искренне ждете, когда произойдет историческая встреча с полосатым. Ждете, а сами не знаете, что из-за того, что вчера вы весь вечер просидели у телевизора, потому что "Ювентус" с "Манчестером" на травке кувыркались, и жене своей ненаглядной вы и слова за все время не сказали, она подумала-подумала своей белокурой от времени головкой да и повытаскивала у вас из двустволочки-то патроны. Вытащила - и в пруду утопила. И тигра успела предупредить. Мол, мой к тебе завтра придет, будет ружьишком пугать, да только ты не робей. И тигр, встреченный вами в кустах уссурийщины, сильно не раздумывая, совершает бесподобный по изяществу прыжок в вашу сторону со нечеловечески разинутой пастью.
Вы - щелк-щелк и - немая сцена. Бегать вы не умеете. Молиться - тоже. Не подсуетились в свое время. Мелькнула рота автоматчиков неподалеку, ну, те ребята, что ученья отрабатывали с боевыми патронами, мелькнула рота, но не заметила вас и проскочила мимо с радостным "Ура!". И тигр продолжает лететь на вас неподстреленным. И вдруг в последний момент, в заключительной фазе полета у тигра случается инфаркт. Ну мало ли из-за чего может у него случиться инфаркт? Может, он тоже вчера футбол смотрел, и ему женушка его тоже какую гадость придумала. Ну, скажем, грызли они вчера кабана на ужин, и она ему травушки какой специальной на закуску уготовила. Нашпиговала кабанчика. Свинью такую вот подложила.
Ладно, это все вступление. В общем, дело было так. Есть у меня приятель, которого зовут Кирилл. Всем хорош парень, да вот имеется у него один стоп-сигнал - не любит он, когда его на английский манер величают - Сирил. Вот именно с ударением на первый слог. А мы ж вместе в английской спецшколе учились, и учителя, понятное дело, нас именно так величали. И не понятно мне было долгое время его это неудовольствие, да потом все выяснилось. Оказывается он, бедный, с самого рождения, еще с роддома, страдал запорами, пардон за аристократизм. И все, что ни кушал мальчик Кирюша, практически все в нем и оставалось. Накапливалось. Животик раздувался с годами. Мальчик рос. Этакое было ходячее наглядное пособие по организации безотходного производства. И доперло до меня в конце концов, за что имя свое он не любил: оно ему, видно, напоминало звучанием о несбыточной мечте. А мечта, если она несбыточная, ведет к депрессии, это всем известно. Вот так случается в жизни, что кто-то мечтает стать космонавтом, кто-то музыкантом великим, есть даже такие дамы, что мечтают стать матерями-героинями, а вот Сирил наш всю жизнь мечтал о слабительном.
Не брали его самые суперсовременные препараты. Врачи руками разводили. А что им еще оставалось делать - обследование произвести толком не получалось. Рентген одну сплошную тень выдавал, а эндоскопом не пролезть, коню ясно. Один эндоскопист за вполне конкретную мзду рискнул, но только поломал дорогостоящий японский аппарат. Плакал потом целый день. В общем, горе одно. Экстрасенсы один за другим портили свою ауру и теряли квалификацию, китайцы со всякими прочими нетрадиционными вообще оказались какими-то сильно восприимчивыми натурами. Странным образом Кирилл умудрился их заразить своим недугом. Ох, жалко их до слез. Да и Кирюшу жалко.
Облегчение пришло, откуда не ждали.
Однажды получаю от него сообщение:
From: Cyrill
To: Alex
Сань, можешь меня поздравить. Пробило меня. Вот, прочти:
http://www.proza.ru:8004/texts/2003/хх/хх-ххх.html
Только будь осторожен.
Кирилл"