Дядю мыть надо или детские шалости

               
      «Дядю мыть надо» или детские шалости

   Маленькие дети всегда очень забавны, хотя говорят они правду, причем такую, что мы, взрослые, не решаемся произнести вслух. Взять, например, мои похождения и подвиги в детском возрасте.
   Помню, что я всегда была очень смышленым ребенком и своими рассуждениями приводила взрослых в щенячий восторг.
   Как вы думаете, что должен ответить пятилетний ребенок, которого спрашивают, кем он хочет стать? Правильно, капитаном дальнего плавания, врачом, продавцом мороженого, космонавтом, балериной…
   Когда у нас в доме в очередной раз собрались на пьянку мамины-папины друзья и ласково спросили меня, дыша перегаром, кем я хочу стать, я на минуту задумалась, выдержала художественную паузу (весьма профессионально, надо заметить) и гордо ответила (после того, как все взоры были обращены на меня и глупые разговоры затухли на корню):
- Лучше не работать.
   После этого все давай хохотать в лежку, и смеялись, наверно, с полчаса. А что я такого, собственно, сказала? Озвучила лишь мечту большинства женщин, дойдя до этого своим пятилетним умишком и все. Чего тут хохотать? Что до меня это дошло раньше, чем до большинства в зрелом возрасте? Так это вам плакать надо, дорогие взрослые, а не изгаляться над умным дитем.
   Или, вот, случай в самолете (в этом же нежном возрасте). Летели мы как-то в Болгарию. Захотелось человеку (мне то есть) в туалет. Ребенком я была самостоятельным и направилась туда одна. После получаса ожидания, моя мама, наконец (с материнским инстинктом у нее всегда были проблемы), пошла на разведку. Хотела выяснить, не успела ли я угнать самолет или совершить какой-либо иной подвиг в этом же духе (а я могла, между прочим!). Рядом с туалетной комнатой клубилась толпа, и раздавались взрывы смеха (этакое бесплатное представление). Протолкавшись поближе, в поисках непутевого дитяти, моя мама лицезрела следующую картину. В самом центре стояла пятилетняя Ириша (то есть я) и азартно грозила пальчиком полному плюгавому мужчине с нависшим над ремнем животиком и громко кричала, тыкая дядю, время от времени в пухлое пузо (после чего он пытался втянуть живот и как-то съежиться и усохнуть):
- Ну, разве же так можно? Вам что мама не говорила, что надо каждый день делать зарядку? Как вы себя распустили! А ну, давайте мне ваш телефон – я буду вам каждый день звонить и проверять, как вы делаете упражнения.
   Под громкий смех стюардов и пассажиров дядечка дал мне свой телефон, после чего я, наконец, гордо прошествовала на свое место, став предметом восхищения пассажиров и любимицей экипажа корабля.
- Ну и что тут такого? – спрошу вас я. – Разве я была не права? Заботилась ведь исключительно о здоровье неизвестного мужчины, а что вогнала его в краску, так это ему очень даже полезно, может все ж похудеет, а то так бы и не сподобился.
  Еще один забавный случай произошел в ресторане. Мама, папа и какие-то их друзья сидели в ресторане, взяв меня с собой (оставить было не с кем). Естественно, их разговоры совершенно меня не привлекали, и я пошла бродить по ресторану в поисках новых знакомств. Конечно, я тут же нашла объект, к которому и решила применить все свои юные девичьи чары. Им оказался молодой гитарист, сидевший на сцене и развлекавший посетителей. Культурно дождавшись, когда у него будет перерыв, я подошла и вручила ему портрет, тут же нарисованный мною на салфетке за неимением холста. Портрет скорее смахивал на шарж, но гитарист остался доволен и тут же спел в мою честь серенаду, объявив об этом всему залу. Обрадовавшись, я решила закрепить успех и потребовала его номер телефона. Гитарист телефон дал, причем не ломался даже для виду, из чего я сделала вывод, что я чертовски обаятельна и привлекательна и вполне могу ему позвонить и назначить свиданку. Если вы думаете, что я постеснялась и не стала звонить, то вы глубоко ошибаетесь. Я ЗВОНИЛА!!! И даже познакомилась с его матерью, душевно поговорив с нею пару раз, представившись его новой подружкой. Потом, к сожалению, бумажка с телефоном потерялась, и наш роман угас, не успев начаться.
   Мой ребенок тоже решил пойти по моим стопам (вот что значит гены!) и теперь тоже радует меня многочисленными выступлениями и выражениями.
Однажды, когда мы ехали в электричке в гости к бабушке, произошел такой случай. Сидим мы, значит, никого не трогаем, в окошко смотрим. Вагон, между прочим, полупустой. Тут на остановке заходит в вагон мужчина и садится напротив нас. Все бы ничего, но одежда на дяде была грязная, это притом, что сам он был не русский, а какой-то восточной национальности, смуглокожий, с черными волосами и с такой же, соответственно, черной недельной небритости щетиной на физиономии. Моя умненькая доченька к тому времени прекрасно знала НАИЗУСТЬ (это в два года!) сказку про Мойдодыра.  Естественно, ребенок никак не мог стерпеть того, что сей мужчина, позволяет себе появляться в общественных местах в таком непотребном виде, поэтому она набрала в легкие побольше воздуха и с возмущением громко крикнула на весь вагон:
- Дядю мыть надо!
И была, между прочим, права на все сто! Действительно, его надо было мыть! Изо всех сил. И что тут, скажите на милость смешного? Ничего. Простая констатация факта.
   Если возвращаться к преемственности поколений, то надо и упомянуть, что ответила моя Машуля на вопрос о том, кем она будет, когда вырастет:
- Я буду Баба-Яга, старая и страшная.
   Если вы мне попытаетесь доказать, что это не гениально – я вам не поверю. Потому что вижу, что маленькие дети зрят в корень и понимают все и сразу, они на диво умны, не ищут никакой подоплеки и видят истину.
 А вот еще один пример детской логики (безупречной, на мой взгляд).
- Когда я была маленькая и хитрая, - сказала Маша, - я лежала в колясочке.
Комментарии здесь, по-моему, не нужны.
   Вы знаете, что двух-трехлетний ребенок уже умеет делать выводы? Вот вам пример.
Я бужу утром свою дочку, щекочу ее, чтобы быстрее проснулась (надо бежать в садик) и говорю:
- Машка-Машка, я тебя съем.
- И Машки не будет, - со слезами на глазах отвечает мой ребенок, после чего я сконфуженно ухожу прочь, дав хитрому ребенку на досып еще пятнадцать минут.
  Маленькие дети совершенно не любят глупостей и резко критикуют взрослых за то, что они не относятся к детям серьезно (за что и получают от детей по полной программе).
   Как-то раз, идя в сад, моя дочка заявила мне, что она не Маша, а Аленушка и теперь будет отзываться только на это имя. Решив не заострять на этом внимание, я согласилась. Когда мы пришли в сад, я проинформировала воспитателей о том, что наша дочка сегодня Аленушка. Все воспитательницы, а их было четыре человека, наперебой стали спрашивать Машулю:
- Аленушка, а где твой Иванушка?
Ребенок героически терпел тупоумие взрослых и вежливо улыбнувшись, прошествовал дальше к своей группе. Когда же ей вдогонку в очередной раз полетел тот же вопрос от Надежды Васильевны (нашего вахтера), она не выдержала, оглянулась и, уперев руки в боки, укоризненно сказала:
- Васильна, займись лучше делом!