БЕЛЛА АХМАДУЛИНА
– Какой был день! Как всё сияло днём!
Всё в этом дне связалось крепко, спелось:
Сусеки, ряд черёмух за окном
И Колобка немного подгорелость.
Он так сказал: «Я ухожу, прощайте!»
И так добавил: «Быть или не быть?»,
Что бабка долго плакала ночами,
Не прочитав Шекспира, может быть.
Не плачь, старушка! Я смешаю краски,
Пусть плачет дня оранжевый гобой!
О Колобок! Лиса из глупой сказки
Съедается пусть заживо тобой!
МИХАИЛ ВЕЛЛЕР
– И вот ответьте мне, на фига колобку было уходить от бабушки с дедушкой? Что, ему по сусекам не скреблось, на лавке не сиделось? А ведь ушёл же! И съеден был. Чем же он руководствовался?
А вот *стремлением к максимальным действиям*, замаскированным под *стремление к максимальным ощущениям*. Против Вселенной не попрёшь, балда. Это можно проиллюстрировать вот таким графиком, который я рисую в каждой своей книжке и на каждом заборе в Таллинне:
<следует рисунок>
То есть видно, что размахи линии ощущений у многих слабые, а у Колобка – сильные. Мне возразят, что разум должен был подсказать горе–путешественнику печальный финал его похождений. Но во–первых, разум должен обслуживать инстинкты, а не приказывать им. Во–вторых, откуда разум у Колобка? И главное – на определённых моментах чувства зашкаливают, что отчётливо видно на следующем рисунке:
<ещё один рисунок>
Вот это уже ближе к истине, хотя на Колобка не очень похоже.
АЛЕКСАНДР ДУГИН
Вчера мне приснился Колобок. Я вчера перебрал какого–то лёгкого наркотика и поэтому спал без просыпа. Колобок бежал по России и грабил богатых, как это предсказали ещё Н. В. Устрялов, И. А. Ильин и А. Ф. Лосев. Dunce, Родина, dunce. Будьте бдительны – Лиса близко! Колобок ещё не самое худшее… Я одобряю Путина, а Путин ободряет меня. Теория, мой друг, суха, но бабка с дедом – пройденный этап. Покатился–покатился и полетел…
Лиса – это ломка, и мы все ею перевариваемся.
ЕВГЕНИЙ ЕВТУШЕНКО
Я для гастрономической победы
На днях зашёл в обычный гастроном:
Я Колобок решил купить к обеду
И вилкою поковыряться в нём.
Уже мне мнилось: Колобок России,
Я обессилен беготнёй пустой,
И между тем буквально овсесилен
Любовью миллионною людской.
За мной облава. Лисы, словно фрицы,
И местность помогает им сама,
Но не даю собою поживиться
Я, Колобок со станции Зима!
О, как во мне пространство нервно дышит,
Я Колобок, Лиса, изба, сусек!
»Здесь нету Колобка, – вдруг чётко слышу, –
Остался лишь батон, мил–человек».
О, как страшна действительность поэту!
Когда он слышит музыку планет,
Вот так вот сообщать, что хлеба нету!..
Иду домой есть устриц и лангет.
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
– Я тут недавно с одним ехал… В троллейбусе… Так он что говорит: с тех пор, как Лиса съела Колобка, буквально закусить нечем!
Бабка на рынок пошла, купила сусек. На Колобка денег не хватило. Приносишь этот сусек домой, включаешь – не работает. Так ты не включай, ты поскреби!
– Скажите, почём у Вас сегодня Колобки?
– Вы не обидитесь за десять рублей штука?
– Я бы не обиделся и за восемь с полтиной, а что?
– Ничего. Двенадцать.
– Да? А почему на Дерибасовской всего девять?
– У наших пробег меньше, наших дедушка догнал. А у дерибасовских Колобки из Лисы уже вынуты. А вон – видите, лепёшками торгуют?
– Ну?
– Наши. Колобки. Медведь не заметил, наступил.
Подхожу, гляжу. Ну такая лепёшка… Прямо не медведь наступил, а светлое будущее. С разбегу.
Битый час пытался объяснить какой–то девочке, куда девался Колобок. Оказывается, девочка картавит, _коробок_ спичек просила. Дал зажигалку, она пошла и спалила полдеревни. Лучше бы про Колобка спрашивала.
А тут выпиваю как–то с одним блатным на фуршете… «Я, говорит, не то что от бабушки с дедушкой – от усиленного наряда милиции ушёл! А обо мне и полстрочки никто не написал…»
Ну, что поделаешь. _Я_ написал. Подробно так… Крупным почерком. Всё указал: ФИО, адрес, экстерьер. Приехали, взяли. Теперь сам пишет. Угрозы – мне. Я вот здесь прячусь… Так что тсс!
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
– Вы никогда не сможете американцу объяснить, что такое «колобок». Вы даже сказку–то толком пересказать не сумеете. Если американец узнает технологию изготовления Колобка через сусеки, с ним будет истерика. Он впадёт в ступор и выпадет в осадок. Я вот в аэропорту Нью–Йорка одному бизнесмену американцу через OK и «wow!» пытался пересказать трагическую гибель Колобка. Говорю: Колобок, OK? впрыгнул на нос Лисе, OK? тут она его зубами «wow!» – и полный OK! Он как представил Лису, у которой зубы дотягиваются до носа – перепутал самолёт и улетел в Африку вместо Австралии. Наверное, Лису такую вот поехал искать.
А у нас чего, у нас нормально к этому делу относятся… Я лично под Усть–Переяславлем видел дощатый туалет. Оборудован финской сантехникой! Так и написано: паспорт объекта, прораб… Заходишь: дыра. А вокруг дыры ободок вот этот самый унитазный. Финский. И крышка. Прямо на полу. Ну кому в таком туалете удобно будет, кроме Колобка?
ФЕЛИКС КРИВИН
– С хозяйством сельским лично он аж с детства связан был, мать с бабушкой Кузьминичной упоминать любил. Катился шатко–валко по заграницам всем, не вовремя (вот жалко) доверился Л.И.се. И каши с ним не сваришь, науке не учён…
– Ты Колобок, товарищ?
– Да нет, – сказал Хрущёв.
ВИКТОР ПЕЛЕВИН
– Жизнь удалась, – сказал обкуренный Колобок и оглядел всё вокруг мутными глазами.
Всего несколько лет назад он спокойно жил у бабушки с дедушкой в избе. Эти пятидесятники умудрились назвать его *Колобок*, что означало *Ко*ммунизм, *Л*енин, *О*снователь, «*B*eatles» и *OK*! О, идеалы старшего поколения! Во всяком случае, Колобку от этого легче не стало.
После перестройки Колобок обхитрил Зайца, Волка и Медведя советской экономики, наворовал бриллиантов и стал удачливым бизнесменом нового времени. Нефтяной магнат, он теперь часто сидел с менее удачливыми одноклассниками на кухне, нюхал кокаин, пел песни Кима и Шевчука, читал наизусть Достоевского и наслаждался их бедностью, умело скрывая своё злорадство.
Закусив бледную поганку мухомором, Колобок икнул и вдруг увидел, как на него из потусторонней темноты уставились два глаза. Лиса пришла. «Во глюки!» – в последний раз усмехнулся горе–бизнесмен…
ВЛАДИМИР СОРОКИН…
…к сожалению, не смог пробиться к трибуне, так как по пути его заметили «Ушедшие от бабушки вместе», «Ушедшие от дедушки вместе» и утопили в унитазе.
СЕРГЕЙ СТАШИЦ
– В принципе, Колобок был неисправимым идеалистом. Эту нравственную позицию он перенял от бабушки, которая с упорством, достойным лучшего применения, скребла по сусекам, хотя там ничего не было. И выскребла–таки! Едва ли не большим идеализмом располагал и дедушка, который после 70 лет совместной жизни продолжал надеяться, что у бабушки Колобок хоть раз получится.
Только и исключительно благодаря идеализму Заяц, Волк и Медведь не сумели догнать Колобка. Они легко поверили его россказням, что он «от бабушки ушёл», он «от дедушки ушёл», что было не совсем правильно с позиций физики. Если по теории относительности взять за реперную точку отсчёта не бабушку с дедушкой, а, наоборот, Колобка как главного героя, мы поймём, что он был неподвижен, в то время как бабушка с дедушкой, а также избушка, сусеки и вообще вся Метагалактика «ушли» от него. Это быстрее всех раскусила (вместе с Колобком) и Лисица, глядевшая на жизнь реально и материалистически. Колобок был съеден, и вся история человечества подверглась коренным изменениям.
А если бы не эти паскуды–материалисты, всё было бы хорошо.
ВИКТОР СУВОРОВ
– Согласно мифу, который долгие годы насаждался фашистско–коммунистическими идеологами, Колобок убежал от Зайца, Волка и Медведя и съеден был только Лисой. Одно время победа Лисы объяснялась тем, что вооружения у неё было больше, затем миф переиначили: вооружения у Лисы было меньше, но оно было лучше.
Братцы, а ведь это враньё! Что у Лисы было – зубы, наверняка за долгую жизнь сточившиеся, и быстрые, но старые ноги. А у Советского Союза было 72 000 новёхоньких танков! Кто же мог победить Советский Союз?
Правда заключается в том, что в решающий момент советские войска поддержали Лису в аннексии и переваривании Колобка. Эта версия тщательно скрывалась от народа, но подтверждается миллионами писем, которые шлют мне советские и российские граждане буквально со всех концов света! Ни в одном из них про Колобка не написано!