Россия! Ты слышишь, ты пропадаешь, ты просто стонешь под непосильным гнетом несчетного количества праздников. Они давят на тебя, как пятнадцатитонный атмосферный столб.
Праздники накатывают один на другой, волна за волной.
Вид календаря становится просто неприличным для созерцания его добропорядочным твоим гражданином. В глазах рябит от обилия красного цвета, а это, страна, уже шаг политический. Это хитрая, просто-таки дьявольская задумка коммунистов сначала приучить всех и вся к цветам пролетарского флага, а потом, хоп, красненький он уже и государственный.
Ты вдумайся, страна, во все коварство замысла – через праздники к всеобщей победе мировой революции в отдельно взятом околотке суши.
Будь осторожна, страна, призрак бродит по России, красный призрак праздного коммунизма. Долой эту политическую слепоту! Пора менять жизнь круто! Долой все праздники, старые и новые, светские и церковныя, а с ними заодно и все воскресенья, как лишний источник красного цвета.
Вдумайся, страна! Весь май ты пела и плясала, пила, ела, веселилась, по утру проснулась – похмелилась, а очнулась – прослезилась. Сама того, не замечая, в течение мая ты выпила половину мировых запасов спирта. Цены на нефть поползли вверх, биржи в панике. Вот-вот грянет мировой кризис, человечеству станет не хватать стекла и, вообще, тары, а вместе с ней и закуски. Грянет голод, народы повымрут как мухи в январскую стужу.
Страна, тебя развратили эти праздники. Их количество множится день ото дня, но тебе и этого мало. Из ряда нормальных месяцев по какому-то недогляду выпадал июнь, совсем без красных отметин, но эту великую несправедливость устранили и подарили тебе еще один праздник. Во истину, царский подарок – День Независимости!
Теперь же, страна, поясни сынам своим темным природу праздника сего, недавно учрежденного и потому малознакомого широким слоям пьющего общества. В конце концов, должны россияне знать, за что опрокидывают горькую, не то ведь пьянка просто получится.
Вдумаемся в название – День Независимости. Всем все понятно?
Яснее ясного, но есть вопросы.
От кого не зависим?
От сестренок своих в количестве четырнадцати голодных ртов. Повзрослели родственнички, вышли из школьного возраста и разбежались по стежкам-дорожкам кто куда. Каждый свою судьбу мытарит, женишков побогаче ищут.
Сей факт и снимает множество попутных вопросов. После «школы» Россия как исправный двоечник, ничего толком не может, оттого и денег нет, и ума не прибавляется, и жизнь с овчинку, и глушим мы эту грусть-печаль стакане горькой.
Вопрос следующий: а на кой он вообще праздник-то этот?
Для разгону. Безумный май уже позади. Июньский день он лишь для того, чтобы со всей своей молодецкой удалью встретить следующий старинный русский праздник – День Взятия Бастилии. Короче говоря, хорошая тренировочка предстоит 12 июня.
Вопрос самый главный – как праздник сей отмечать.
Способов масса. Куда фантазия Ваша поведет, туда и ступайте. Не забудьте только вернуться. Праздник он всем хорош, но в понедельник же на работу.
Приведем лишь несколько способов празднования. Итак…
СПОСОБ ПЕРВЫЙ. Поехать на дачу и в напряженном ритме битвы за урожай думать о независимости России и о великом ее герое Васисуалии Лоханкине. Забывать о теплице, грядках, перерывах на сон и другие надобности не стоит. Родина не поймет.
СПОСОБ ВТОРОЙ. Никуда не ехать. Запереться в ванной комнате, включить душ и под его аккомпанемент выкрикивать: «Да здравствует независимая Россия, самая независимая да здравствует и пребудет во веки веков! Аллилуйя!» Последнее можно заменить на троекратное «ура». Бойтесь потревожить соседей, вдруг они тоже не поехали на дачу.
СПОСОБ ТРЕТИЙ. Создать партию Независимой России. Созвать учредительный съезд из трех человек. Выбрать себя зиц-председателем и начать обмозговывать способ устройства независимого государства. Это дело потом обмыть. Последнее можно повторять сколь угодно часто. Главное – не переборщить. Похмелье штука тонкая, до запоя один шаг или стакан. Кому что нравится.
СПОСОБ ЧЕТВЕРТЫЙ. Выйти на центральную городскую площадь с лозунгами следующего содержания: «Дайте мне независимость, но я могу взять деньгами!» Пересчитать, не отходя от кассы.
«Возьмите свою независимость в зад и дайте сдачи в валюте!» Если не догонят. Есть шанс неплохо заработать. В последнем случае опасайтесь внезапно появившегося налогового инспектора.
СПОСОБ ПЯТЫЙ. С тоской посмотрите на небо и начинайте произносить монолог «Плач Ярославны». Отдохните, успокойте дыхание, примите позу лотоса, прочитайте соответствующую статью Конституции. Тихо запевайте Гимн России. Не нравится Гимн – пойте «По полю танки грохотали» или арию Ленского из оперы «Евгений Онегин», или «Круто ты попал». Свою фантазию не ограничивайте ничем. Если от торжественности всего происходящего у Вас не вышибло слезу, значит, Вы не настоящий россиянин. Приступайте к следующему способу.
СПОСОБ ШЕСТОЙ. Возьмите любой справочник , выберите для себя День Независимости любой из понравившихся стран от А до Я. Есть шанс, что представители этой страны с радостью примут Вас в свои объятия и повезут к себе на постоянное место жительства. Не забудьте попрощаться с родными.
СПОСОБ СЕДЬМОЙ. Не забудьте выключить телевизор. Ложитесь спать!