Август 2003
Москва – Лондон – Москва
Машенька, мы с Вами сошлись на том, что выгодное отличие фаллоимитатора от мужчины в том, что нам не надо волноваться по поводу лишних складочек на талии, морщинок на лице, беспорядка на голове, ногах, ногтях и т.д., не надо спрашивать себя до, во время и после, была ли я на высоте, что он обо мне подумал, что будет дальше, а вдруг я влюбилась и мне будет больно – всю эту чушь мы оставим для общения с нашими дорогими мужчинами. А сами - давайте оторвемся по полной программе с фаллоимитаторами на отдыхе.
Поскольку для Вас это совсем новый вид спорта, а может, образа жизни (как получится, может, войдет в привычку и затянет), позвольте мне поделиться некоторыми наблюдениями и рискнуть дать Вам несколько советов. Попробуйте! В этом что-то определенно есть.
Прежде всего, отправляясь на отдых, избавьтесь от своих мужчин. Можно оставить некоторое количество домочадцев, при условии, что они смогут занять себя в часы Вашего общения с предметом/ами, но мужа или любимого мужчину настоятельно рекомендую оставить там, где лежит (сидит).
Так же неразумно брать с собой фаллоимитатор отечественного производства, либо любого другого, который у Вас есть в настоящее время. Испытайте прелесть новизны, выбирая эти милые вещицы в стране жаркого солнца, куда Вы приедете отдохнуть и расслабиться! Уверяю Вас, на рынке любой страны, даже самой маленькой и затерянной в океане/горах/пустыне, Вы найдете этот товар в изобилии, всех размеров, расцветок, из разных материалов, с разнообразными дополнительными функциями и приставками, от самых дешевых, простых, но от этого не менее эффективных моделей, до дорогущих штучных VIP-образцов ручной сборки из ценных пород древесины, кости, кожи, с инкрустацией, да что там! Вы все увидите сами.
Сначала выберем страну. Куда бы вы хотели поехать? Франция – Лазурный Берег, Испания, Италия, Хорватия, Мальдивы? А может быть, Египет? Определяйтесь. В каждой стране Вас ждут свои модели, готовые к работе по первому Вашему зову, то есть прикосновению. Легкие в эксплуатации, заводятся с полпинка – сорри, с пол-оборота, на любой взыскательный вкус. Не можете определиться? Ну что же, пока Вы в раздумьях, расскажу о самом простом, доступном и любимом нашими соотечественницами всех возрастов, кошельков и комплекций месте отдыха с широчайшим выбором фаллоимитаторов – Турции. Турция – наша новая подмосковная дача, наш секс - шоппинг, кажется, дамы устремляются туда за одними лишь фаллоимитаторами, а все остальное – море, загар, фрукты – только приятное дополнение, хотя и не бесплатное.
Да, я забыла Вас предупредить – фаллоимитаторы ни в коем случае нельзя покупать и вывозить домой! То есть не то чтобы нельзя, но, лишенные своих корней, неповторимого местного окружения, они теряют всю свою неизъяснимую прелесть и становятся неудобными, тяжелыми в переноске, никудышными в использовании никчемными предметами, дурно пахнущими выброшенными из воды прелыми морскими водорослями.
Не покупайте! Берите напрокат и, попользовавшись в свое удовольствие, возвращайте на свое место перед отъездом. Уверяю Вас, б/у не значит второй сорт! Самые востребованные модели удобны, комфортны и приведут Вас к скорейшему и полнейшему удовлетворению! К тому же, не забывайте: вам незачем ограничивать себя одним единственным экземпляром. Это так недорого, необременительно, а главное, приятно! В разнообразии есть особая прелесть. Стол накрыт и ломится от всяческих изысканных яств и напитков. Прошу к столу!
Конечно, здесь необходимо оговориться. Имея дело с б/у моделями, надо помнить о технике безопасности и выбирать только те, которые имеют функцию «безопасный секс». Я имею в виду обыкновенные презервативы. И еще: не забудьте пополнять их запас, не постесняйтесь делать это сами и позаботиться о них заранее, до начала эксплуатации, потому что стандартный запас, входящий в базовую комплектацию, заканчивается мгновенно, чуть ли не испаряется сразу по выходу из пункта проката. А иногда их просто нет в базовом комплекте. Это неприятно, но я Вас предупредила, и теперь Вы будете готовы.
Я бы предпочла запастись этими штучками даже в том случае, если Вы берете совсем новую, неиспользованную модель. Даже если целлофановая упаковка не вскрыта и цела голограммка – кто Вам сказал, что это не ловкость рук милой продавщицы? А вдруг она сама опробовала новенький товар в подсобке? Да и вообще, может это хорошо замаскированное б/у для снобок, которые хотят «новье 2003 года, производство не позднее 15 августа, дизайнерский экземпляр ручной сборки»! Машенька, не будем грешить снобизмом и широко раскроем глаза, чтобы рассмотреть и оценить все, что встретим…
Прежде всего, что Вы хотите – красивый внешний вид, включая упаковку, или же нестандартные мощность, продолжительность работы и частоту вибраций? А может, дополнительные опции – прибамбасы? А, знаю, Вам обязательно нужна качественная звуковая дорожка с прекрасным воспроизведением любовных фраз на нескольких понятных Вам языках, включая обязательный английский! И еще – богатый тактильно – поцелуйный диапазон с разнообразными вздохами и придыханиями. Видимо, опция «подарки любимой», и подороже, чтобы прочувствовать. Еще, наверное, неплохо иметь функцию «интеллектуальная память», или как там она называется, ну типа «Intellowasher» у стиральных машин с программированием операций по деликатной стирке тонкого белья.
Машенька! Поверьте мне – это маловостребуемые неэффективные излишества, навороты, вышедшие из моды. Они дорого стоят, но часто выходят из строя в самый ответственный момент, капризны в эксплуатации, осложняют конструкцию и отвлекают от работы основные мощности, предназначенные для Вашей настоящей сатисфакции!
Сейчас спрос на другое: напористость, натиск, эффективность, безотказность, бесперебойность, длительность рабочей фазы и короткий режим ожидания для подзарядки.
Конечно, можно зациклиться на поисках совершенства, но Вы потеряете драгоценное время. Берите, что приглянулось и пробуйте, пробуйте, берите следующий, не отбрасывая уже найденный, сравнивайте, используйте попеременно, идите дальше, находите следующий аппарат приятной расцветки и формы – и берите, берите, берите!
Вы спрашиваете меня, что же мы получим в итоге? Это чувство беспредельной свободы, уверенности в себе и своих силах, независимо от возраста, опыта, внешности и наличия негативных попыток в прошлом. Все это происходит в Вашей голове. Вообще, давно известно, что все происходит в наших головах и все эти феерические семь оргазмов зараз именно оттуда. Это можно испытать с помощью самой простенькой модели. Фаллоимитатор (что-то мы давно не употребляли это слово) – ключик к Вашей свободе. Вперед, к себе!
Ну что же. Пришло время поделиться впечатлениями и дать советы по выбору моделей. Не дай Бог Вам подумать, что я претендую на истину в последней инстанции. Относитесь к моим советам с легким юмором и легкой же критичностью. Итак, с чего же начать…
Вам нравится романтика. Стройный, смуглый, подвижный фаллоимитатор с густыми черными кудрями до плеч Вам подойдет? В высшей степени сексапильный вид. Приспособлен к тяжелому физическому труду, например, рулит собственной яхтой. Будет Вас катать по утрам на бесплатный завтрак и купание. Это включено в стоимость отельных услуг, как это говорится, все ультра включено. Он тоже ультра включен и даже обладает несколькими интеллектуальными функциями: английский автотекст Т9, как в новых моделях мобильников: набираешь две буквы и выскакивает все слово. Есть романтическая программа, правда, очень короткая, но можно запускать несколько раз после быстрой перемотки назад. Слова любви, похвала уму и красоте, красная роза, ночное катание на яхте и секс aux naturelle в открытом море Вам обеспечены. Очень возбуждающе, особенно для первого раза. Есть и свои «но». Например, короткая, хотя и крепкая рабочая часть. Я имею в виду размеры, а не продолжительность. При сверхбыстрых скоростях возможна потеря контакта. Решается эта проблема достаточно просто: надо фиксировать аппарат двумя руками, как только включается полная мощность, и удерживать возле себя, не отпуская. Все в порядке. Оглушительный оргазм обеспечен.
Еще минус – несоразмерно сильное давление на грудь (Вашу) в предварительной фазе, да, впрочем, и в основной. Это даже приятно, но остаются заметные синяки, происхождение которых можно вычислить вполне однозначно. Недостаток не корректируется ни с голоса, ни ручной подкруткой. Но, раз Вы едете на две недели и присмотрели этот экземпляр в самом начале отдыха – стоит рискнуть. Вы почувствуете себя Джейн в руках страстного и необузданного Тарзана. А синяки сойдут, не забудьте только сдать эту модель минимум за неделю до отъезда. Да, еще одно предупреждение. Описываемая модель может давать сбой функции «безопасный секс». В комплекте всего один презерватив, который можно использовать без проблем, но затем начинаются сложности. Поскольку дополнительные приспособления не на виду, об отсутствии одноразового пакетика Вы узнаете непосредственно перед началом работы. А это, естественно, глубокая ночь, яхта и открытое море. Уж будьте уверены, эта модель чистой воды б/у! Отполирована до блеска жадными вагинами Ваших предшественниц. Кто из них был столь же разумен и хладнокровен, как Вы? То-то и оно, никто. Да и у Вас сдержанности осталось самая малость. Кровь бурлит, в висках стучит, и это после такого громадного перерыва! Когда Вы делали это последний раз? Да не три дня назад с мужем на тахте, я имею в виду настоящий бурный секс с фаллоимитатором безо всяких моральных границ! Пять лет назад? Двенадцать??? Никогда…
Хорошо еще, что Вы решили проверить на берегу. Как на грех, у Вашего образца автоматически включается звуковая дорожка: «Я здоров. Давай сделаем это в море. Я ничем не болен, ведь ты тоже? Тебе будет очень, очень хорошо. Тебе недостаточно одних поцелуев. Тебе очень, очень нужен секс. Прямо сейчас. Давай сделаем это aux naturelle. Прямо сейчас. Будем делать это всю ночь. Тебе понравится, я знаю». Действует завораживающе. Я подозреваю, это придумала фирма – производитель, чтобы сэкономить на расходных материалах. А ведь я предупреждала Вас, берите с собой! Не взяли? Ах, Вы не рискнули покупать и уж тем более хранить «это» у себя? А как Вы прячете свои сигареты? То-то же, впредь будете предусмотрительнее. А пока бегите. Бегите отсюда что есть духу, бросайте его прямо там, ничего, если ночью кто-то подберет и попользуется, все равно б/у, завтра сверху наденете резинку – и как новый!
А Вы уже растаяли от комплиментов. «Ты не такая, как все. Ты прекрасна. У тебя такая молодая фигура.У тебя такая необыкновенная, гордая, пышная грудь. Твои глаза сияют, как звезды, я тону в их свете. Хочешь, я сфотографирую тебя на заре – ты будешь стоять нагая на носу моей яхты, а солнце будет лежать в твоей ладони. Я знаю нужный ракурс. Ты прекрасна…». Машенька, эта чушь с элементами НЛП – тоже хитрая проделка разработчиков. Ваше имя, возраст минус десять лет, основные параметры минус двадцать (сантиметров, килограммов) или плюс двадцать (рост, объем груди) – в общем, оптимальные параметры рассчитаны по специальной формуле «бэби-барби-boom», все это сканирует с Вас наша достаточно продвинутая модель и выдает после компьютерной экспресс-обработки. Причем большое количество арендаторш способствует самокоррекции программы. Цель все та же: самонастраивающаяся модель не нуждается в апгрейдах. Бегите. Бегите же, пока он не перешел в агрессивную фазу «Тарзан – завоеватель»!
Фу-у, унесли ноги? Хорошо. Но если бы ЭТО было у Вас с собой – вот был бы отрыв! В следующий раз? Боюсь, что следующего раза не будет. Нет, не другая подобрала. Его подобрала другая яхта, где он должен обслуживать частных журналистов. Там будет все то же, но очень, очень задорого. И, конечно, если среди VIP-туристов будет одинокая дама, он будет ее обслуживать. А что Вы ожидали? Это рабочий агрегат, не на продажу. Только в аренду. Вам – практически бесплатно, только расходные материалы сами обеспечьте. А кому-то втридорога. Так что есть чем гордиться. Вы в первой десятке рейтинга.
Он машет Вам рукой на прощанье. Просит не брать других фаллоимитаторов и дождаться его возвращения? Вы же не можете всерьез… Вот и молодец, умница, идем дальше.
Надо расслабиться, сделать выдох и подумать о каком-то другом варианте. Ну конечно! Помните, вчера вечером, когда Вы бродили по магазинчикам в поисках милых сувениров и безделушек? Ну, вспомните, тот, что автоматически включился и даже засветился, замигал разноцветными огоньками при Вашем приближении. У Вас еще по спине пробежал приятный холодок, как будто в самую жару на Вас направили прохладную воздушную струйку. Не слишком продвинутый дизайн? Но, в принципе, ничего? Что значит ничего, если так призывно горят огоньки, да еще холодок по спине, а может, это то, что Вам подойдет? Да, да, я помню про эти романтические глупости. Но ведь Вы еще даже не заглянули в инструкцию. А вдруг там и это все есть? Да, я понимаю, вчера Вы только приехали, очень устали, не адаптировались и вообще пока не собирались определяться. Но время-то уходит. И это, по сути, уже было не вчера, а целых позавчера. Время уходит, цигель, цигель…
Ну и хорошо, решили сходить и еще раз посмотреть. Почему завтра, прямо сейчас. Еще не так уж и поздно, магазины еще не закрыты. Здесь они работают допоздна, продавцы знают наши потребности. Нам это может понадобиться и в час, и в два ночи… Аптека тоже работает? Ну и что, на пирс возвращаться уже поздно. Уже уплыл или отчалил. Давайте зайдем в магазинчик. Хоп, опять включился! А что, очень даже ничего. Неплохо. Энергоемкость большая. Нет английского текста? А зачем, когда русский есть. Немного, но есть. А Вам зачем много? Да вот и русскоговорящий переводчик есть, принесете, если что. Еще, знаете, какая фенечка есть? Передача SMS - сообщений на Ваш мобильник. Представляете: Вы уже дома, засыпаете рядом со своим уставшим мужчиной, два часа ночи, и вдруг трень! Вам поступило сообщение: «Lubimayya, spokoinoy noci!» Именно в такой транскрипции, «Lubimayya»! Не романтика разве? А Вы говорили!
Берите. Завтра опробуете на пляже. Да нет, не секс на пляже, там народу слишком много. Просто пристрелка. Притереться. Приласкаться. Примерить. Практически все при -. А что, здорово. Очень даже возбуждает. И пахнет приятно. Очень нежно целует ручки, каждый пальчик. Ушко. Шейку. …….… Конечно, тоже здорово, но уже из разряда постельных утех, на это цензура. Целуется замечательно, очень приятный, по-настоящему мужской рот. Вообще, хотя нет той стройности, изящества и дикой грации, что привлекли Вас в первом экземпляре, он тоже очень и очень неплох. Настоящий андрогин. Тестостерон капает с ушей. А может, не тестостерон. Неважно. Снабжен запасом расходных материалов для продолжительного безопасного секса. Впрочем, настойчиво предлагает незащищенный анальный секс, дескать, «это можно». Без комментариев. Хотя он и вызывает у Вас интуитивное убеждение, что нечасто меняет арендаторш и слишком взрослый, чтобы включаться при появлении любой особы женского пола в радиусе ста метров. Может, это и так, но и одна - единственная может испортить бочку меда. Кстати, он взрослый, но не настолько поношен, как это показалось Вам вначале. Упорно повторяет, что ему тридцать четыре. Тридцать четыре, а не сорок три. Это не сбой программы. Это непростые условия эксплуатации в молодости. И теперь много-много работы. Три магазина здесь и один в Анталии, за всем надо уследить. А еще в Москве в будущем году откроет бизнес… тяжело! Ну, да ничего, на функции, ради которой Вы его выбрали, это никак не отразилось. Лысоват, но это выглядит даже очень мужественно, такая медально-чеканная модель а-ля великий комбинатор. Волосяной покров в изобилии по всему корпусу, так что это с лихвой возмещает его недостаток в верхней части. При включении функции «улыбка для любимой» экземпляр преображается, молодеет лет на десять, выглядит очень товарно. Уже берете? Ну что ж, я так и думала. Не прогадаете. Это будет Ваш самый постоянный, самый надежный экземпляр. Всегда к Вашим услугам и не требует много внимания и времени. Вы можете использовать время, не занятое плаванием, разминками и другими важными делами, чтобы попробовать что-то еще. Вы ведь не планировали на этом остановиться? Планировали? А почему? Да, я понимаю. Понимаю. Это вносит здоровое разнообразие в Ваши ощущения. Нежность и трепетность до, с легким подрагиванием горячих, ищущих, сильных рук, напор и натиск во время – оргазмы сыплются, как из рога изобилия или из мешка Деда Мороза; восхищение и благодарность после.
Кстати, это с ним Вы сможете испытать свои звездные семь оргазмов. Не всего семь, а за один раз, причем, плюс – минус, за каждый. Может, с другими образцами тоже, но это единственный экземпляр, который будет их считать. Такая программа. Да, прямо вслух, и прямо в процессе. Не отвлекает? Наоборот, еще больше заводит? Хотя звуковая дорожка крайне примитивна: «Ты финиш? Хорошо. Еще финиш? Очень хорошо. Третий финиш? Да, да, сейчас я дам тебе еще… Ты очень, очень красивая…Твое лицо красивое, твои глаза красивые, твои губы красивые. (И т. д., по списку). У тебя хороший мужчина? Да? Нет, он не хороший. Это я хороший. Я твой мужчина. Да…». Примитивно. Смешно. Но почему-то очень, очень возбуждает. Попробуйте, Вам может понравиться.
Хорошо, но тем временем оно (время) идет и его (времени же) остается все меньше. А тут еще Ваш преданный фаллоимитатор временно недоступен, а проще – уехал в Анталию улаживать свои дела с банком и вернется только завтра утром. Сходите на дискотеку. Не подвернется никакой экземпляр – и не надо. Подвигаетесь. Разомнетесь. Отдохнете одну ночь. От интенсивного плавания по восемь часов в день, столь же интенсивных, хотя и не таких продолжительных разминок с фаллоимитаторами и зарядок с элементами стретчинга у Вас подтянулся животик, затвердела и оформилась попка, натянулась кожа на щеках, Вы подрумянились, как свежевыпеченная ароматная булочка. Таз приобрел необычайную подвижность. Покрутитесь, поизвивайтесь в танце. Вы чувствуете? Знаете, как называется это чувство, похожее на полет? Мышечная радость. Смутно знакомо? Да, Вы испытывали его лет пять – шесть назад, когда ежевечерне плавали в бассейне. И вот снова. Может, это самый главный эффект, который мы в итоге получаем? Может быть.
О, а вот и новый фаллоимитатор, кажется даже, что это он сам Вас выбирает, а не Вы его. Да Вы же его прекрасно знаете. Кто фотографирует вас в любом углу на территории отеля, как бы Вы не отворачивались? Ну и что, что работа. Ну и что, что всех. А кто здоровается по шесть раз в день при каждой встрече, ласково заглядывая в глаза? А вот и не потому, что в его программе отсутствует функция «память». Не верите? Вот сейчас Вы сидите в полутьме за маленьким столиком в самом уголке у бара, потягивая свою ставшую традиционной Малибу-колу с лимоном, а он торчит возле барной стойки и поминутно оглядывается на Вас. Да-да, на Вас. Вы тоже можете его хорошенько разглядеть. Очень высокий, очень худой, какой-то французский типаж. Длинные густые волосы с несколькими высветленными прядками собраны в хвост. Дорогие одежда и обувь, с легким налетом декаданса. Напоминает арт-директоров из рекламного агентства? Так ведь фотограф, творческая натура. Вы все еще кипятите? Тогда я иду к вам. И правда, идет.
Эта модель, как оказалось, оснащена только англо-французским интерфейсом. Русского нет совсем. Ну и что. Вам все равно, а у него практически нет шансов привлечь внимание наших с вами соотечественниц. Те, как и мы, любят поговорить – до, после, чуть ли не вместо. А язык на всех один, а то и меньше. Так что Вы снова вне конкуренции. Правда, в его программе это будет исполняться как «Ты не такая, как все. Ты очень, очень непохожа на других. Ты другая. Мне не нужна любая. Я долго искал тебя». На Ваш вопрос, в чем же разительный контраст, выдает: «Ты не такая. Не такая слишком молодая, не такая слишком худая. Ты думаешь по-другому. Ты знаешь жизнь». И Вы не можете решить, комплимент это или наоборот…
Вообще, кажется, что это что-то не совсем то. Непонятно, почему. Может, не готовы к быстрой смене моделей? А как же предыдущие две?
Ну конечно, можно и выйти из отеля. Там, через дорогу, в маленьком кафе, пусто, просторно, прохладно, вы совсем одни. Только Вы и он. За окном на улице русские вместе с весельчаком - хозяином поют под караоке, а Вы сидите, потягивая какой-то особый коктейль розового цвета, почтительно поданный его другом – барменом, таким же представителем иной расы, что и Ваш экземпляр – высокий, худой длинноволосый молодой серфингист. Или покоритель горных вершин. Вы – одна из них. Двадцать минут – и Вы уже все выяснили. На француза он похож недаром – несколько лет работал в известной французской отельной сети. Много ездил. Вот только что был во французских Альпах, работал. С ним легко. Немного забавно. Выясняется, что он еще очень молод, ну как очень, по крайней мере, моложе Вас на целых ….. лет. Изумленный Вашей честностью, он прямо-таки искрит, едва не вырубается. Вырубается – запомните, это ключевое слово. Он вырубается в самый неподходящий момент, сразу после восторженных вскриков и стонов, Ваших и его, можно сказать, прямо на Вас, и что делать дальше, Вам просто ума не приложить.
Но это я отвлеклась, давайте по порядку. Ровно через двадцать минут его предварительная фаза заканчивается, и он настойчиво переходит к следующей. На Ваше возмущенное «Я не готова!» невозмутимо переспрашивает: «Не готова здесь, в кафе? Да, мы здесь теряем время. Идем ко мне, это в двух шагах. Я подарю тебе лучшую ночь в твоей жизни!» На Ваше скептическое «не слишком ли ты самоуверен?» отвечает стандартно: “Wait and you will see”, интерпретирует Ваше задумчивое «ОК…» как безоговорочное согласие, до боли впивается в ваш рот и тащит к выходу. На Ваш протест: «Зачем так сильно!» снова отвечает стандартным клише: «Это потому, что я очень сильно хочу тебя!».
В Высшей мере странная конструкция! Он вам даже не нравится! Однако, когда после недолгих препирательств он все же затаскивает Вам к себе, включает томную музыку, зажигает расставленные на полу по периметру свечи, подтверждает наличие презервативов и, получив, наконец, Ваше формальное согласие, начинает медленно снимать с Вас одежду, добираясь до самых интимных мест, - вот тогда Вы с удивлением понимаете, что возбуждены до предела и вполне готовы.
Больше Вы ничего не успеваете подумать. Крышу сносит мгновенно.
И почему так потрясающе хорошо в процессе, но так муторно и пусто в промежутках? И вот, когда после очередных ликующих, «Боже, как ты хороша, ты не можешь быть старше меня!» и «Как тебе повезло, что ты знаешь английский, и мне, конечно, тоже!» Ваш экземпляр вырубается, даже не освободившись от презерватива, Вы вдруг отчетливо понимаете, что пора «делать ноги».
Он вырубился так надежно, что Вы успеваете принять душ, одеться, поразмыслить над странной фразой «как тебе повезло…» (см. выше) – она Вам явно и прочно не нравится – и, оставив его прямо так, трогательно – обнаженным, стройное смуглое тело на белой простыне, не заперев дверь снаружи, стремительно переходите дорогу, и вот Вы уже в своем отеле. Снова в душ, смыть без остатка свои сомнения и ощущения, неуместные для общения с фаллоимитатором. Вы снова спокойны. Все хорошо. Новый опыт.
А наутро…
Вы встаете в шесть утра и заплываете далеко и надолго. Обдумываете и понимаете, что все сделали правильно. Напоминаете себе, что это не предмет для переживаний и не повод для рефлексии, ведь это только фаллоимитатор, а не мужчина, и относиться к нему, к себе по отношению к нему и к ситуации надо соответственно. Адекватно. То есть никак. Поплыли дальше.
Вынырнули. А вот и он. В глаза не смотрит. Бурлит, кипит, не зовет, но и не уходит. Подойдите сами.
Тут же включается агрессивная запись. Смешно. Потому что вдруг, прервав негодующее бульканье, трогательно заглядывая в глаза: «Тебе не понравилось?»
Машенька, прошу Вас, не надо ломать модели. Не выводите их из строя. Это негуманно. Оставьте идущим после Вас. Поэтому: «Да нет, все хорошо. Просто ты заснул…» Дайте еще побулькать, но не обнадеживайте. Не могут они выбирать нас. Только мы их. Не можем мы себе это позволить, то есть им. Поэтому странная фраза о том, как Вам повезло, уже решила все.
А назавтра он подходит еще раз. И заявляет: «Я все забыл». «ВСЕ» - большими буквами написано в глазах, а также два вопросительных знака. Все, все. Не сомневайтесь. Done. Exit.
Но что же дальше? Время бежит, ваш верный друг – фаллоимитатор бесперебойно трудится ровно по полтора часа каждый вечер, после чего возвращает Вас в отель.
И это все? Вы уже отоспались, и Вам жаль терять время на ненужный сон в эти последние три дня. Зайдите в лобби – бар. Там круглосуточно варят турецкий кофе. Выжимают прямо при Вас апельсиновый фреш. В полтретьего утра, или ночи, тусуется русская компашка, и Вы бездумно потреплетесь ни о чем. Безупречный бармен с безупречной прической продемонстрирует Вам свое мастерство смешивать экзотические коктейли и свою физическую силу в арм-рестлинг поединке с подвыпившим русским банковским менеджером. Безупречный? Да это же он, очередной фаллоимитатор, а Вы и не разглядели с первого взгляда. Не включились. Зато он включился на полную.
Почему Вы не появлялись здесь раньше? Почему Вы так хорошо говорите по-английски? Почему не хотите посмотреть ему в глаза? И почему бы Вам не выйти на террасу, чтобы просто поговорить без посторонних?
Почему Вы должны были? Почему не должны? Почему должны? И почему бы нет?
Ответив на последний вопрос, вы запустили программу «торнадо».
Даже не знаю, какими словами это приличнее описать. Скажем так: Вы будете поражены. Не быстро, а бурно и интенсивно, позвольте Вас поправить, а это большая разница, поверьте.
С трудом отдышавшись, на вопрос: «Хорошо было?» Вы сможете найти только три слова: «Можешь мне поверить…» И хорошо, что он не слышал продолжения: «мне еще никогда…» Зачем? Вам будет неловко, а он может интерпретировать Ваши слова как команду «ко мне!» и попытаться запрыгнуть в Ваш чемодан, намереваясь там остаться навсегда…
Теперь Вам будет не то чтобы веселее, а разнообразнее. Эпизод с хвастливым фотографом избавил Вас от болезненного желания почувствовать угрызения совести и покопаться в себе. Поэтому пусть она и дальше дремлет, а Вы проведете два последних драгоценных дня по формуле 1+1=3. Знаете такую? Это когда…
Только одна мысль омрачает Ваш безоблачный внутренний горизонт: как лучше закруглиться? Как сдать их обратно без ущерба для обеих сторон? Все-таки было бы здорово когда-нибудь снова… Нет. Нет, нет и нет. Из гусеницы рождается прекрасная бабочка? А принц превращается в мерзкого жабенка…
Самое большее – дайте свой мейл, раз они так просят. Все равно не умеют пользоваться. Умеют? Невелика беда. За Вами опция выбора.
И вот чемоданы упакованы, загружены в автобус, и Вы отправляетесь назад, в будущее. В новую старую жизнь. Без мужчин. Или с мужчинами. Без фаллоимитаторов. Или с ними иногда. С новым чувством свободы. С новым ощущением полета. Со старыми проблемами. С новым взглядом на их решение. Без нескольких лишних килограммов. Без дюжины морщинок. Без готовых решений. С новыми вопросами. Без иллюзий.
Вы дома. Добро пожаловать в наш клуб.