25 - ШВЕЦИЯ - СКЛАД НОБЕЛЕВСКИХ ПРЕМИЙ
___________________________________________________________
Разок ночью Нобель просыпается с бодуна. Весь в холодном поту. А сам про себя мыслит: это чево ж я, гадёныш, тут наизобретал! По пьяной лавочке. На свою седую голову. Даже перед суседями-акадэмиками стыдно. Они чево-та там такоя пыжуца-топырюца, сочиняют, совершенствуют, а я своим горячо любимым, ненаглядным тринитротолуолом всю ихнюю научно-
популярную хренотень могу в одночасье послать в космические дали. На освоенье тропинок. Целинно-залежных планет. Не годица!
Надобно мне свою больную совесть успокоить. Сперва кислым рассолом, а опосля каким-нибудь полезным капиталовложеньем оборотных средств. Да вот ба хоть в искусство прекрасного. Заодно абстинентный синдром притихнет. Сказано-сделано! Выписал в универсаме чек, подмахнул своею фирменной
загогулиной и кинул на драку собакам... Кто первей всех сочинит что-нибудь сверхъестественное, тот и выиграл.
Литературщики возликовали. Кричат: мы! мы! мы! тут главные на весь мир сочинители! Щас такого насочиняем - вовек не расхлебаете! И про Муму, и про Щёрлыка Холмса, и про туманность Андромёды. А химики им на это спокойненько так с ухмылочкой да заявляют: а про ненасыщённые углеводороды сочинить слабо? а про синтетично-резиновый каучук? а про
дезоксирибонуклеиновую гидразу? То-то... Мы главней!
И вот, пpямо как по заказу, вылупился некий Альбёрт Айнштайнин. На своей скpипульке попиликал для отводу глаз. Да как выдаст всем с богатырского плеча Общую Теорью Относительности! У них самих челюсти сразу и поотвисли. Это ж надо додуматься! Е = mc2... Нормальному децибелу такое даже с перепою в голову не вопрёт.
Ну и стали нобелевские премии из поля зренья пропадать. Со скоростью света. Прямо одна за одной. И всем надо, и каждому дай. Нобель на это дело не стал долго любоваться. Сердце не выдержало. А сыновья сами от его анилина пострадавши неслабо. Вот и следить некому. Тогда король
с королевой подумали и решили. Раз во всём виноваты акадэмики, вот они пускай сами и расхлёбывают. Развели, понимаешь, антимонию! Что ни год, так обратно новое открытье. Если у них там общее недержанье научной мысли, это ж не значит, что можно такими темпами науку двигать. Мы тут не успеваем левым глазом моргнуть, а она уже вона куда ускакала!
Потому сперва таперича будем устраивать заседалово по всей форме. Со всехными вашими кандидатами, доносами, во фраках с бабочкой. Про передовую тенденцию. В области всемирного познанья. Чтоба из наших мозолистых рук награждался воистину наидостойнейший из шалунов. Ведь с каждым новогодним врученьем, тротиловый эквивалент любой нобелевки
на весах истории возрастает не по дням, не по часам, а прямо по секундам. Какую ж разрушительную мощь она предоставляет в одне руки! Во вред здоровью. И, конешно, в обход налоговой полиции.
А давайте вот прямо щас сговоримся и нарошно будем её выдавать только таким мазурикам, у которых нету никаких малейших шансонов. На полное пониманье своих многочисленных завистливых современников. До которых населенью ещё расти и расти. В коротких штанишках. Через много лет. А у нас пускай справедливость восторжествует. Назло всем врагам мировой химической реакции!
И тут дело сразу сдвинулось с мёртвой точки. Четьвёртой или пятой без разницы. Важно, что, как по маслу. Ведь передовая наука давно доказала про всемирный закон бутерброда. Веками многие добровольцы пыталися его ниспровергнуть. И Аpхимед со своею выталкивающей силою, и Ньютон со своим яблоком, и Ломоносов со всею своею творожной массой. Которая ни из откуда не возникает и ни в куда не исчезает. Бесследно. Да так и не смогли. Кишка тонка. Вот пупок и развязался.
Однако вот жа Айнштайнин снова допёр! Взял и возвёл в квадрат. Иль по науке говоря, сложил два бутерброда вместе. По принципу папа-мама. А когда масло внутрях, кому какое собачье дело, верно? Любой стороной кидай - всё одно не замажешься. На то она и теорья относительности. Бери да кушай. Фигу с маслом! В любой системе координат. Главное,
только не забыть стряхнуть пыль веков.
см.продолжение