Бытовой Этюд

          
          Большинство особей недовольны собственным жилищем. Которое исторически всего лишь: крыша над головой, чтоб не капало, стены, чтоб не дуло, пол, чтобы спать, дверь на запоре, чтоб враги не вломились. Любая хижина, казалось бы, подойдёт. Ан нет! Потолки, видите ли, низкие! Метраж убогий! К Лёше Недоштуку в гости сходите, сразу прыть умерите! У него квартира - 15 метров. То есть всего 15 метров, с кухней 3-х метровой, с санузлом совмещённым, но без умывальника - не поместился, с отсутствием коридора. Зато в центре Москвы. И Лёша своей каморкой гордился, говорил, что ему большего пространства и не надо, так уютней.
       Вот только с мебелью проблемы. Диван встал, то есть вместился. Письменный стол и псевдовенский стул идеально вписались. Но гардероб....   Солидный платяной шкаф нарушал всю планиметрию. Я советовал  выкинуть громоздкий хлам, на что Лёша с достоинством отвечал:
    — В семье Недоштуков ничего не выбрасывают. Это традиция веков. Разве что само сломается, но и то чинят, а ты, такой умный, посоветуй, как быть и что предпринять, а не глумись, свинья такая!
     Я призадумался.
   — Вообще-то, шкаф необходим.
      С этим тезисом Лёша молча согласился.
    — Но он не вмещается!
     — Спасибо! Я и сам заметил!
      — Значит тебе необходимо либо расширить квартиру, либо уменьшить шкаф!
      Если кто-то подумал, что Лёша стал расширять квартиру, то зря - Лёша решил уменьшить шкаф.
     — Вот если я его пополам распилю, по вертикали...о!... чудесно поместится! Спасибо, что подсказал, но всё равно ты свинья и свинья наглая, смеёшься над моими проблемами, дай Бог здоровья твоей маме, что родила такого сына!
     — Лёш, да не смеюсь я, твоей маме тоже привет, хочешь шкаф пилить - пили, я тебе лобзик дам.
    — Лобзиком тут не обойтись, - задумался Лёша, - надо чтоб чётко, ровно, рррраз! Есть же на свете разные там электропилы.
    — Хм....А может нужный инструмент у Димы спросить? Он вроде как по строительной специальности?
      Вот тут я попал в точку. Лёша позвонил Диме, и тот с радостью согласился взять на время электропилу с работы.
     Лёша Недоштук поехал к Диме на окраину Москвы. За электропилой. На двух автобусных маршрутах, разбавленных не совсем путёвой метрошной веткой. Люди вокруг чихали, сопели, говорили друг другу глупости и пошлости, иногда пихались, пахли работой, бытом, продуктами. Лёша был стоек. Его вела путеводная мечта -  распилить шкаф.
    Дима принял его с распростёртыми объятиями:
    — Лёксус, старый хрен! Сто лет тебя не видел! Проходи, водка стынет!
    — Дима, я, собственно, за электропилой...
    — Да вот она, смотри, я даже упаковал, чтоб везти удобнее, ну посидим, вспомним молодость, а как Полина, а Ленка, подруги боевые....никого не вижу, всё работа, работа....Да раздевайся, вот тут тапки бери.
    Лёша снял верхнюю одежду, ботинки, сунул ноги в тапки.
    И как будто ступил в ведро с холодными помоями:
     — А!
     — Что такое? - удивился Дима.
    — Тапки насквозь сырые!
     — Так это кот в них нассал, - успокоил Дима.
     Лёша стоял, сжав губы, но от резко покрасневших глаз неожиданно покатились слезинки.
     — Лёша, ты что, так расстроился? - опешил Дима.
     — У меня аллергия на кошек!
     — Ааааа! Понятно, я вот тоже портвейн пить не могу, ну хоть стреляй, не могу и всё! Тоже, можно сказать, аллергия!
      Тут приоткрылась дверь в комнату, в проём высунулась круглая морда любопытствующего кота. В его глазах светилась торжественная радость: «Да! Это я нассал!»
     — Диииима! Убери кота!
     — Да ладно, ладно.- Дима подошёл и мягко надавил ногой на кошачью голову. Кот медленно исчез, Дима плотно прикрыл дверь. В ответ раздался скрежещущий спокойный звук - когтями по двери, просто чтобы знали, за кем тут последнее слово.
     — Лёша, давай я тебе другие тапки дам.
    — Не надо. Мне вообще больше твоих тапок не надо. - Лёша повесил свои ботинки на вешалку рядом с шапкой и пошлёпал на кухню, оставляя мокрые отпечатки носков.
     — Ну, брат. На кота-то не злись, - забурчал Дима, - он не со зла, по-привычке, можно сказать, древнее священное животное!
    — Я страдаю из-за котов, и как страдаю, кто поймёт! А вам всё шуточки!
    Дима привычным жестом наполнил рюмки:
    — За встречу!
    Выпили. Закусили. Наполнили.
   — Знаешь, Дима, я хочу сказать серьёзный тост.
    — Конечно, давай, только не длинный грузинский.
     — Тост будет краток. За толерантность!
     — Ну, это, ты в своём репертуаре, - Дима сначала выпил, потом стал критиковать, - после твоего тоста надо бежать в комнату за Словарём Иностранных Слов!
     — Мне кажется, любой культурный человек знает, что такое «толерантность», - с достоинством ответил Лёша.
    — Да я тоже знаю, но как-то не к чему применить!
    Из глубины квартиры донеслось презрительное «Мяу!» Лёша отреагировал на кошачий возглас своеобразно - снял носки.
     — Дим, вот понюхай! Едкая кошачья моча! Как я в этих носках домой поеду?
     — Ну так постирай!
     — И чем же можно их отстирать? Керосином?
      — Керосина у меня нету, - деловито сказал Дима,- а вот водки полный холодильник. Давай водкой стирать!
     — Водкой? - удивился Лёша, - Никогда не пробовал...
     — Да верняк! Точно! Водка любой запах перешибёт, проверенно практикой!
   Они замыли носки водкой. Потом ещё посидели, болтая о том-о сём. Потом стали сушить носки над газовой плитой. Носки оказались неустойчивы к большой температуре, очевидно из-за синтетики, которую нынче везде добавляют. В результате столь важное и самое нижнее из возможного бельё стало вонять не только котом, но ещё и водкой, и горелой тряпкой.
    Лёша совсем сник, ему захотелось домой, день не задался, всё как-то криво получалось.
   В коридоре Дима пытался напоследок всучить Лёше объёмистый свёрток:
   — Бери, пользуйся!
   — Спасибо! Благодарен! Я только хочу развернуть и убедиться.
   — Что значит - убедиться? Я ж строитель!
   — Да-да, но хочется посмотреть.
   — Лёш, ну я же уже упаковал.
   — Ничего страшного, я потом сам упакую...- Лёша развернул свёрток и обомлел. - Дим, я просил электропилу, то есть такой прибор, которым пилят!
   — Ну ты мне-то не объясняй, строителю, я знаю, что такое электропила!
  — Но это...- Лёша вытащил агрегат, - Это же электрорубанок!
      Дима не удивился:
   — И что?
   — Как что? Мне же пила нужна шкаф пилить! А рубанком не пилят, им строгают!
   — Ну ладно, построгаешь что-нибудь, в чём проблема?
    — Шкаф построгаю? Нет, Дима, спасибо за всё, но это я не возьму! - Лёша засунул электрорубанок обратно в пакет.
    — Между прочим, - обиженно сказал Дима, - увесистая вещь, я её с работы пёр, причём для тебя, из чувства искреннего уважения к твоей личности!
    — Ещё раз спасибо, - откланялся Лёша, - но именно потому что вещь увесистая, я её не потащу, тем более, что мне она не нужна!
    — Лёша, - Дима нахмурился, - зря я тебя водкой угощал - честно тебе скажу, не наш ты человек, какая-то в тебе червоточина, и вот тост твой сомнительный, как там....толи...толе...
    — Толерантность! - напомнил Лёша.
    — Во-во! Сначала на толератность давишь, а потом в душу плюёшь!  И ещё кота обидел! Ни за что, можно сказать, обидел, за естественную надобность. Так что, тьфу на тебя! - Дима плюнул, но как воспитанный человек, не в Лёшу, а под ноги, что, в общем, было не столь обидно и по-дружески понятно.
    На следующий день Лёша взял у меня лобзик.