08.10. У меня в квартире завелись тараканы. Причем не тараканы даже, а какие-то невозможные сукины дети. Дело было так: я сидел в кухне и ужинал. Внезапно появился здоровенный таракан, рысцой пробежал от края стола к бутерброду с колбасой, мигом схватил его и попытался упереть. Опомнившись от изумления, я выхватил, как кортик, тапок с ноги и метнул его в таракана. Тапок попал прямо в бутерброд и перевернулся вместе с хлебом, колбасой и тараканом три раза в воздухе, а потом все это обрушилось на пол. При этом, находясь в свободном полете, таракан, не выпуская бутерброд, отчетливо произнес: «Твою мать», а, шмякнувшись об пол, ошалело помотал головой и что-то задушено и нецензурно пропищал, недвусмысленно намекая на мои невысокие умственные способности. В себя мы пришли практически одновременно, я потянулся за бутербродом, а таракан спешно скрылся в щели, причем на плинтус его затягивали два плечистых таракана, один из которых интересовался самочувствием воришки, а второй очень недобро шевелил на меня развесистыми усищами.
Бутерброд я выбросил в мусорное ведро, а новый делать мне почему-то расхотелось. Выпил остатки холодного чая, принял валерианки на два пальца перед сном, однако спал очень беспокойно.
09.10. Утром перечитал дневник и долго смеялся. Это ж надо, какая хрень в голову лезет, с ума можно сойти! Надо бы, наверное, в отпуск махнуть, а то так и до санитаров недалеко…
10.10. А вот и не хрень! Вечером, около восьми, из щели вылезло штук двадцать тараканов, плотным строем, чеканя шаг (чтоб я сдох!), подползли ко мне, и поинтересовались, как у меня обстоят дела с совестью, если я спокойно жру (это их выражение!), а в это время маленький, беспомощный таракан помирает от сотрясения мозга. Помимо воли, мне пришлось вступить в дискуссию, и я виновато объяснил, что сделал это не нарочно, а скорее машинально, по старой укоренившейся привычке мочить бегущих прусаков. Мое заявление вызвало очередную бурю возмущения у тараканьих представителей, они долго читали мне лекцию о дружбе между тараканами и людьми, а потом я, по их задуму, должен был замолить свой грех путем поставки тараканам гуманитарной помощи в виде пяти бутербродов с колбасой. Долго препирался по поводу количества бутербродов, в результате сошлись на трех.
Выпил на ночь полбутылки водки из горлышка, но заснуть смог только к четырем утра. Приснилось, что я – таракан, и у меня отпали усы. Проснулся больной и разбитый.
11.10. Целый день тараканы не показывались и я даже начал приходить в себя.
Лег спать в девять, спал безмятежно, а в четыре часа утра проснулся и пошел на кухню попить водичку. На кухне меня встретил таракан с перебинтованной головой, пьяный в дребезги, заплетающимся языком сообщил мне, что я - «козел», а моя колбаса – «дерьмо», судорожно икнул, погрозил мне правой средней лапкой, и исчез в щели.
В холодильнике отсутствует остаток водки. Бутылка, натурально, на месте, а содержимого нет! Сам козел!
12.10 Никого нет. Ясное дело, полбутылки водки съели! Надеюсь, что тараканы передохнут от похмелья. Так им и надо! Уголовники и пропойцы…
15.10 Три дня никого не было, и я уже начал забывать своих тараканов. Не тут-то было! Вечером явилась толпа – тараканов пятьдесят, а впереди – алкоголик с перевязанной головой. Он у них, видать, в авторитете. Долго смотрели мне в глаза, о чем-то шептались между собой, и наконец сообщили, что хоть я им и не очень нравлюсь, но надежда на мое спасение все-таки еще остается, и они готовы взять меня на поруки. За это я должен буду выполнять всего три обязательства: регулярно кормить тараканов, не дружить с тараканами из соседней квартиры (соседка – баба Надя), и предоставить одну свою комнату в их полное расположение. Я возмутился, мы долго спорили, и все-таки я победил: они заняли не большую комнату, как хотели, а всего лишь маленькую темную. С кем спорить вздумали, дети…
16.10 Из маленькой комнаты с пяти часов слышались крики, мат и приглушенные удары. Я попросил тараканов иметь совесть и не шуметь. Шум, действительно, скоро прекратился, а еще через пару минут ко мне явился маленький посыльный, и, затравленно оглядываясь по сторонам, спросил, есть ли у меня дихлофос. Чтобы отвязаться, я не стал препираться, а просто отдал ему дихлофос, и попросил не мешать мне спать. Таракан согласно закивал усатой головой и мы, к большому моему удовлетворению, расстались.
Несмотря на даденое мне обещание, всю ночь что-то шуршало, и даже скрипела входная дверь. Паразиты – они и есть паразиты…
17.10 Сегодня на площадке встретил бабу Надю, вся в слезах. После долгих расспросов выяснилось, что ее тараканов кто-то отравил, и все они – в лежку, а главный их – чуть не при смерти. И главное – обвиняют во всем бабу Надю, а та не сном, не духом. Быстро сообразив в чем дело, решил вечером допросить своих тараканов. Это что ж у нас – смертоубийство началось, что ли? Паскуды какие-то, честное слово…
18.10. Тараканы послали меня с моими вопросами так далеко, что я даже не сразу свою кровать нашел, так у меня в голове стучало. Решил плюнуть на все. Пусть мочатся, я-то тут причем?
19.10. Оказалось – причем. Вечером явились соседские тараканы, и поминутно сблевывая (не отошли еще, видать) устроили мне допрос с пристрастием. Раскололся я под перекрестным допросом очень быстро, они все записали, а в конце добили меня возможностью лицезреть их главного, в качестве, так сказать, основной улики. Ну, и морда, я вам скажу, не приведи Господи! Повинился, пустил слезу, а в качестве компенсации предоставил соседским тараканам свою комнату. Сам перебрался на кухню с раскладушкой, так как диван мне забрать с собой не разрешили.
Что это, скажите мне, за дихлофос такой дерьмовый у нас делают? Все через жопу…
20-30.10 Тараканы дерутся – аж пыль столбом! Я на кухне сижу – не высовываюсь. Вчера попробовал в туалет сходить – дверь плотно заклинили с той стороны. Мочусь в умывальник. Жрать хочу – умираю. Но холодильник у меня забрали еще два дня назад, так что терплю, тем более что часть тараканов тоже голодает. В знак протеста. Против чего, я не знаю, да и знать не хочу. Я же не таракан!
26.12 Привели меня в чувство тараканы. Оказывается, я от голода впал в кому. Пока валялся в кухне на раскладушке, у них там война полным ходом шла, и того таракана, который у меня бутерброд спер, признали виновным по всем статьям, и приговорили к защекотанию усами. А посему мне объявили, что жить я теперь буду гораздо лучше, и маленькая комната, которая у осужденного таракана во владении была, отдается… Ага, сейчас, а я уже губу закатил… Отдается в качестве личной резиденции таракану с невозможной мордой.
Поесть мне разрешили в туалете.
20.01 Сегодня на мусорке встретил бабу Надю. Ее, оказывается, тоже выперли. Долго спорили об особенностях тараканьей демократии, пожевывая картофельную шелуху. Сошлись во мнении, что все тараканы – сволочи.
22.01. Сегодня проник тайком в свою бывшую квартиру, и попробовал спереть со стола бутерброд с колбасой. За что немедленно получил тапочком по голове, и еле успел спрятаться в щели под плинтусом. Поднимающий тапочек таракан злобно матерился, и сетовал на то, что развелось, мол, людишек этих… Пора, мол, по нам дихлофосиком пройтись… Хрен вам, мы жили, живем, и будем жить, пока мы под плинтусом! Может, тараканы и высшие существа, зато мы неимоверно живучие…
25.02 (Запись корявым почерком бабы Нади)
Помер, полезный, в ночь на 25 февраля. Совсем, видать, ума напоследок лишился. Решил супротив тараканов выступить. Да кто же супротив них совладает. Не человеческое это дело – с тараканами бои устраивать. Вот и затоптали несчастного… Осталось на весь дом только двое нас – я, да маленький мальчик с соседской свалки. Авось пронесет…
26.02 (аккуратным почерком таракана с невозможной мордой)
НЕ ПРОНЕСЛО…