Здравствуй, мой единственный!
И хотя в жизни мы общаемся исключительно на "Вы", в этом письме, которое ты никогда не прочтёшь, я буду говорить с тобой так, как привыкла в своих мечтах, - на ты :)
Наверное, обращение в приветствии не вполне верно: ты не мой, потому что мы никогда не были и не будем вместе... Но всё же... ведь для меня ты мой любимый, ненаглядный, единственный в мире, а потому ничего исправлять не буду.
Самое удачное, что ты даже не знаешь, что это письмо адресовано только тебе, В.Н., потому что... потому что не знаешь или не хочешь об этом знать... сейчас рассказ не об этом... Я пишу тебе всё. Абсолютно всё, что думаю и чувствую. И знаю, что мне станет легче, когда последняя строчка будет написана. Легче, с одной стороны. А с другой, моя гордость никогда не позволит мне отправить это письмо на твой e-mail... Наверное, потому, что это слишком сильное оружие против моей души... Настолько мощное, что способно сделать меня беззащитной. А я очень боюсь боли и ран, поэтому стараюсь не допускать уязвимостей... И в борьбе с желанием, чтобы ты прочёл эти строки, моя гордость лишь немного уступила авнтюризму - я выложу это послание на самое видное место!!! При этом я абсолютно уверена, что ты не появишься там, не станешь искать и поэтому не найдёшь его. Но если только желание возникнет, я не прячу это обращение к тебе.
Слишком длинное предисловие получилось, но я, увы, не могу удержаться от всех подробностей своих мыслей и переживаний именно потому, что хочу быть понятой!!! Эта мечта призрачна, но могу же я верить в сказки...
Я хочу рассказать тебе, как же всё начиналось и к чему привело за последние 1,5 года...
У меня в силу каких-то внутренних особенностей очень хорошая память на даты... Если день был в чём-то особенным и запоминающимся, то я помню его в мельчайших деталях, помню вплоть до своих ощущений, мыслей и т.д. Постепенно все лишние образы стираются, и остаются лишь главные и важные... Я очень хорошо помню день 2 сентября 2003 года. Именно тогда я увидела тебя впервые. После я часто думала и удивлялась: как могло случиться, что мы, живя на соседних улицах очень близко друг от друга, проходя и проезжая одними маршрутами, учась в одном зданиии, встретились в первый раз только тогда - 2 сентября 2003 года?!? Как это могло получиться? Когда ты вошёл, лишь одна мысль обогнала все остальные действия. Мысль эта была: "Повезло же кому-то!!!" В том смысле, что вот вошёл человек, идеально подходящий мне внешне, да ещё, видимо, и умный (абы кто на мехмате не преподаёт), и достаточной молодой (то, что ты ТАК молод, я узнаю гораздо позже... гораздо). Взгляд, метнувшийся на безымянный палец правой руки, не обрадовал и не успокоил: какой же дурак так рано женится? А вот девушка есть наверняка... Я была в этом уверена, потому что глупо верить в небылицу, что мне могло повезти и мой идеал ещё свободен. Трезвый рассудок легко справился с шальной мыслью "А вдруг?!" и переключил внимание на предмет твоей лекции, который как назло был мне интересен давно и потому стал любимейшим чуть ли не за все годы обучения... Но внимательно ловя каждое слово, я не могла не заметить, что помимо внешности и ума ты обладаешь ещё и прекрасным чувством юмора...
К тому времени я уже год жила со свободным сердцем - просто катастрофически свободным. Понравиться мне - дело достаточно сложное, ибо я слишком требовательна и чересчур хорошо вижу недостатки человека. Если они перевешивают достоинства, то "Чао, дорогой!" При этом и вниманием я никогда не была избалована, так что спокойно ждала своего принца, смиряясь с одиночеством и жизнью без всепоглощающего чувства любви...
Именно боясь потерять свой покой, я задавила надежду, убедив себя, что: во-первых, ты занят; во-вторых, если и не занят, то вряд ли обратишь внимание; в-третьих, если и обратишь внимание, то не на меня, а на Юльку. Так гораздо проще было вычеркнуть всё и продолжать жить. Хода своей мысли и надежде я не дала. И даже никому словом не обмолвилась, что ты мне понравился и настолько сильно.
В череде дней я особенно любила вторники, хотя ради твоих пар приходилось ехать с работы и торчать в универе до 8 вечера... Но я всё же их любила и не пропускала ни под каким видом. Однажды я видела тебя проходящим по Садовой... А я ехала в автобусе. А в другой раз я сама бежала к автобусу, вскочила почти в отходящий 71 и аккуратненько стала возле форточки. В силу своей невнимательности тебя, сидящего на расстоянии вытянутой руки, я не заметила сразу, а когда заметила, было уже немного поздновато здороваться, тем более что мы бы всё равно встретились на паре. И я технично сделала вид, что тебя не видела совсем... Может, и не совсем технично, но я старалась ничем себя не выдать и не обернуться, хотя очень хотелось, ибо я чувствовала твой взгляд... Не знаю почему, но тогда мне впервые показалось, что ты смотришь на меня несколько заинтересованно... Может быть, потому, что я, очень любя музыку и почти не расставаясь с плейером, очень эмоциональна и часто по моему лицу заметно, что я слушаю сейчас нечто, очень мне нравящееся :) А может, мне как обычно показалось... Во всяком случае об этой встрече я тоже не стала никому говорить - зачем? Что тут особенного?!
Странно, что именно в это время мои подруги - студентки колледжа на несколько лет меня младше - стали мне рассказывать, что у них новый препод, от которого они чуть ли не без ума. Я удивлялась и в душе немного смеялась: "Ну как можно влюбиться в препода???" Забавно...
На парах я всё слушала и записывала, стараясь сразу же переварить и осознать. Но вот, что странно, никогда до этого у меня не случалось такого, чтобы я, смотря на собеседника, совершенно как бы отключалась и не воспринимала его слова, а только его голос... НУ просто никогда... А тут я стала себя ловить на мысли, что слушаю тебе, но не слышу. Первый тревожный звоночек. Но я тогда к нему не прислушалась.
Второй звоночек не заставил себя ждать. Мне стало казаться, что ты особенно следишь за реакцией нашей с Юлькой парты на твои юморные реплики (благо их было предостаточно:)) Это заметила и Юлька после пары случаев на одной паре, когда ты сначала услышал то, что кто-то из нас сказал о-о-очень тихо (только для соседа по парте), и ответил на это, а второй - когда ты что-то сказал, и мы с Юлькой дружно улыбнулись, но еле уловимо, ты тут же спросил: "А что вы улыбаетесь?" Конечно, мы обе были уверены, что наблюдал ты не просто за нашей партой, а за Юльчиком. А, стало быть, все рассуждения моего здравого рассудка оправдывались... ДА я и думать забыла о чём-то возвышенном... Душа даже не заикалась, понимая, что это совершенно бесперспективно.
И вот тут всё пошло не так... 1 день изменил всю мою жизнь... перевернул всё внутри... 1 день... День - 16 декабря 2003 года.
Да! Его я запомнила гораздо лучше, чем все остальные... Запомнила и не могу вычеркнуть до сих пор... это был практически обычный вторник, когда до 18.15 ты читал нам лекцию, а после - до 19.55 принимал практические задания. Смешно и забавно, но по гороскопу в этот день мне напророчили "встретить сегодня свою судьбу - любовь всей жизни". Мы с мамой дружно посмеялись, когда услышали это утром по радио... и я благополучно забыла об этой фразе до вечера, когда она первой пришла на ум... В этот день мне было немного плохо физически - очень болел желудок... Но на пары я всё равно поехала - нужно было сдавать задание, а одна штукенция в нём не получалось, хоть убей...
На лекции ты мимоходом обронил, что лишь в этом году закончил магистратуру. Несложные математические подсчёты привели к выводу, что ты всего-то на 2 года нас старше. Удивилась.
А всю практику мы с Юлькой тебе показывали, что у нас всё замечательно работает, кроме этой XML-схемы. Причём она почему-то не работала у всех. Уже и пара закончилась, и нас стали выгонять из комп. класса. И ты предложил пойти на кафедру и всё ещё раз проверить. И мы пошли с Юлькой и ещё 2 студентами, у которых тоже эта схема никак не хотела работать. Долго всё крутили, вертели. На примере Microsoft работает схема, а на наших XML-документах нет... В итоге я стала погружаться в лёгкую панику из-за того, что на часах уже 20.30, а стало быть дурацкие автобусы, которыми мы с Юлькой ездили по домам, станут ходить редко и то только "до Шайбы" или "до Сельмаша". До сих пор кляну себя за то, что сказала вслух Юле: "Наверное, надо уже бежать, а то твой любимый 96 опять скажет 'До Шайбы'!!!" На что Юля пошутила: "А что, мне подходит!" Я: "А мне не улыбается ещё стоять на Шайбе ждать с моря погоды или у тебя на коврике ночевать. Моей маме не понравится, да и твоему папе, думаю, тоже" Подобные диалоги у нас в порядке вещей и всегда были сугубо личными, поэтому мы очень удивились, когда в разговор вступил ты, задав мне свой коронный вопрос: "А где вы живёте???" "На Чкаловском! Это такой посёлок между Северным и Сельмашем" (сказала потому, что многие понятия не имеют о моём родном районе) Допрос продолжился: "А где именно на Чкаловском?" Я с круглыми глазами: "На домиках... На Киргизской" "Мне по пути. Давайте я вас довезу" Немая сцена! Глаза мои надо было видеть!!! И Юлькины тоже. Ты и её спросил, где она живёт, выяснив, что на Шайбе. Я стала отнекиваться, потому что в моей голове не укладывалось, что ты можешь меня довезти до дома!!! "Не хочу вас утруждать!" (А слышать надо было "Это неудобно!!! Да и невероятно!") "А что меня утруждать? Я тоже на Чкаловском живу" Я в шоке! Но слова ответа летят тут же: "Ну всё равно. Потратите время" "Да что мне? Я сегодня вот отработал - теперь до конца недели свободен. У меня занятия только в понедельник и вторник"... Я в ауте. Но продолжаю упорно отказываться, хотя это уже, наверное, смотрится не очень понятно... И тут ты сражаешь меня повторно: "Ну если вы хотите, я могу поехать через Шайбу!" (т.е. перевод такой: если ты боишься одна ехать по какой-либо причине, то я могу и подругу твою подвезти!!!) Всё это с некоторым даже нажимом. Видит Бог, я трижды отказывалась, но сколько же можно ломаться. Тут-то и вспомнился гороскоп... И все мысли сразу ожили, а разум уже не справлялся с их подавлением... И я уступила: "Ну если Вам будет нетрудно проехать через Северный..." "Нетрудно"... По взгляду на Юльку понятно, что она в неменьшем шоке, чем я!!! Безумно хотелось в туалет... ДА и какую-то паузу нужно было сделать и отдышаться. И мы сказали, что будем ждать на первом этаже. До туалета дошли спокойно, а там просто в один голос произнесли "Вот это блин да!!!" И тут я уже не могла всё держать в себе и тотчас же выпалила то, что таилось до этого слишком глубоко: "А ведь он мне с первого взгляда понравился!!! Может, это судьба??? Может, это как раз тот первый шаг от мужчины, которого я так ждала всё время!!!" Хотя мозг уже останавливал меня, подсказывая, что всё может быть далеко не так безоблачно: ты же можешь оказаться очень коварным и через меня попытаться найти такой тонкий подход к Юльке и к тому, чтобы и её подвезти!!! Но мозг был в этот вечер не в почёте :(
К шоку от такого предложения примешивалось и то, что мы совершенно не ожидали, что у тебя есть машина.
Напряжение немного спало, и я даже смогла пошутить о том, что мы тут прямо все в непонятках и гадаем, что за машина, а там Запор - гордость украинского автомобилестроения (ну чувство юмора у меня, конечно, специфическое, но меня била такая нервная дрожь, что я не знала, куда себя деть, как вести, что говорить, чего не говорить...)
Ты поднялся с подвального этажа, и мы двинулись на выход... (Боже мой!!! Прошло столько месяцев, а я до сих пор вижу всё это как на киноплёнке) Мигает сигнализация на тёмной девятке (цвета во мраке зимнего вечера не видно), на номер я забываю посмотреть. Ты открываешь заднюю дверь и дверь впереди - ту, что со стороны пассажира. Видимо, рассчитывая, что кто-либо из нас сядет рядом с тобой. Я, зная свою скованность и стеснительность, ни за что бы не села туда... Видимо, рассчитывал на Юльку. Мозг всё подмечает, но реально помочь не может ничем... Я сажусь на заднее сидение, даже не понимая, куда сядет Юлька. Мы с ней успели обсудить, что ей ты не нужен совершенно и поэтому флиртовать с тобой она не станет... Она, как обычно, подкалывая меня, садится рядом со мной назад... Трогаемся...
Своё состояние я могу охарактеризовать, как нечто среднее между анабиозом и чрезмерной суетливостью типа "Ничего необычного не происходит - просто каждый раз домой на машине добираюсь, ещё и с тем, кто выше меня по положению, и очень мне нравится"... Я стала разговаривать с Юлькой. Причём очень быстро и эмоционально. Ухватилась за общение с ней, как за спасительную соломинку, потому что очень слабо себе представляла, о чём буду говорить с тобой... Боялась всё испортить... И похоже, совершила ошибку гораздо большую, чем предполагала... Много раз потом я винила себя в том, что неправильно себя вела там - в твоей машине. Что нужно было быть раскованной, самой собой. И в то же время показать свой интерес к тебе... Но на деле у меня ничего из этого не получилось. Наверное, я и сама бы, глядя на такое поведение, подумала, что ты мне до лампочки... Юлька же смогла даже тебя вовлечь в наш разговор. Очень органично и свободно общалась... И мой мозг усиленно пытался мне вбить, что если ты и не определился до этой поездки, к кому подбить колья, то после точно выберешь не меня... Я всё понимала, но как собака сказать ничего не могла. Я была неправа. Хуже всего было, когда Юлька уже вышла. Я несла такую чушь, что сама бы себя чем-нибудь заткнула... А ведь достаточно было просто быть собой - спокойной, рассудительной, внимательной к людям и любящей и умеющей слушать... Этого так мало, но и так много. Я не смогла. Этот экзамен я не выдержала...
И вот мы на моём перекрёстке... В следующую ночь мне будет сниться, что я всё сделала правильно: села на переднее сидение, говорила с тобой легко и непринуждённо, а в конце пути ты спросил меня, что я делаю завтра вечером. Боже мой!!! Какой счастливой я проснулась!!!
Всю следующую неделю я не ходила - я летала. Я поняла, что влюбилась окончательно и бесповоротно, что разум сдался и проиграл эту битву, что я очень долго ждала достойного человека и наконец нашла его... И, конечно, меня подпитывала надежда. Всё это очень хорошо приложилось к тому, что на следующий день у Юльки был День Рождения, потом мы его праздновали. Я была в ударе и всех веселила. В итоге мы обалденно провели этот праздник... И я ждала следующего вторника, как тёплого ветра после зимы... зимы в сердце...
И вот он пришёл... В этот вторник был зачёт. Я всё выучила, чтобы никто не смог ляскать своим языком, что нам зачёт поставили за красивые глаза или за то, что мы приглянулись преподавателю... Но я ждала чего-то особенного от тебя... И ничего не было... Рассудок торжествовал! Надежда опускала крылья... И начинала падать с небес... Зачёт мы сдали благополучно и по-честному. И казалось, что это конец - теперь когда мы ещё увидимся? Я сникла, но понимала, что нужно взять себя в руки! Всё так, как предполагала с самого начала. Всё закономерно... Иллюзии рассеялись. Но тут, как специально, выяснилось, что Юлька забыла зачётку. Ну, честное слово, случайно!!! Клянусь!!! Ты сказал, что тебя можно будет найти 29 декабря - в понедельник - на зачёте у другой группы. И я приняла решение устроить последнюю проверку: отнести самой Юлькину зачётку тебе и посмотреть на рекцию. Если тебе нравилась я, то ты бы обрадовался, увидев меня вместо неё. Если же клинья ты подбивал к ней, то моё появление тебя бы малость расстроило. И я отважилась провести эксперимент! Если бы знала о последствиях, тут же бы выбросила эту мысль из головы, но мне нужно было подтверждение моих самых грустных или радостных предположений!
В назначенный понедельник я счастливая была почему-то. Настроение предновогоднее. Замечательное, прямо скажем... Я приезжаю к тебе с зачёткой. В голове планы поздравить с наступающим Новым Годом, пожелать всех благ и просто подарить кусочек тепла своей души. Открываю дверь в нужную аудиторию, здороваюсь. И вижу твоё раздражённое лицо. Понимаю сразу, что мне не рады. Худшее оправдалось. Но тебе было мало так меня спустить на землю. Нужно было положить в гроб и закопать, что ты и сделал фразой с соответствующей интонацией: "А что это вас заслали?" Позже я миллионы раз представляла, как ответила бы тебе с не менее подобающей интонацией: "А что, это имеет принципиальное значение???" Но в тот миг я была разбита на куски... И выдавила из себя лишь "Так получилось"... Зачёт ты проставил, я ушла... И готова была разрыдаться прямо за дверью.
Стоит ли говорить, что после этого Новый Год я встретила в самом ужасном и депрессивном расположении духа. И на многие месяцы вплоть до самой весны я потеряла радость жизни... почти не улыбалась... Не хотела и не могла об этом говорить. Лишь в минуты каких-то наших празднеств, когда царило всеобщее веселье, мне становилось ещё хуже... Почти до слёз... И я вспоминала тебя... С обидой, с болью... С унижением... Меня спасла работа! Дел было по горло - новая должность, диплом. Я погрузилась во всё это, и о личном было думать некогда. Ты же при встречах на факультете порой со мной даже не здоровался, брезгливо отворачиваясь. Я разозлилась и вычеркнула тебя из памяти!!! Казалось, что вычеркнула... Истинное удовольствие мне доставила встреча на новой работе, где я уже была новым системным администратором. Я будто этим самым сказала тебе, что расту и способна жить без тебя. Жить и быть счастливой. И всё шло спокойно. Я возвращалась к размеренной жизни одинокого человека, ни на что не надеющегося, НО... всё оказалось не так просто...
Не знаю уж по чьей вине - моей или научника - но много времени я потеряла в апреле... и в мае был АВРАЛ с дипломом. Я уходила в 8 утра на работу и приходила в 10 вечера домой. Сидела и делала. И не получалось... :( Но настал тот день, когда всё начало работать правильно и оставались лишь детали. И я вышла почти в 9 вечера с работы с радостной улыбкой на лице! Я была счастлива этим мгновеньем. Счастлива видеть небо, заходящее солнце - безумно красивое - и осознавать, что осталось чуть-чуть!!! И вот с этой улыбкой на устах я выхожу из здания. В это же самое время мимо входа проезжает машина. Ну машина и машина... За рулём кто-то безумно знакомый... И почему-то тоже улыбается мне... Я и прошла... И лишь потом меня осеняет, что это ТЫ... Это твоя была машина... И я вновь с тобой не поздоровалась :( Зато теперь я додумалась запомнить номер и цвет машины...
И вот почему-то с этого момента всё вновь начинает оживать. Зачем ты улыбался мне так искренне? ЗАчем??? Эти мысли ворошат все прошлое и тешат надеждой. Разум же непреклонен: "Если бы ты была ему нужна или интересна, мог бы и сейчас тебя подвезти, тем более что был один в машине, и время позднее - ты добиралась уставшая уже затемно"... И опять сомнения, сомнения, подтачивающие увренность и спокойствие.
А потом был сон. Я, увы, верю снам, потому что много раз было так, что они меня о чём-либо предупреждали. И мне приснилось, что я получаю от тебя письмо, где ты пишешь, чтобы я не обижалась на тебя, отца моих будущих двух детей!!! Да, именно такая формулировка во сне была... И я начинаю удивляться, откуда ты знаешь, что я хочу двоих детей??? И вот после этого сна я стала думать, а вдруг я неверно поступаю, игнорируя тебя??? Вдруг действительно упускаю свой шанс???
Я стала стараться видеться с тобой. И это превратилось в зависимость. Внутри всё ещё боролись гордость, уязвлённая тобой, и надежда... Я разрывалась между этими чувствами. То любила, то ненавидела, но равнодушной быть уже не могла. Апофеозом борьбы стала предзащита Юльки и наша защита. Когда я увидела тебя на предзащите Юли, то поняла, что пропала... Дело в том, что мне и так предстояло предзащищаться в компании нелюбимой части группы, без всякой поддержки, так ещё и ты там будешь!!! Для меня эта мысль была невыносима. К тому же ты такие вопросы и придирки высказывал студентам, что я была неприятно удивлена - просто увидела твоего научника в молодости!!! Я же всегда волнуюсь на публичных выступлениях... А тут ещё и ты. В общем, я прибывала в глубочайшем шоке и трауре. Настраивала себя на самый трескучий провал. НО... К радости моей ты не появился на предзащите. Сердце сказало: "Спасибо", а разум: "А, ну конечно, на Юльку уже посмотрел, а на тебя-то ему чего смотреть??? Нужна больно"... Из-за опоздания своего научника я вообще рисковала не быть допущенной к защите... Но обошлось. Я выступала самой последней!!! И как ни странно, это был мой маленький триумф. Даже твой научник говорил о моей работе нормально - без сарказма и подколок. Мне задали больше всех вопросов. И я была на высоте. Не скрою, в тот момент я хотела, чтобы ты там был и видел мою победу.
После этого дня я успокоилась. Защиты уже не боялась. И была уверена, что там ты не появишься.
И вот он день защиты. И начинается он с того, что я понимаю, что отравилась. Желудок стал... И мне очень-очень плохо... Я не могу ни поесть, ни выпить воды... Кое-как добираюсь на автобусе... Прихожу с лицом бледно-зелёного цвета. Желудок не успокаивается и крутит меня изнутри. Я с трудом соображаю, но понимаю, что нужно выступить. Я сижу и жду своей участи... Пришла одной из первых. Тебя нет, и я спокойна. До моего выхода пара человек, но я всё время чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь направо - нет... Не на меня... Оборачиваюсь налево... О, БОЖЕ!!! Это надо видеть!!! Картинка маслом. Натыкаюсь на твой взгляд, смотрящий в упор на меня. Я в шоке отворачиваюсь, даже не кивнув... Поворачиваю голову к Юльке и шепчу: "Он здесь!!!!" А она мне так спокойно: "Я знаю!" Я почти сползаю под стол... Она мне не сказала... А если бы я спокойно вышла выступать, не зная о таком сюрпризе, и увидела тебя??? Я бы вообще имя своё не вспомнила... ЗАщищалась я уже гораздо менее выразительно... Но шок и отвратительное физическое состояние могут меня тут оправдать... Как и в том, что я вновь с тобой не поздоровалась :)
После этого момента я перестала сопротивляться своему чувству. Да, я могу признать, что ты мне нужен. Очень нужен. Что я радуюсь каждой новой встрече, хотя одновременно стараюсь их избегать и провоцировать. ДА, я люблю тебя. И до сих пор не могу избавиться от мысли, что упустила свой единственный шанс, что пропустила свою Судьбу - тебя. И даже то, как ты ещё раз унизил меня 19 ноября 2004 года, я прощаю тебе, хотя никому другому бы не смогла простить.
А начиналось всё отлично - 12 ноября. Я села утром в автобус и расположилась у окна, почему-то подумав, что так мне будет проще увидеть твою машину, проезжающую мимо. Надо заметить, что с тех пор, как я запомнила номер твоей машины, выглядывание её стало для меня чуть ли не спортом. Но вот только за всё это время видела её я считанные разы. И тут села, задумалась о чём-то, мы уже подъезжали... И вдруг мимо проехала машина с таким знакомым номером... Я была в шоке. В итоге пока мы доехали, ты успел припарковаться у факультета и начать путь до ВЦ... Я на полной скорости иду той же дорогой. Светит солнце, и мне безумно радостно, что день начинается именно так!!! Я всё равно не могу догнать. И тут тебя останавливают какие-то женщины с вопросом, как пройти куда-то. Я пользуюсь моментом, догоняю тебя, здороваюсь и иду дальше. Такое начало дня вселяет в меня уверенность, что сегодня я наконец спрошу о том, не согласишься ли ты стать моим соруководителем в аспирантуре. Мне действительно это нужно, потому что ты целеустремлённый и умеешь толкать, а мне как раз этого порой и не хватает, чтобы хорошо работать. Но я уже долгих 2 месяца боюсь об этом заговорить с тобой. А вот 12 ноября решаюсь. И говорю. И получаю твоё принципиальное согласие!!! Счастливая бегу по коридору вприпрыжку!!! Быстро всё улаживаю со своим формальным научником. И через неделю - 19 ноября - прихожу к тебе с новостями. И вот тут облом второй!!! Ты подумал, что сонаучником ты бы пошёл к своему научнику, а не к моему... Я же не могу отказать тому теперь, когда он сразу протянул мне руку помощи, да ещё и он мой начальник!!! И я вновь у разбитого корыта... Если бы ты тогда не согласился, я бы и к начальнику своему не пошла. Может, и про аспирантуру бы забыла, зная свою порой ленность... А так... Это просто подстава какая-то.
И даже то, что ты предлагаешь посмотреть моё приложение и даёшь несколько полезных советов, меня совсем не утешает... совсем... Я понимаю, что этот поступок непорядочный. И никому другому я бы его точно не спустила и не простила никогда, потому что я очень резкий в суждениях человек. Но тебе... Я вновь прощаю... Я все свои унижения тебе прощаю... Какой-то просто мазохизм...
И сейчас я пишу это всё для того, чтобы наконец излить душу. Мне трудно жить этим... Эта боль не покидает меня ни на минуту. Мне больно видеть тебя, но я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Правда! Совершенно искренне. Вот только жаль, что ты не моя Судьба. И что я сама себе всё это придумала. И никак не могу выбросить тебя из головы и из сердца. Не могу ни простить, ни отпустить. Прости меня, ибо наверное, всё это время мои эмоции и энергия, выпущенная в твой адрес, приносят тебе только зло. Прости.
И, пожалуйста, будь счастлив с той, кто назначена тебе Богом.
Прощай!
С любовью - SAndreita.
P.S. Все имена и события вымышлены. Любые совпадения являются случайными. ДА и вообще вся наша жизнь сплошная случайность... Игра Бога в игрушки...