Думая бессонными ночами о своей прошедшей бестолковой жизни, я вдруг внезапно начинаю понимать, как много я сделала зла другим людям, себе, Богу. Странно, но добрые дела совершенно не вспоминаются, как будто их вообще не было, а я то думала... Тело пробирает дрожь, вина, безответность, я не могу оправдаться...
В моей безжалостной памяти встают лица обиженных мною людей, наверное в этом и будет Страшный Суд, когда совесть невозможно будет заставить замолчать, она станет рядом и бесстрастно будет говорить все, все, самое светлое, запачканное тщеславием, самое страшное, не до конца омытое слезами покаяния... И ты будешь содрагаться от боли и стыда, да, конечно, ты можешь в это не верить, ты можешь зарыться головою в песок, но это все равно будет, и не поможет твоя страусиная повадка...
Мокрые от слез, запоздалых слез щеки... О Боже, прости меня! Ты был нежным Отцом для меня, ты слышал каждую мою детскую молитву, ты возлил на мою склоненную голову вино и елей. Боже, чем я отплатила Тебе?! Какой черной неблагодарностью! Неужели Ты можешь простить меня, когда я сама не могу простить себя? Еще шаг до отчаяния и ...
Простите меня, мои близкие... Чем я отплатила Вам за Вашу заботу, когда Вы буквально вытаскивали меня из бессознательного состояния, из моих бесконечных болезней? Как я могла? Может, это была не я? Тогда кто? Кто сделал все это? И кто будет отвечать за все это? Когда до меня доходит смысл этих вопросов, я цепенею от ужаса. Мы все живем будто бессмертные, не думая об ответе, страшном и мучительном ответе.
Прости меня, я до сих пор помню отчаяние в твоих карих глазах, когда ты умолял меня, когда поцелуи еще не остыли на щеках, я была жестока и безжалостна, я... использовала тебя, как половую тряпку, а потом с улыбкой оттолкнула... как я могла тебя допустить так близко... как пусты и бесплодны сожаления...какой злой демон толкнул нас в объятия друг другу? Прости меня, если можешь, если ты еще помнишь меня...прости за боль, которую я тебе причинила...
Прости меня, милый дедушка. В больнице ты ночами просиживал у моей детской кроватки, а я не приехала, когда ты умирал и желал лишь увидеть меня в последний раз. Боже, как я ревела потом, когда узнала о твоей смерти, но ничего уже нельзя было исправить, ничего... какое страшное слово.
Прости меня Саша, я не хотела делать тебе больно, так получилось, мы не поняли друг друга...эти твои слова, будто в тебе что-то надломилось, я никогда их не забуду, они будут жечь меня каленым железом, я просто испугалась, мой отец был для меня дороже, прости, что подарила тебе надежду, но не смогла сделать тебя счастливым.
Мама, прости меня за мой детский безоглядный эгоизм... мне сложно говорить... перед тобой я больше всего виновата...
Простите, мои сослуживцы, с которыми я боролась за место под солнцем. В награду я получила лишь пустоту.
Простите, друзья, чьи надежды я не оправдала, над кем жестоко смеялась.
Простите меня, мои трогательные, нежные младшие. Я безумно люблю Вас и одновременно помню Ваши перекошенные от переживания за меня лица. Простите, что считала Вас ниже себя, на самом деле, я беспредельно ниже Вас.
Простите, те, с кем поступила жестоко, возможно, причина была страх.
Прости меня, мой невидимый земной покровитель, я все же не смогла платить такую цену за все твои благодеяния. Прости, что не оправдала твоих ожиданий. Забудь меня, я слаба, я недостойна тебя, я вижу в тебе лишь дурное, я не способна рассмотреть хорошее. Я постоянно ожидаю от тебя подвоха, потому что не понимаю тебя. Иногда мне не хочется знать правду о тебе, она может оказаться слишком страшной, а я все же хочу думать о тебе хорошо. Хотя... это нужно для меня самой, даже в этом я эгоистична.
Простите все, кого больно задела словом, не подумав. Ведь словом можно убить.
Я начинаю понимать, что бесконечно виновна... и моя гордость кажется мне смешной и нелепой...