ГРАФ ИЗ ГПУ
(Романтическая сказка)
В некотором государственном царстве жила-была принцесса. И случилась с принцессой любовь большая-пребольшая и чистая-пречистая, чище учения Маркса-Энгельсона, вместе перемешанных в одном поэтическом томике.
Дело произошло в одна тысяча девятьсот тридцать седьмом году в курортном городишке посреди манчжурских сопок, недалеко от предгорий гималайских и очень близко от легендарной Шамбалы. Правда, ближе находилась дружественная республика Советов.
Голенькое сиреневое, под цвет белья, утро распускалось над сопками Манчжурии. Необозримые поля гяоляна шумели, распушаемые ветром, прилетевшим с Гималаев.
Горничная принцессы облачала барышню в купальный ансамбль. Принцесса вертелась перед зеркалом и трещала беспрестанно.
- Какой сон мне приснился сегодняшней ночью, Клотильда! Будто в невод, который мы забросили с моей мамой в бурный океан, попалась крупная рыба. Чешуя на рыбе - из червонного золота. А плавники и хвост у той рыбы - из перламутра! Ты себе представляешь! А вот глаз рыбьих я не помню. Интересно, будет ли сегодня на пляже вчерашний господин, который спрашивал у меня, который час по-полудни? У него коричневые усы. Как смешно, слышишь, Клотильда! Ты не знаешь, к чему снятся рыбы?
- Рыбы снятся к скорой беременности, барышня! Только вам про это думать вроде бы не с руки.
- К чему, к чему? Ха-ха-ха! А тебе снились рыбы, Клотильда? Ведь ты же старая дева!
- Снились, как же, не сниться! Только зря. Пустые сны... - вздохнула горничная.
- А ты любила кого-нибудь, Клотильда?
- Эх, барышня, какая вам разница, любила ли я или нет. Вам про Великое Пророчество думать следует, а не про любовные шашни.
- Это тебе папенька велел мне каждое утро настроение портить этими глупостями, да! А вот я влюблена по уши, да так, что мне никто не указ! Он такой, такой, что и никому не представить, какой!
- Ну и какой же он такой, расчудесный, расскажите! Чем же ваш предмет обожания отличается от прочих, а?
- Он храбрый, он красивый, у него маузер и кожаная куртка с крагами! Он врагов побеждает, не задумываясь!
- Да уж, да уж! Большевичок этот ваш усатый, дуб стоеросовый, да вдобавок ещё и хам!
Хотя из хорошей семьи, не буду отрицать. Однако, и в примерных семьях не без урода. Это ж надо такому приключиться, что потомок старинного рода, да ещё и граф по рождению, становился чекистом! Это уму непостижимо! Это гаже, чем когда девственнице снится рыба уже какую ночь подряд!
Избушка на курьих ножках изнутри оказалась куда просторнее, чем объясняли единая теория поля заодно с формулой Эйнштейна. Справа от входной двери на стене избушки сияла золотым шрифтом алая табличка: 'Поселковый Совет Народных Героев'.
В громадной гостиной избушки за столом внушительных габаритов помимо Дедушки Ленина, отца всех народов Иосифа Виссарионовича, великих самоучек братьев Черепановых и Кулибина с Эдисоном, пребывали Учёная Блоха и Шестикрылый Серафим о трёх головах.
Учёная Блоха отважно и с большой любовью колола грецкие орехи прямо на столешнице увесистой кувалдочкой, а головы Шестикрылого Серафима занимались каждая своим делом: левая сочиняла любовный мадригал, средняя курила сигарку, а правая участвовала в распитии спиртных напитков с вышеперечисленными остальными застольщиками.
Следует отметить, что в распоряжении всех трёх голов имелась лишь одна пара рук, посему постоянно происходили казусы и заковыки: чарка с водкой и вилка с огурцом вдруг попадали к влюблённой голове, сигаркой начинала закусывать голова подвыпившая, а любительнице табакокурения в рот втыкали шариковую ручку. Головы перманентно и чрезвычайно шумно ссорились по этому поводу.
Братья Черепановы, уже изрядно на кочерге, пытались втянуть в оргию Учёную Блоху старинной русской провокацией:
- А ты что, нас не уважаешь?
На что Блоха, видавшая на своём веку и не такое, отвечала, как и положено даме:
- Глаза б мои на вас не смотрели, пьянь гидролизная, - и продолжала свою работу. Грецкие орехи Учёная Блоха любила до самозабвения.
Ленин поднял мутный взор и уставился на вошедшего:
- Вам что, товарищ, декрет подписать, или водочки?
- Да нет, товарищ Ленин, я к вам в поселковый совет с заявлением. Хотелось бы сочетаться браком с принцессою, которая уж созрела. Всё ж наследница она престола, так что при хорошем стечении обстоятельств, когда Маритана престол займёт после папиной кончины, сию их страну можно к Республике Советов очередной автономией присовокупить, - отрапортовал Гвидо-чекист.
- Молодец, дорогой! Результативно работаешь! Когда ей рожать? - не поднимая глаз, поинтересовался Отец Всех Народов, он же Джугашвили, - а папе мы поможем престол освободить, об этом наши внутренние органы позаботятся.
- Думаю, что через тридцать три недели, товарищ Сталин рожать нашей девственнице! - зихихикал граф Гвидо, - только дуре ещё невдомёк, она совершенно недоразвита сексуально и непроходимо наивна.
Поддатенький Владимир Ильич проникновенно жаловался соседу-Кулибину, по-бабьи подперев щёку левой рукой:
- Сегодня, брат мой Кулибин, Инессочка Арманд опять меня до тела своего волшебного не допустит, скажет убирайся вон, морда пьяная... Придётся в семью идти ночевать. Надежда Константиновна, конечно, замечательный товарищ, но совершенно неаппетитна в женском плане. Да... И храпит, будто биндюжник с Привоза. А ты, хитрый пролетарий, свою жену любишь?
- Володь, слышь, я ж тебе уже раз двести говорил, что я не пролетарий, а инженер-изобретатель, понял?...
- Не обижайся, Кулибин! Мы для таких, как ты, пролетарскую революцию сделали, чтоб ты творил беспрепятственно. Давай выпьем!..
- Лучше б сидел ты, Володенька, в Швейцарии, пил пиво, швейцарок трахал, ну на кой вас, большевиков, понесло всех нас счастьем наделять! Заразы вы бесполезные!..
- Прав ты, Кулибин, прав! Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. Если б я знал, что нас ожидает на Родине, я именно так и поступил бы. Выпьем!
- Вот-вот! Сначала думать надо, а потом пить! Опять налижитесь, бракоделы, не успевши повестку дня закончить! - недовольно попеняла Ленину с Кулибиным Учёная Блоха.
- Молчи, насекомое! Вот выпьем немного больше водки – ты и исчезнешь, как сон, как утренний туман белой горячки! – хамски пошутил Кулибин.
- Тьфу на вас, дураков! Что с мужланов взять, кроме анализа! – привычно откликнулась Блоха и треснула кувалдочкой по ореху.
И тут произошла катастрофа: то ли орех попался нестандартный, то ли конечность у Блохи дрогнула, но нерасколотый орех пулей вылетел из-под кувалдочки – и Эдисону в левый глаз! Эдисон крякнул и вместе с орехом вынул своё левое око. И стал рассматривать результаты происшествия одним правым.
- Товарищи-господа! Это как понимать иностранному сочувствующему? Я сюда прибыл для обмена опытом, а взамен получил увечье! – воскликнул Великий Иностранный Изобретатель, - вот как в заповеднике человечности и справедливости поступают с заслуженными людьми! Я, пожалуй, уеду и вся западная пресса поднимет мировой скандал. Хорошо же вы будете выглядеть в глазах мирового общественного мнения!
- На…ть мне на буржуазное мнение и на мировую общественность! Она нам не указ, вся буржуазная культура – полное г..но! – поднял крик Владимир Ленин.
- Да-да, и пусть убирается, нечего тут делать тому, кто не верит в идеалы светлого будущего! – не разобравшись, подключились все три головы Серафима. Они всегда выступали с единым мнением, если дело касалось патриотизма. Да и вдобавок, Серафим Ш. проходил недавно в качестве свидетеля по правотроцкистскому делу.
Эдисон встал и вышел вон из избушки. Орех и левый глаз он аккуратно нёс в чайной чашке.
- Так, Блоху надо расстрелять как пособницу и террористку. Но за то, что она избавила нас от американского шпиона, её следует наградить. В итоге – Владимир Ильич, мы тут с товарищами посоветовались и решили наградить Учёную Блоху значком «Ударника». Возражений не будет? – сказал веское слово Джугашвили, - не будет. Переходим к обсуждению предложения Гвидо. Серафим, тебе слово!
- Мы тут тоже посовещались и думаем, что Гвидо надо дать разрешение на женитьбу. Папу-короля следует уморить сразу после свадьбы, Маританкино королевство по просьбе народных масс присоединим как союзную автономию, саму Маритану, когда дело закончится – в лагерь как социально чуждую. Нет принцессы – нет проблемы! А Гвидо назначить вторым секретарём ЦК ВКП(б) этой автономии. Доклад окончен, товарищ Сталин!
- Хорошо! Так и поступим. Всем спасибо за внимание, повестка дня исчерпана. Далее – танцы. Братья Черепановы танцуют вприсядку, Кулибин будет трепака сегодня исполнять. Блоха, ясное дело – чечёточница знатная, за Серафимом – пение «Сулико» на три голоса. Да, чуть не забыл. Владимир Ильич, вы нонче выпимши, так что идите-ка отсюда на …, нет пожалуй, останьтесь. Вы большой мастер еврейские анекдоты рассказывать, так за Вами - конферанс. Поехали!
Всё именно так и произошло, как предначертал Вождь и Учитель. С маленьким сюрпризом: бывшую принцессу Маритану не разлучили с новорождённой дочерью, а поместили в даосский монастырь в Шамбале. Там Маритана заведует красным уголком.
А графа-чекиста Гвидо расстреляли через год. Как не выполнившего план по заготовкам шерсти, яиц и драконьего зуба.
Суть Великого Предначертания, о коем упоминала горничная, в том, что «династию погубит чистая-пречистая, самозабвенная любовь без оглядки».
END