Малыш, любимый мой человечек, сказать, что я скучаю по тебе – было бы не совсем правильно. Скучать можно по человеку с которым расстался, а мы с тобой даже не знакомы… И всё-таки я скучаю… Я хочу… Хочу прижаться лицом к твоим ладошкам, потрогать их губами… Хочу быть солнечным зайчиком, всегда появляться рядом с тобой, на твоём лбу, твоей груди…
Знаешь, куда бы я ни шла, что бы я ни делала – я всё время думаю о тебе… Вот, ты подходишь ко мне, ложишь руки на плечи, наклоняешься и касаешься щекой моей щеки… Я умираю… Я тону… Волна тепла и нежности обливает меня… Это сладкая мука… И в тоже время несчастье… Убей меня, малыш… Я не хочу жить… Этот каждый день без тебя… По утрам мне не хочется открывать глаза. Ведь они не увидят тебя… И рукам моим никогда не прикоснуться к тебе…
О Боже! Это безумие!... Но я не верю в бога…Мой бог – это ты! Мне хочется видеть тебя рядом… Каждую секунду… Каждый миг… Это проклятие… Проклятие всей моей жизни… Я хочу тебя, малыш… Никогда ещё за все мои … я не переживала такого… Я любила… Но сейчас, по сравнению с тем, что я чувствую к тебе, все мои прежние «любви» кажутся детскими увлечениями, игрою…Ты, только ты… Я и представить себе не могла, что бывает такое… Ты взяла меня в плен, сладкий плен… Мучай меня дальше…
Но позволь хоть один раз провести кончиками пальцев по твоей коже, прикоснуться губами к… Нет, этого всё равно не будет… Незачем и мечтать… А все просьбы… Ты всё равно их не слышишь… Как и признания…
Я всё понимаю… Где ты и где я… Я – червяк под твоими ногами… Раздави меня…Мне никогда не подняться до твоих высот…
Засыпая, я думаю о тебе, о твоих мягких волосах, о припухших от моих поцелуев губах, о нежном животике… Целый день ты со мной рядом… Я делюсь с тобой всем, что со мной происходит… Иногда бывают такие моменты… Мне хочется чтобы ты спасла меня от горечи и боли… По щекам текут слёзы… И я тихо-тихо, чтоб никто не услышал, шепчу твоё имя…
Во всех стихах я называю тебя: Солнышко, Малыш, Моя девочка… Хотя ты уже давно не девочка, и, наверно (извини) не девушка…
Иногда я просто не могу тебя понять… Ты говоришь одно, а делаешь совсем другое… Я начинаю злиться… Но это быстро проходит… Как и ревность… Когда я узнаю, что у тебя очередной роман – я начинаю сходить с ума… Но потом говорю себе: Какое я имею право? Я ведь для тебя никто… Люби, Малыш, делай всё, что тебе хочется… А я мечтаю лишь об одном: чтобы тебе было хорошо…
Мои стихи – это воздушные замки, построенные для тебя… Моя проза – это часть меня, отданная тебе.. А хочется отдать всё… Но я знаю, что ты не возьмёшь… Тебе это не нужно… Да, я знаю: всё что я пишу – далеко не шедевры…Ведь как говорят великие: писать надо холодным и трезвым умом, а я пишу горячей и (частенько) пьяной страстью…
И вот уже пятый год я мечтаю о тебе… И пятый год понимаю, что значат слова: НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ – когда ради любимого человека можно совершить какую-нибудь глупость или абсолютно бесбашенный поступок… Ну, на подвиги, в силу своей врождённой трусости, я наверно не способна… Хотя – кто знает… Может просто не было случая… А глупости… Просто иногда хочется чтоб твою любовь заметили… Прости… Я больше не буду задавать глупых вопросов…
Иногда пытаюсь представить себе наши с тобой отношения… Которых никогда не будет… Мне хочется иметь прекрасный старинный замок в глухом лесу или среди неприступных скал. В нём были б только ты и я… Я бы превратила его в рай для тебя… Что бы ты чувствовала себя комфортно, могла расслабиться и отдохнуть… А впрочем… Может тебе это и не понравиться… Иногда мне кажется, что я уже всё о тебе знаю, но, вдруг, ты открываешься с какоё-то новой, неожиданной стороны… И я начинаю думать, что я о тебе ничего не знаю… Ты постоянно меняешься… Я просто за тобой не успеваю…
В прошлом году мне приснился странный сон: вокруг толпа, а ты идешь рядом со мной, правой рукой обнимаешь мои плечи и, молча улыбаясь, заглядываешь мне в глаза… Прошёл год и ничего не случилось… Ну и пусть… Теперь я даже рада этому… Недавно мне приснился очень плохой сон про тебя… Пусть лучше мои хорошие сны не сбываются, чтобы не сбылись плохие…
С детства, сколько я себя помню, если мне было больно – меня никто никогда не жалел… Нет, семья у меня была вполне нормальной. Но не было такого, чтобы кто-то подошёл и просто погладил по голове, поцеловал лоб… Как это делала мама моей подруги… Я дико завидовала… Может быть поэтому меня всегда тянуло к женщинам… С мальчишками было интересно обмениваться морскими камушками, значками, марками…Но гулять с ними по вечерам почему-то не хотелось… А когда все-таки встречалась – больше чем на пару недель меня не хватало… То, что между девочками могут быть такие же отношения – я не знала…
Будь проклят тот строй и те люди, которые решали: что нам можно знать, а что – нет !
А теперь… Теперь уже поздно… Мне надоело прятать письма и украдкой отвечать на них. Скрывать стихи и рассказы… Всё время быть начеку…Шаг влево, шаг вправо – расстрел… Шутка конечно… Но… Скандал будет преогромнейший….
Я устала… Устала от постоянного напряжения… Устала от боли физической… Пойти на самый последний безумный шаг я тоже не смогу… Смелости не хватит… Если бы мне сказали что я неизлечимо больна…. Возможно не очень огорчилась бы…
Единственное о чём бы я пожалела – что ни разу не смогла прикоснуться к тебе…
3, 13, 20 июня 2005г.