не знаю что со мной...
скоро...совсем скоро я буду снова дома.
то ли страх новых разочарований...то ли страх оказаться слабой даёт о себе знать... то, ли просто непонятная и незнакомая физическая усталость и утомлённость по пустякам дают о себе знать...а может просто холод?
так или иначе такое бессилие со мной впервые.
скоро...
уже совсем скоро я буду снова дома...
скоро я снова увижу взгляд 18-летней девочки с портрета, что сделала мама мне в подарок в канун моего совершенолетия... тотже самый взгляд: проницательный и вопрошающий, ожидающий ответа вот уже сколько лет, но никак не получая его...и я привыкла отводить и прятать глаза...от самой себя...от отражения своих же глаз...
снова увижу Чинару с нашего балкона...и снова буду её вопрошать: почему? словно в моих ошибках она виновата...а ошибок у меня много - в самый раз для утопленника.
самое ужасное в ошибках то, что они оставляют за собой рой воспоминаний и кажется будут напоминать тебе о себе всю жизнь.жестоко. беспощадно. также жестоко будут поступать с тобой, какую жестокость и чёрствость ты проявляешь сам к другим. всё всем возвращается. также как и каждому возвращается его жестокость и чёрствость. и я не исключение.
а Чинара...она будет снова мне ласково улыбаться лучами заката...переубеждать меня в том, что всё что случилось, было неизбежным и что у меня не было другого выхода. что я была смела и отважна, как никто другой и что была сильна. она мне скажет:
припомни, Са..29 августа...припомни тот вечер...то одиночество...отчаяние и грусть свою...припомни безысходность...припомни свои слёзы, безвучные, ранимые...припомни свою боль...ту боль, которую ты пыталась в тот вечер подавить слезами...безвучно в лучах заката..
помню...в тот вечер голуби впервые не клевали хлебных крошек с реек нашего балкона, тихо устроившись поодаль, были со мной рядом словно поддерживали меня, не мешая моей боли...помню всё это, прекрасно помню, родная моя, Чинара...помню...
помню, как ты вдохновила меня на смелость, отчаяние и безрасудство.помню, как убеждала меня, что живём мы лишь однажды...
помню, милая...
помню, милая, как ты мне советовала сделать шаг первой. и щас год спустя, я об этом не жалею. нет! я сделала всё что было в моих силах...и даже свыше их. я пересилила себя и ...свою заносчивость тогда...свою упрямость... свою гордость...
я доказала, что способна любить! искренне и нежно...
я боюсь встречи с проливным дождём.а это неизбежно. боюсь, что он застукает меня в мой самый слабый момент и я не выдержу...и снова буду мокнуть под его слезами и мои слёзы расстворятся в его отчаянии..а его отчаяние расстворится в моей боли...в боли воспоминаний...
найду ли в себе сил увидеть ту самую парочку милующихся голубей, что пытались переубедить меня в вечности любви..?
найду ли я в себе сил, чтобы лицезреть звёздное небо в полночь, када весь дом уснёт..?
найду ли я в себе тогда сил. чтобы позабыть о слезах?...о боли?...о разочаровании?..найду ли я в себе сил, чтобы простить и забыть?
найду ли я в себе сил прямо взглянуть в те глаза, которые простить так и не смогла?
должна найти.