- Абсурд - это высшее проявление математики. Собственно, абсурд - это и есть математика со всеми своими проявлениями. Вернее, так: логическая формула может быть описана с помощью уравнения, в котором цифры заменены словами, которые, в свою очередь, очень здорово описываются этими цифрами, которые - на этот раз слова - из-за этих цифр в падежных окончаниях не всегда связаны между собой. Это и есть абсурд. Понятно?
Это Серега. Он у нас философ. Люблю я слушать Серегу. Пять минут - и он что-нибудь да изречет.
Например:
- России не повезло. Она расположена поперек. Меридианов, конечно. А как можно управлять страной, расположенной поперек, когда после Урала все ложатся спать? Ты хочешь ими управлять, а они спят!
А вот еще:
- Никто никогда не соотносил размеры страны и размеры человека. А ведь все имеет значение. Возьмем Голландию и Россию. Если соотнести человека в Голландии и России к размерам страны, становится ясно во сколько раз у нас человек ценится меньше, чем в Голландии.
Знаете, мне иногда кажется, что мы с Серегой древние греки. Он - учитель, я - ученик. И видится мне, что ходим мы по чудесному саду в сандалиях. Он впереди, я сзади. Он на ходу поворачивается ко мне и говорит, а я записываю все это на навощенной дощечке остро отточенной палочкой.
К примеру такое:
- Концепт - это множественность, хотя не всякая множественность, тут полезно отметить, - концептуальна. А я - тра-та-та - записал. Или:
- В сердцевине каждой монады, видите ли, находятся эти самые сингулярности.
А вокруг цветы и всевозможные фрукты, разбросанные щедрой рукой того самого дарителя, скрытого от нас навсегда; того самого, кто позволяет и допускает, и наш лепет, и все эти потуги относительно философии мимолетнейшей из наук, каждое утверждение которой - Боже ж ты мой! - не более чем бабочка-турчанка, назначенная позировать. А все потому, что ему - тому дарителю - просто очень-очень хорошо, смешно и светло на душе.
Как подумаешь об этом, так непременно улыбнешься
- Ты чего? - спросит тогда Серега, а я скажу ему:
- Да просто так...
ИТАК, КОСТИК
- У меня прыщики на залупе.
Костик. Если он заговорил о своей... з-эм... залупе, то лучше его все-таки выслушать,
- Понимаешь, раньше их никогда не было. А залупа... По моим наблюдениям, у Костика это самое чувствительное место. У некоторых имеются чувствительные губы, а у Костика...
-... и она болит. Вернее, чешется. Точнее, я думаю, свербит.
Сейчас он опишет нам все свои состояния.
-... и вот еще: она ноет.
Мне кажется, самое время изложить «причины кончины», как говорил наш старпом. «Какие у вашей кончины, - говорил он, имея в виду конец, если хотите, или член, проще говоря, - были причины?..»
- Я лечился вместе с женой...
- Ах, вот оно что.
-... от возможного заражения ее микрофлорой... Печально, и все-таки.
- У женщин она не заразная, но... Мы узнаем много нового.
-... но вот в чем проблема... Ну?
- Она становиться агрессивной во время месячных или климактеральных явлений. И в принципе, ничего страшного, но эти почесывания..
- Да.
-... стоишь и чешешься, чешешься...
- Да.
- И самое интересное, никогда раньше не чесалось. Врачи заставили меня съесть антибиотики, и я их жрал, как гиена конину, а меня тошнило, как последнюю ****ь. Ну, это, может быть, слишком.
- Да, да, как последнюю ****ь. Видимо, навязчивый образ.
- Пойду опять в медчасть. Если врач ничего не придумает, воткну ему все его тюбики в жопу. У меня же ничего не было. Но меня заставили. Говорят, если жена лечится, то вам обязательно надо принять курс. Принял, сука, курс и теперь вот чешусь. Хорошо еще, что член не отвалился.
- Да, я полагаю.
- А что ты думаешь? Я иногда заглядываю в трусы с надеждой, поскольку кажется, что там что-то физически отделяется Думаю, не может быть, чтоб отвалился. Так однажды физически ощутил, что даже перестал чесаться. Пойду, посмотрю, что он скажет.
(Врач, наверное.)
- Слушай, хорошо, что ты меня выслушал с пониманием. А то нашим только скажи, они тут же ржать начнут, и никакого толку. Схожу, и если только доктор ничего не придумает...
Костик уходит.
Мне кажется, доктор что-нибудь придумает.
А то ведь он ему точно воткнет.
Все тюбики в жопу.
Это у нас запросто.
ЮРА
- Как ты думаешь, я - интересный мужчина?
Видите ли, Юра у нас зануда.
- Она мне сказала, что я - интересный мужчина. И я теперь не знаю. Надо с кем-то посоветоваться...
Мы с ним стоим на построении, и мне от него, видимо, не отвертеться
- А ты как считаешь?
- Что?
- Я - интересный мужчина?
Длительное молчание по стойке «смирно» может означать только одно.
- Нет, ты не увиливай. Если я - неинтересный мужчина, ты так и скажи.
- Ой, бля..
- Что?
- Юра. Сейчас восемь утра. Подъем флага, можно сказать, нашей Родины...
- Значит, по-твоему, я - неинтересный мужчина...
- Юра...
- Нет, конечно, некоторым совершенно насрать на то, что говорят их друзьям женщины, потому что им-то женщины говорят совсем другое, а может, вообще не говорят, а делают то, что и следовало доказать. А когда у человека проблемы и он к ним обращается, то можно обращаться с ним как с последней... или можно вот так по-хамски надуться, как индюк...
- Юра...
- Ну, ты что, не можешь сказать интересный я мужчина или нет?
- Я могу, конечно, сказать..
- Ну?..
- Но сквозь зубы.
- Почему?
- Потому что ты, сука, стоишь во второй шеренге, а я - в первой. На тебя вчера смотрела женщина, а на меня сейчас смотрит старпом...
- Ну ладно, хорошо... Я, конечно, не могу требовать от друга ничего такого, но сказать-то он может...
- Что?
- Я же говорю... Она мне сказала... И я теперь не знаю... Ты мне должен посоветовать... Как это расценивать.. Это как предложение? Как ты считаешь?..
- Что?
- Да, еб-т... ты мне можешь ответить на простой вопрос? Я же ничего сверхъестественного не спрашиваю! Я всего лишь желаю узнать, интересный я мужчина или нет!
- Да! Да!.. розы в стволе, три морковки внутрь Вовке, пончики сверху - девочки снизу! Ты - интересный мужчина! И будь я бабой, ты бы у меня так просто не отвертелся. Я бы взял тебя за уши и так бы тебя оттрахал! Так бы оттрахал, что ты бы у меня плакал и просил еще.
После непродолжительного молчания
- Ты что обиделся?
- Нет...
ОПЯТЬ КОСТИК
-... Оказывается, после всех этих антибиотиков, что я наглотался, у меня микрофлора на залупе уничтожена вся!
- Не понял.
- Видишь ли, она живет на тебе не только там, но и всюду, и не дает размножаться чужеродной микрофлоре. А-а...
- И ты находишься с ней в мирном сосуществовании.
Ясно. Это он о прыщах Трудно, знаете ли, от того многообразия, что нас всех здесь окружает, сразу же перейти к чьим-то почесываниям.
- А если микрофлора убита... Потрясающе...
-... то ее место занимает чужеродная... Не знаю, что и сказать.
-... Она - то и чешется!..
Открытие. Я считаю, что это открытие.
- И если вчера у тебя чесалась залупа... М-да.
- ...то завтра будет чесаться все остальное. Интересно, к чему бы мне все это применить.
- Он мне говорит, что нужно лечить всех моих женщин. Речь, скорее всего, идет о внутреннем голосе.
- Да нет же! Это мне врач сказал. Ты что, совсем ничего не помнишь? Я пришел к нему, как ты понимаешь, с тем, чтоб воткнуть ему все его тюбики в жопу, а он мне все объяснил.
Мы удивлены и ошарашены.
- И теперь нужно лечить всех.
- Я думаю, да.
- Но я не знаю с кем я был в период, предшествующий появлению прыщей на залупе: то ли с одной, то ли с другой, не говоря уже о том, что я был с собственной женой, которая была то ли со мной, то ли еще с кем-то, и, вполне возможно, что у него теперь те же проблемы... с залупой...
По-моему, несколько запутанно.
- ...и если я начну их лечить тем дерьмом, которым сам наглотапся, то может и они все, включая и того гипотетического орла, о котором я могу только предполагать, начнут чесаться как шелудивые собаки, и тогда мне вообще хана.
Я думаю, да. Тут-то тебе залупу-то и оторвут.