ДУРАКОВИНЫ – 6
(Дом Обломских и др.)
ДОМ ОБЛОМСКИХ И МИР
(одной фразой о мире…)
О полтергейсте: Всё смещалось в доме Обломских.
О приличиях: Все смущались в доме Обломских.
О революции: Все сражались в доме Обломских.
О Времени: Всё сменялось в доме Обломских.
О гриппе: Все сморкались в доме Обломских…
(…)
ЗЛОСТНАЯ КЛЕВЕТА
Какая сволочь пустила слух, что я не беру взяток!?
В суд! За клевету!! С полным возмещением «морального» ущерба!!!
Жалко – нет таких судов…
А может – уже есть?
НЕ… МОЖЕТ БЫТЬ
Не, всё никак не могу себе представить древнее племя, верхушка которого забирает себе все продукты и устраивает перманентные вакханалии для узкого круга «элиты»…
На ропот соплеменников отвечают: - А вы съешьте кого-нибудь…
Не, такое может быть… Но не долго…
Не ТАК долго.
НОВАЯ ТРАНСИЛЬВАНИЯ
Ну, чем Чукотка хуже Трансильвании!?
Редкое, хилое солнце, могильный холод, дикие горы…
Запуганное, «непонятное» население…
Рядом – холодные опасные моря…
В фэнтэзи герои находили в таких местах самые ужасные приключения…
Вот и небритый упырёк, практически не отражающийся в современных медиа-зеркалах, не зря облюбовал эту местность…
«Крайний Север, строгий отец
Бритвой по горлу – и капец…»
НАХ ЛАНДОН!
(покарал ли Боже Англию?)
В знаменитом романе Брема Стокера небезызвестный граф Драчула перебрался …
Помните, куда? Правильно – в Лондон.
Вот и наши упырьки туда потянулись…
Место, может, там такое – туманное, альбионистое… И замков вокруг старых полно.
А некоторые аборигены так похожи на привидения…
Не могу понять – «слёт» этот – награда или наказание?
ПОПУГАЙ ПИ – АРА
Вешать лапшу, втирать горбатого, водить за нос и попросту надувать наше население принято издавна…
При «социализьме» это называлось пропагандой.
Теперь появился эвфемизм «пиар»…
Ну, кажется – на хрена? А всё просто – не ради обозначения каких-то там невиданных сверхсупертехнологий, а просто ради того, чтобы мерзкое старое явление заставить «засиять заново».
НЕДАЛЬНОВИДНОСТЬ
Зря, ох и зря наши богатенькие загнобили космические программы!
Когда-нибудь люди найдут способ взять в руки власть над своей жизнью. И тогда непременно потребуют сатисфакции.
И укрыться от них негде будет – Троцкий не даст соврать.
Тут то и смылись бы в космос…
Да, конечно, в космосе вожделенные зелёные бумажки ничего не стоят, да и растлевать некого…
ПРО НЕГО
ВВЖ удалось так надраться и учинить такое, что нашей доблестной милиции пришлось таки поместить его в КПЗ…
Зеки травят анекдоты:
- А вот, блин, про Вовочку…
Голос с нар: - эй, подонки! Не про «Вовочку» а про Владимира …Во… Владимировича!
ВИХРЬ АНТИТЕРРОР
Начальник отделения ГАИ приобрёл новую дорогую иномарку.
Приехал на «работу». Стоянка рядом не охраняется.
«Угонят!». Положил под заднее стекло фуражку. «Все равно – угонят!!».
Оставил записку: «Осторожно, машина заминирована!».
Через некоторое время в кабинет входит сержант: - Разрешите доложить – Ваша машина вывезена за город и там обезврежена…
- Как «обезврежена»!?
- Путём подрыва…
НОСТАЛЬЖИ
Один Великий Реформатор решил, наконец, что всё уже сделал, перевёл недвижимое в движимое, перенёс пластическую операцию, перевёл всё на счета и на «пластик»…
Сидит теперь под пальмами, отдыхает…
Но нет-нет, да и позвонит в «эту страну»:
- Ну, как там «хау ду ю ду?».
- Да как, как… Воруют!
- Во! Во-ору –ют… да… (ностальгически-мечтательно).
Потом, вдруг встревожено: - А что, там ещё много осталось!?
ОСТОРОЖНО – ЯЙЦА!
Так случилось (бывает же!), что «человек из высшего общества» заехал на рынок – обыкновенный народный базар - купить яиц.
(Чего только в этой жизни не бывает!).
Подогнал прямо к лотку свою «тачку», отодвинув пипл, читает: «Яйцо. 1д. – 30р.».
Говорит: - Слыш, братан, яйца, в натуре, без залипона, а то я твои пообрываю, пол, да?
Ладно, не парься, упакуй мне вот этих «яиц 1д.», штук десять… это будет… а - на 10 евриков – как раз…И чо суетишься? … Во!
Едет дальше и думает: - Всё-таки, где-то подвох… Чо то торгаш больно дёргался…
Если он мне фуфло подсунул… Интересно – «д» - это дорогие, дешёвые … дерьмовые!?
ВИНЬЕТКА ЛОЖНОЙ СУТИ
Эта мадама считает себя «светской львицей» - не меньше.
Ценительницей тонких вин и вообще гламурненькой особью…
Через это от неё – одни неприятности…
Пришла в гости с «подарком» - бутылкой «изысканного» винца - 200р. за бутылку, куплено у лиц «горной» национальности. Внешний вид и название – супер! Тактично ставлю под стол – чтобы потом кому-нибудь подарить…
Вспомнила: - А где? … - Плеснём же колдовства…
Понеслось, блин!
Про себя думаю: - Знаю я это «колдовство»: денатурат + вода из-под крана + «виноградный» напиток из серии «просто добавь… водки»…
Подмигиваю своим, чтобы не пили.
Крутит жидкость в бокале и с видом большого знатока смотрит на просвет…
Думаю: - Понюхать не забудь…
Нюхает…
УКРАЙНЯЯ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ
Придумали свеженький патриотический конкурс детского рисунка:
«В КАЖДОМ РИСУНКЕ – САЛЬЦЕ!»
Оранжевое.
ОЙ, ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА!
Подчиняясь закону своей подлости, реформаторы добрались и до железной дороги.
Просто демонтировать и продать неэффективный металлолом масштабности не хватило…
Решили – реформировать. Суть в чём: грузы перевозить выгодно, пассажиров – нет.
Непорядок! «Прибыль должна»!
Грузоперевозки – в свои частные руки, пассажиров – государству.
Хорошая мысль. Такая же удачная, как «чистый атом – Европе, отходы – России».
Отделим же катание от везения… саночек!
Всё должно доиться.
Эффективно.
ИНСТРУМЕНТ
Представьте себе город, где всё стоит в 10 раз дороже, чем по стране, но и зарплаты в 10 раз больше.… Как хорошо его жителям в провинции – покупай, что хочешь… (ОНИ всё и скупают…)
Да и у себя – отлично. Догадайтесь, куда и почему везут, например, браконьеры икру…
А теперь – представьте страну, где уровень цен ещё в 10 раз больше, да ещё и печатающую самостоятельно «деньги», шастающие по всему миру в качестве «законного» платёжного средства…
Кто скушает весь мир без реальной на то основы – только потому, что их «инструмент» толще…
И это – не пустая теория, к сожалению…
«РУССКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ЧУДО»
Россия всегда была страной всевозможных чудес.(-)
И сейчас чудес немало… Но главное, конечно же,- «экономическое».
Скажете: - Что-то не видно никаких чудес…
А хотите прикоснуться? – Вложите свои денежки под высокий процент, раскрутите без крыши успешный бизнес… И чудо явится без промедленья.
Да что там – скоро оно придёт в каждую квартиру – даже в самую бедную…
ОХОТНИКИ НА ПРИВАЛЕ
(идиллия)
В КАДРЕ:
Лесочек, костёрчик… Ребята в камуфляже развалились в самых вальяжных позах…
ЗАКАДРОВЫЙ ТЕКСТ:
Российскими пограничниками на участке 6-й заставы Городецкого погранотряда был задержан нарушитель государственной границы…
В КАДРЕ:
Дюжий молодец в камуфляже держит за шиворот щуплого нарушителя, семенящего ручками – ножками; словно идёт куда-то…
Камера возвращается к сцене у костерка. Довольные ребята курят что-то похожее на «Беломор» (реклама!), с довольным видом закатывают глаза…
ЗАКАДРОВЫЙ ТЕКСТ:
У него обнаружено и изъято около 3-х кг наркотических веществ…
В КАДРЕ:
Под деревом – магазинные весы, на них взвешивают нечто, похожее на чай, мел, какие-то ампулы…
ЗАКАДРОВЫЙ ТЕКСТ:
Ведётся следствие, как сообщил «Интерфаку» хорошо информированный источник…
В КАДРЕ:
Контрольная полоса. Следы от ботинок. В одном следе – ампула, в другом – кучка порошка … По следу ползёт человек с огромной лупой. Рассовывает найденное по карманам. И при этом – ещё покрикивает в «мобилу»: - Да, да! Следствие – ведётся!!!
ШКРЯБИНГ И ПРОСТОФИЛИНГ
Пожилая матрона всё мечтала купить «Тур Красоты», который весь год показывали по телику. Откладывала с нищей пенсии, откладывала…
И, наконец – мечта её осуществилась!
Теперь жизнь пойдёт по - новому. И в муженьке, может, проснутся старые страсти, а может – и не в муженьке…
Ну – она, значит – в крутой салон красоты, а муж на свободе – за поллитрой…
Вечером приходит. Муж, пошатываясь, смотрит на неё стеклянными глазами и проговаривает: «А ты к кому, крыса полированная»?
О ДУРАКЕ И РЫБКЕ
… Так, рыба, блин, хАчу: … и … и …
И главное – лимон баксов! Нет – два… Лучше – три…
Да, и ничего никому не платить и спать спокойно!
… ой-ой, что ты делаешь! Что ты, блин, де…
МЫЧИМ!!!
(антиреклама)
Очень гламурненькая ведущая:
- Что вы можете сказать об этой водке? (Лыбясь на 200% и держа бутылку, как Величайшую Ценность.)
Мать семейства:
- В ней так много спирта, что наш папа, того и гляди, замычит! (Произносить как можно более дебильным голосом, не разжимая улыбки.)
Дети:
- Или захрюкает, или загавкает…
В КАДРЕ:
Папаша валяется в отрубе, семейка носится по квартире, все прикладываются…
Полный хэппининг…
В БАРЕ
В бар заходит довольно-таки интеллигентного вида гражданин.
Бармен (хмуро): - Ну, что там у тебя сегодня в программе?
- Как следует выпью и исполню Риголетто!
-Опять!?
- А что, не понравилось? Ну, тогда – Травиату!
- Уже было. Не оригинально!
- Ну, тогда выпью как следует, и попробую что-нибудь из Стравинского…
- Как же ты тут всех нас достал! Может сразу – творческая встреча с Мусоргским!?
ВСЯКАЯ КУХНЯ
(«Раз в неделю» - микропародия)
«Мы смеёмся потому, что приготовление пищи должно приносить радость и удовольствие…»
- Сегодня мы научим Вас тушить рыбу…
- Но послушай, разве рыба горит!?
- Нет…
- Тогда зачем же её тушить…
ТЯТЯ, ТЯТЯ!! (О радости)
В рекламном ролике частной клиники:
«Мы встречаем Вас с искренней радостью»!
- Да? … А я думал – вы пациентов нах посылаете, вместе с их «вонючими бабками»…
СОЛОВЕЙ – РАЗБОЙНИК
Вор бежит с рынка. За ним – толпа.
- Вот. Такой. Я красивый. Умный. Успешный. (Крепче сжимая в потной руке кошелёк)…
И. За что меня любить… Лю… Бить!
ГЛАМУРРРРРРРР
Бывает – плохим словом называют хорошее.
Бывает – наоборот…
Отличное же слово «гламур» - так и представляешь – гладишь кошечку, а она мурлычет…
Или кота – большого, тёплого и толстого… Мурлычет – как трактор…
Да, такое слово изгадили…
ИСТОРИЧЕСКАЯ БЛИЗОРУКОСТЬ
Все исторические события творятся внутри Садового кольца…
Жаль, что сама История этого не замечает…
Жаль, что кольцо это впору назвать «Адовое».
А вообще – историю творить надо, а не вытворять…
Властелины …
РАСЧЁТЫ
Чтобы брак по-расчёту был удачным, нужно иметь ум, чтобы делать эти самые расчёты.
Инициаторами браков чаще выступают женщины.
Не женитесь на красивых!
(собрано из старых и новых 15 ноя 2005г.)