ДУРАКОВИНЫ-8; АНАТОМИЯ ДЛЯ ЮНЫХ… И ДР.
Дураковины – жанр низкий, «народный»: могут быть и плоские, и пошловатые…
Вообще – Дураковины – это короткие, желательно смешные, «поляроидные снимки» дурацких моментов нашего времени.
Восьмой выпуск дураковин будет последний под заголовком «Дураковины». Дальше, по мере написания, я буду просто добавлять новые Дураковины сюда. Это для того, чтобы не раздувать список произведений. Да и посмотрев оглавление, многие, наверное, думают, что это такой большой роман. Не бойтесь – не пихаю я на Прозу длинных текстов. (Пока)
Не то, чтобы я не умею их писать, но тут их просто не читают, по ИМХу…
А так – приветствую тех, кто зашёл, желаю приятного чтения! Надеюсь не разочаровать.
И уж одну-то улыбку уж выжать…
АНАТОМИЯ ДЛЯ ЮНЫХ
«Трахея» - это то, что можно неосторожно перекрыть при трахании в рот с неопытным партнёром…
ПРОСТИ, ТУТКО!
Как деньги с честного люда брать – так «наше» государство – впереди даже Африки всей… (ну – или почти всей…)
А вот пошарить вокруг себя – с этим действительно туго.
Взять пресловутую легализацию проституции…
Сколько лет – одни разговоры. А разговоры «пра енто» - удел импотентов.
Сидят власти на ветвях, потягивают свою сладкую водичку…
А может, дело вот в чём:
Ну, не терпят проститутки конкуренции!!! Особенно – политические.
А тем временем столько прыщавых по стране мается, и деньги есть, но с криминалом связываться не хотят. И правильно делают.
Когда настроят для них публичных домов!?
«Цивилизованных», легальных, с медицинским контролем…
Б ЛЯ МУР
Реклама: шикарно шагает типчик в «крутом» прикиде. Весь завит, выскоблен, нафабрен…
Кароче – в полном «плюманже»… Дурацкая крашенная морда.
Выглядит, как педераст.
Завлекательный голос за кадром: «Хочешь выглядеть так?»
- А- а – а ! Мама! Нет!!! (Перекрестился. Рассмеялись.)
ТАНЦУЮТ ВСЕ
(дискотека Авария)
Недавно лицезрел по телику хор беременных женщин…
На фоне этого конкурс «поющий бухгалтер» уже не вызывает никакого удивления…
Интересно, кто в этой стране не приплясывает, не пытается петь и острить…
Нормальные фабрики позакрывали-то…
Кто грустный и теряющий в стране «весёлых и находчивых»!?
Мож – и правильно: зачем работать, когда хоть работай, хоть не…
Да здравствуют пляски вместо работы!
Да здравствует Всеобщая Дискотека Авария!
Точнее – дискотека во время Всеобщей Аварии.
Аварии, в том числе и в головах… Всеёпщей…
(Действительно – живём в конце времён: http://www.proza.ru/2005/12/13-83 )
ЖИЗНЬ В ОЖИДАНИИ БЕДЫ
Кто-то, почему-то решил, что народ нужно постоянно пугать. Ну, и все нас пугают.
Власти – сильно пугают… СМИ – ну так вообще запугивают…
Им бы всё убийства, взрывы, пожары… Люди читают, смотрят. Некоторые смотрят телик из-под кровати…
Некоторые – начинают подражать…
Остальные живут в постоянном ожидании беды.
А ведь жизнь в ожидании беды – тоже беда.
И немалая!
О ВОСПИТАНИИ МАСС
Запугивая население, ничего хорошего не добьёшься. «Команда» и так сильно нездорова…
Новости нужно подавать вот так:
- Здравствуйте, дорогие жители и жительницы России!
Успокойтесь. Всё в порядке. Вы, по крайней мере, ещё живы! И это не может не радовать!
Отличный повод для дальнейшего оптимизЪма!!
Всё в порядке. Если вы сидите в уюте и смотрите нас – ВСЁ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Далее – необходимо показать хоть какие-нибудь «трудовые свершения».
( Молодым неопытным журналистам, слегка подпорченным пиаром: олигархи с яйцами и футболистами, по оным пинающими друг-друга, фотомодели, «светские львицы» и прочая гламуровая мишутерия – не годятся! Нужны «настоящие труженики», хотя бы немного похожие на телезрителя и на тружеников…)
Далее – немного природы (незагаженной, можно взять старые хроники), искусства, чего-нить духовного, но не сильно душного…
Под тихую расслабляющую музычку…
И только в конце бодрым голосом добавить - Всё и дальше будет в порядке, если Вы НЕ будете:
- Летать на самолётах. (можно вскользь рассказать о катастрофах)
- Ездить на машинах. (немного об авариях)
- Выходить из дому. (немного об уличных происшествиях)
- Сидеть дома. (немного о взрывах, пожарах, землетрясениях…)
- Посещать больницы. (немного о проблемах здравоохранения)
- Заниматься самолечением. (немного об отравлениях и преждевременных…)
Впрочем, увлекаться не надо:
- Ещё нужно рассказать о том, чем занимаются наши власти.
Только тихонечко и очень-очень коротко…
ЕЩЁ О ВОСПИТАНИИ
Сидя перед телевизором, Вы можете сколько угодно щёлкать пультом, убирая с глаз то, что не нравится…
Не надо, только вот так щёлкать по кончику своей совести.
И всё у нас получится…
Дефицит совести – отец всех других дефицитов.
ДУРДУМА
Законы у нас в стране - сами знаете, какие. Зато – депутаты хорошо играют в футбол.
В любительский.
ПЛОСКАЯ ШУТКА
Есть ли у нас в стране отмывание доходов, полученных преступным путём?
- Конечно! Я даже ставку знаю – 13%.
ДОБРОСОВЕСТНЫЙ СОВЕТ
ВОПРОС: Я решил рискнуть своими накоплениями. Хочу вложить куда-нибудь 1000 долларов – всё, что у меня есть. Деньги не должны лежать без дела! Деньги должны крутиться! Деньги должны приносить прибыль! (…)
- Что могут посоветовать специалисты?
- ЛЕЧИТЬСЯ.
ЗЕЛЁНАЯ НЕПРАВДА
«Зеленые» всё твердят: - нехорошо убивать диких животных ради меха, выращивать – тоже не хорошо…
А что – синтетика лучше? Мало того, что и дома выделяет вредные вещества, так и при её производстве природа страдает по самое «нимоги». Даже без аварийных выбросов с заводов.
Носить и использовать в быту надо натуральное, а то мы скоро все станем немного «зелёными»…
КЛЮЯ ЧУЖОЕ ПРОСО
Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним… пером. В боку…
Ну не с «пером», ну не в боку… в некий Боря уже связи ищет…
… с Бориным … в …
«ВЕЯНИЯ» ВРЕМЕНИ
Раньше были «алкогольные квартиры». Беда всего подъезда…
Теперь ещё появились алкогольные машины. Открываешь дверцу – прёт перегаром.
Беда невезучих прохожих…
КГ/АМ ОПЫТЫ РЕЦЕНЗИЙ
НА СТИХИ: Так, ничего – складно… Впрочем – нет: - не я написал…
НА ПЕСНЮ: Мелодично… Не, не очень. Не я сочинил…
НА СЫНА: - Ах ты, блин, урод! Впрочем – нет! Ты гений! Потому, что я…
- А если не я!?
СПЕКЛЯТИВНЫЙ ВЗГЛЯД НА ИСТОРИЮ
Кадры хроники: Немецкий БРОНЕТРАНСПОРТЁР подорвался на мине.
(эх, в таком состоянии – не больше $ 15000)
Из него кубарем вылетел солдат. В КАСКЕ.
(состояние – хорошее. $ 100 – 150)
Расстегнул ворот ШИНЕЛИ.
(в хорошем состоянии - $ 500 – 1000)
На шее мелькнула лента ЖЕЛЕЗНОГО КРЕСТА.
($ 200 – не меньше. Не подделка.)
Огляделся по сторонам, передёрнул затвор «ШМАССЕРА».
($ 8 … тьфу – лет восемь… Возможно – с конфискацией…)
РАДОСТЬ ГАЗООБРАЗНАЯ
Газ – это хорошо! Газ – это удобно!
Щелчок – и скоро всё кипит, шипит, скворчит…
И – не дорого!
Эх, блин! Был бы у меня дома газ!
Но газа нет…
Думаете, я сейчас буду скулить по поводу «жадности дядек из Газпрома» и разбазаривания «народного» газа!?
Никак нет! Выражаю им огромное спасибо.
Ведь под моей квартирой находится притон каких-то подозрительных алкашей.
А летать мне, пока, ох как неохота!
ПРАКТИКУМ ПО ЛОГИКЕ
Если от запора лицо «землистого» цвета, то это вовсе не означает, что от поноса оно цвета «небесного»…
Хотя… в определённом смысле может стать…
А РУЧКИ ТО – ВОТ ОНИ!
Сюжетец видел: одна сомнительная «героиня нашего времени» (телевизионного) демонстрирует скромненькую тачечку. Смотрите, типа – мигалочки нету – тю-тю, и номерки такие быдлячьи-обычненькие…
Жду, когда заблеет: - Па-адайте, типа, си-и-и—ротам!
Представляю – изловили профи-киллера, из тех, кто сбрасывает оружие. А он – где пистоле-етик, где винтовочка… Ну, какой я вам киллер…
НАГЛЯДНАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ
Суть современной цивилизации хорошо иллюстрирует бытовая мебель. Тяжёлые, непрочные, неуклюжие «гробы» из ДСП. Зачем превращать лес в щепки, чтобы клеить из них эти «доски»? Причём – клеить каким-то непрочным и ядовитым составом? Не мебель, а прямо таблетка «фумитокса» какая-то!
Точнее – «хомотокса»!
Зато – весьма технологично!
Недёшево, ненадёжно, непрактично…
И весьма прибыльно, а это – главное!
ИСТОЧНИК СТРАХА
Раннее утро. (6-45) Темно, мороз, ветер…
Стою на автобусной остановке, приплясываю.
С ритма пляски сбивает то ветер, то неритмичный, раскачивающийся скрип типа «ржавое по железному».
Скрипит недооборванный ветром рекламный щит. Надпись практически неразличима, однако слова «ГОС…» и «СТРАХ» видны довольно отчётливо…
Источники страха со временем меняются мало…
ОСЬКА ДЕМОКРАТИИ
Карликовые обломки империи, нанизанные на спицу глупой ненависти…
Шашлычок на шпажках.
НА ОСТРИЕ… МОДЫ.
Вычурная одежонка. Паклеобразный причесон.
Все эти детские жесты с воплями «вау!» и «ийесс!»… Неадекватное поведение…
Всё это очень напоминает «стиль», к которому сами приходят наркоманы, плотно подсевшие по-тяжёлой.
Наверное, они весь этот «гламур» и придумывают – чтобы срубить с простаков бабки.
Но главное – затем, чтобы из толпы не выделяться.
О ПОЛЬЗЕ КУЛЬТУРЫ
Недавно услышал фразу: «Общаться с молодым поколением поможет культура…»
Долго вдумывался в её дурацкий смысл.
Наконец – понял. Речь шла, скорее всего, о культуре физической…
МОЦАРТ И САЛЬЕРИ
Почему самые богатые считаются самыми талантливыми?
Многих «талантов» и первопроходцев отстреливали и продолжают отстреливать…
Может и есть среди них определённого рода «таланты», но они далеко не первые – даже не вторые, не третьи…
Сальери перебили «Моцартов»…
( нудное дополнение: Первыми были кооператоры. Ещё раньше были цеховики…
Но даже, если остановиться на генерации нынешних «успешных мэ-энеджеров», то много ли из них осталось настоящих первых?
В них сильно стреляли…
Прагматик спросит: - а мне то, что за дело? – Пусть наверху самые ужасные типы. Таких, значит, «выдвинуло Время»… таких отобрал Отбор…
Может, теми выстрелами было расстреляно зарождающееся «гражданское общество», «честное предпринимательство», настоящий средний класс…
Теми выстрелами была расстреляна наша надежда на будущее: - Давно замечено, что тот, кто умеет хорошо грабить, убивать, воровать – плохо умеет творить и создавать и не видит ближе своего кармина. А если тот, кто не видит перспектив, идёт впереди – горе всем.
От них непременно нужно освободиться. Но как. Простой обыватель даже не знает имен тех, кто заказывал всю ту мерзкую стрельбу на улицах… Правда, подозреваю, любой московский околополитический тусовщик всех их хорошо знает. А бизнесмены, политики, депутаты частенько пожимают руку. И не торопятся в туалет – побыстрее отмыть… )
ИЗ ОСНОВНЫХ ЗАКОНОВ РЫНКА
Цены на услуги, от которых невозможно отделаться, будут расти, пока народ не выйдет на улицы…
ВЫСТУПАЕТ ХОР БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН
… к хору постепенно присоединяются детские голоса…
ВЕСЁЛЫЙ БУХГАЛТЕР
Всё думаю – что весёлого может отколоть трудяга-бухгалтер?
- Да многое: например – встроить в программу начисления зарплаты генератор случайных чисел…
ДОЛОЙ «ПОЛЛИТРКОРРЕКТНОСТЬ»!!!
Надоела «поза партнёра»! Коленки стёрлись. Задранная кверху задница начала подмерзать….
Политики стран-сателлитов, открывая рот, затравленно оглядываются.
Фильтры на базарах…
- Не надоело ли ходить в презервогазах 24 часа в сутки?
Пусть Москва будет сильна и самостоятельна!
Должен же на скучной мировой арене быть свой юродивый клоун, говорящий правду.
Этакий Райт сэд Фред?
Пусть политики стебут этих жирных америкашек и в хвост, и в гриву!
Пусть Задорнов орёт своё «Тупы-ы-ы-е!!»!
Даже если они не тупые – тем более!
А то от их чванливого «Амэрыкан» уже тошнит.
«СПРАВОЧНАЯ СПРАВОК НЕ ДАЁТ»
Ещё со времён социализьма существует некий феномен телефонных справочных – пока дозвонишься, забываешь, что хотел спросить.
Или хуже – вдруг дозвонившись, спрашиваешь: - Чем вы там занимаетесь!? И – посылаешь, бросая трубку…
Вот – яркий пример «узкого места», которое никто не хочет расширить. Даже при сегодняшней технике!
Что характерно – платная справочная отличается от бесплатной только тем, что потом ещё нужно потратить время на оплату счёта…
МЕКСИКАНСКИЕ ПЧЁЛКИ
( пчёлки убийцы и… грабители )
Если верить американским боевичкам – «самая лучшая в мире цель» ихнего среднестатистического обывателя – срубить бабок. Много бабок. Как – неважно.
Срубить по-любому. Те, кто рубит по-чёрному, стараются набить ими чемоданчик и свалить в Мексику. Такая вот американская мечта…
«Мечта», навязываемая всему миру с целью его ослабления…
И почему бы этим боевичкам не верить? – Бегут, бегут «самые удачливые и предприимчивые» с сумками, чемоданами, дипломатами баксов в эту вожделенную Мексику! (…)
Непонятно только одно: - Почему Мексика во много раз беднее своей соседки, в изобилии поставляющей ей своих «удачников» с чемоданами макулатуры?
УБИТЬ ФИРМУ
В городе № обнаружили партию крови, заражённую СПИДом…
Оказывается, кровь из этого города продавалась московским медицинским фирмам.
( А я думал, что «Москва сосёт кровь из провинций» - это просто образное выражение такое…)
Так вот – назови теперь имя этой фирмы…
НЕ НАЙДЕН НИ СРЕДИ ЖИВЫХ, НИ СРЕДИ МЁРТВЫХ
… ищите среди сбежавших от этой жизни… навсегда…
ДЕШЁВЫЙ МУЖЧИНА
Как-то в шикарный салон красоты в самом центре города ввалил потёртый мужчинка лет, эдак, сорока, слегка пьяный.
Оглядел зал, девиц…
- Ну, девоньки, свободная есть? (гы-гы)
Парикмахерша его лет недовольно бросила глянцевый «креатифф». Не особо спеша, подошла: - Ну, и как ВАС стричь?
Нагло ответил: - Дёшево!
- А это как!?
- Мне всё равно как – лишь бы подешевше…
Мастерица на скорую руку обскубала клиента. Тем более – он всё пытался нащупать нечто, к делу совершенно не относящееся. Да ещё и «пах» жуткой смесюгой палёнки, ржавых сигарет «Прима» и козлячьего пота, усиленного каким-то парфюмерным отдушивателем…
Получилось! Дёшево для тех мест, сказочно дёшево. Но вместе с тем – стильно! Как будто на конкурс новейших достижений «креатиниффа» гламурного парикмахерства
«Лестница на небеса». Специально так не сделаешь! Где фотограф!?
- Побрызгать?
- Щас сам за углом «побрызгаю»… А вапще – да… Есть что-нить …
- Подешевле?
- Во-во, зер гут!
Стряхивая с себя остатки волос, и елозя по голове рукою, расплатился жёваными, мятыми десятками, бросил ещё пару железок и… - скатертью дорога!
Едва хлопнула дверь, «девоньки» дружно плюнули смехом…
На следующий день на двери висел листок: «Дешёвых россиян не обслуживаем!».
БЕДНЫЙ «АДВОКАТ»
Хороший сериал. Идеи жизненные…
Только вот несколько «нежизненный» образ «героя»: в смысле – получая при каждом деле такие побои – долго не живут…
ПЕРВАЯ БЕДА
Дураки – рукоблудилы были и раньше.
Но при прошлом строе всё было регламентировано. И руководящим, да и всем остальным дуракам приходилось жить по уставу.
Теперь – полная свобода. И почему-то, особенно для дураков. Особенно для властных…
НЕ ЗАБЫТЬ!
В каком-то дурацком сериале видел следующее: - девке дали толстую пачку баксов, а она, будь дурой, запихала их в первый подвернувшийся почтовый ящик, висевший на двери чужой квартиры.
Где-то в кладовке у меня тоже валялся старый надверный почтовый ящик. Надо прибить. Обязательно. А вдруг!?
(ведь читал где-то, что молодые учатся жить по сериалам…)
СКОТОВОЗ
Года два назад какой-то недоделок из транспортного департамента вещал, как верещал:
- автобусов де в городе слишком много, нормальным людям не проехать…
(за кадром явно слышалось: - эти быдловозы мешают ЛЮДЯМ на мерсах ездить с должным комфортом…)
… Пассажиры городского транспорта должны ездить стоя…
(и это притом, что автобус пережёвывается через городские пробки не менее часа в любом направлении…)
… Тогда их (надеюсь – автобусов) число можно будет существенно сократить…
И ведь что странно – «благие пожелания» властьпредержащего довольно-таки быстро воплотились в жизнь! (Плохое у нас делается, и делается быстро…)
Эх, забрать бы у гада джипер, а вместо него выдать стеклянную телефонную будку старого образца на колёсиках. Типа паповоза – только в стоячем варианте. Чтоб ездил стоя на виду у народа. И скорость чтоб была поменьше. И чтобы дуло. И чтобы водитель покуривал. Не, пусть сам водит, а двигатель поставить дымящий – от старого автобуса…
Да, в нагрузку можно набить к нему в транспорт пару лиц бомжеватого вида, грязных, вонючих и наглых. Чтобы ехать не скучно было. Чтоб перегаром «пахло».
( Впрочем, ради перегара сойдут и коллеги по работе…)
Ну, и снабдить такими «паповозами» всех виперов местного значения. Пусть ездят как мы – мелкий ушастый скот. Пока транспорт не наладят.
Эх, вернуть бы этих выскочек обратно в народ!
Понимаю, почему многих гложет ностальгия по сильной руке! Сколько бы я отвалил за то, чтобы увидеть этого гада, прижатого к грязному алкашу в автобусе…
Серьёзно: автобусы сократили, но пробки стали ещё больше. Точнее не пробки – дороги давно не справляются с потоком транспорта. Что и было ясно с самого начала всем, кроме лиц, «осуществляющих компетентное руководство».
Да, думаете, вернули «сокращённые» автобусы!?
СКАЧАЙ ЭТУ МЕЛОДИЮ
Не понимаю. Не – «скачать» - понимаю.
А где мелодия!?
НАЗАД В БУДУЩЕЕ?
После демолиберального опустошения страны начинается естественный откат. И всё чаще раздаются голоса, что при коммуняках было всё хорошо и правильно. Надо-де вернуть…
Да не было там ничего хорошего и правильного! Иначе – откуда бы взялись все эти уроды-выползни образца 1986 … и далее года?
ПОШЛИ НАС В РАЙ
Придумал «национальный проект», бабки с которого не разворуют:
- Все желающие подают заявление. Правительство через сбербанк выдаёт им по 200 000 долларов – в порядке простой очереди. Очередь – гласная, все всё могут проверить.
Получившие сей кредит уезжают в любую страну мира. Устраиваются, по возможности начинают выплачивать кредит с процентами. Долг переходит и на потомков…
Так можно осуществить тайную мечту правителей – уменьшить население, да ещё и без душегубства. И получить в будущем твёрдый источник дохода.
Не говоря уже о том, что люди получат реальный шанс пожить «как люди».
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Что делать, чтобы в квартире, наконец, стало тепло?
- Свали в Австралию.
Что делать, чтобы ездить по делам сидя и в безопасности?
- Купи «мерс» с охраной и мигалками.
Что делать, если муж пьёт?
- Попробуй пить больше…
Что делать, если за работу платят унизительно мало?
- Брось работать!
Что делать, если нечего есть?
- Больше пить…
ХреНОВЫЕ ЛИДЕРЫ
Если пошарить в помойке, там легко можно найти какую-нибудь партию. – С 90-х у нас скопилось немало токсичных отходов…
Только нафига вытаскивать? Может – лучше попридержать крышку, чтобы двухпроцентные лидеры и прочая вонь остались там?
СРАЖАЕТЕСЬ, ПРА-АТИВНЫЕ?
Гламурненький репортажик с места столкновения коммунистов, наци… и ОМОНа.
- Вот красивой стройной колонной идут наци. Как мило кожаные чёрные штаники смотрятся на их поджарых попках. В этом сезоне чёрная кожа снова в моде. Загляните в бутик (…) – там большой выбор кожи. Хит сезона – (…). Черное хорошо сочетается с красным… А вот и коммунисты. Хм… Стиль гранж уже не креативен, и на людях пожилых выглядит неактуально. Зато флаги – это что-то. Красный цвет – всегда возбуждает, окрыляет…
Ой, вы только посмотрите, что делают! Какой задор, какая энергия… Эх, не повезло старушке… (…)
И – смотрите! – это будет центральной фишкой! – автобус полный молодых крепких мальчиков в стиле хаки. Посмотрите, как красиво они разворачиваются цепью. Такой слаженности можно достигнуть только в результате долгих и упорных тренировок!
Посмотрите, как равномерно поднимаются дубинки. В этом есть нечто грандиозно-фаллическое. Фаллосы порядка!
- Ой, ой, ой! Что вы делаете! Что вы делаете…
ГАСТРИТКРЕЙЗИНГ
Какие-то сумасшедшие гоняют по городу, как сумасшедшие…
- Почему «как»!?
И какой сумасшедший их выпустил!?
КОКТЕЙЛЬ «МОЛОТЫЙ»
Из докладной:
… К незаконным застройщикам необходимо принять экстренные меры…
… Фекальные массы и бытовые отходы сбрасываются прямо в городское водохранилище…
Из резолюции:
… В связи с этим – усилить хлорирование воды…
ТОЖЕ МНЕ, БИНОМ НЮТОНА…
О чём тройка теноров шепталась на сцене?
- Ой, ой, ой… Нам ли, русским, спрашивать…
ЖЁЛТАЯ ТИШИНА
Говорят, в одном населённом пункте стоит нелепая, кривая шестиэтажка, имеющая шесть подъездов, выстроенная зеками из дефектного силикатного кирпича местного, тоже зековского, производства. Окна – с видом на море. С одной лишь оговоркой – в море там, даже в самую жару не купаются даже сумасшедшие. Там воинская часть. Всякое ржавое барахло, и на берегу, и в море… Не то, что купаться – смотреть противно.
Какие-то кривые заборы, колючая проволока, антенны…
Так вот, в совковое время, когда часть этой дряни работала, люди в той 6-ти этажке частенько сходили с ума. И… - ничего. Никто никогда эту проблему не исследовал.
( Конечно, может как раз наоборот – очень даже исследовали, всё так и было задумано и построено, но не будем от грустном…)
У «государства» всегда есть дела поважнее…
А ЛЮДИ?
- Что, люди… Никто от квартир там не отказывался. Может, все вселяющиеся изначально были сумасшедшие. (Может – мы давно все такие…) Знали ведь, куда вселяются…
Да, на заре перестройки было пара отказов. «Единственные трезвые»… Как назвать остальных? (…)
Впрочем – хохма не в этом. Говорят, недавно вояки там снова начали что-то включать…
И… тишина.
Сколько у нас в стране таких «загадочных» мест.
А ещё думаешь, почему мы так живём…
КРУТЯТСЯ БАБКИ - 2
Когда у нас говорят «Крутятся Бабки» - слышится неумолимый скрежет жутких шестерёнок чего-то неотвратимого…
Хочется вытянуться по струнке, застыть в команде «СМИ-ирно!», подобострастно закатить глазки…
Предлагаю в каждом населённом пункте устроить Центр Поклонения Большим Бабкам.
Так как поклонение должно быть массовым, разместить его надо на самой лучшей и просторной площади.
Главным элементом, сосредоточием всего, должен быть Фонтан Больших Бабок.
Предлагаю типовой проект:
Посреди ровной площадки, без всякого ограждения следует воздвигнуть сооружение, напоминающее детскую карусель. Центральная ось. От неё отходит 6 штанг. Каждая заканчивается позолоченным креслом – стульчаком. На каждом восседает пластиковая фигура Большой Жирной Зелёной Бабки. Кресла слегка наклонены вперёд, и задницы Бабок хорошо видны публике.
Из задниц, распыляемая сжатым воздухом, с характерным пукозвуком вырывается каловодяная смесь. Эта «реактивная струя» должна вращать сиё сооружение. Вращение
символизирует Оборот Денежной Массы. На верхушке центральной оси можно установить макет нефтяной вышки, бензопилы, ядерного реактора… просто большой фаллос… но лучше – три типовые шестёрки… Или сделать трибуну – вроде смотровой площадки парусников времён великих открытий. То, что трибуна вращается – отлично: - по праздникам там по очереди могли бы выступать представители той или иной «элиты» и являть себя публике во всей «красе»... Выступать, обращаясь сразу ко всем собравшимся, и при этом не отвлекать их от Главного Поклонения…
Для создания каловодяной смеси, необходимо брать только элитные стоки – из канализации местной администрации, либо из «коттеджей» нынешних хозяев жизни.
Последние даже лучше – лепят сии постройки на берегах водохранилищ, из которых пьют быдлячьи массы – не надо тянуть лишние трубы, да и вкус населению привычен… Кроме того, кал сей выработан из дорогих продуктов, а это – важно.
Все «сознательные массы» должны посещать Ритуал в обязательном порядке.
Молодёжностный креатифф: около Фонтана всегда должно быть людно. Обязательно нужно приучить молодых тусоваться и оттягиваться там. Нужны разные вёсёлые конкурсы. Например – «Догони попу и поцелуй!». Губы накрась помадой. Оставил след на заднице – получи прИз… ерватив… Такие мероприятия всегда притягивают, как мух, продавцов разной газированной и не очень дряни. Вот и спонсор…
Ох, и весело будет… Вливайся, сливайся, заливайся…
И главное – жизнь закипит!
МЫ НЕ ДИКАРИ
Представляете – собираются дикари на поляне. Выходит вождь, обвешанный шикарнейшими стеклянными бусами.
И начинается «собрание»:
- В этой роще больше не охотиться,- там будет охотиться Белый Человек.
- А что мы будем есть?
- А есть мы будем это: достаёт пакет с каким-то хрустящим дерьмом – пробуйте, бесплатно! Пока… Гуманитарная, значит, помощь… Пока… Пробуйте! Тьфу! (сам пробует) …Да, на чём это я остановился? – Ах, да: - есть ВЫ будете вот это…
Смотрится в зеркальце последней модели.
- Да, пещеру тоже нужно оставить. Для вас это слишком дорого, а работаете вы плохо.
Много кавы пьёте! В пещере будут храниться священные сосуды Белого Человека. Выкатывают бочку с характерным жёлтым треугольником на боку…
Дальше: - рыбу в этой реке тоже ловить не будете – белый человек будет сверлить там дно. Да ладно, не шумите, за это белый человек научит наших женщин показывать нам стриптиз. За деньги. У кого денег нет – смотреть не будет.
Да, кстати, отдавайте сюда ваши каури. От них одна инфляция. Что такое инфляция? – Спросите у Белого Человека…
А для девушек устроим конкурс красоты – самые лучшие будут служить Белому Человеку. У него еды много…
А мужики будут катать бочки, и им будет не до девушек…
Да, на эту поляну больше ходить не будем – тут будет садиться летучая машина Белого Человека…
По моему, вождь настоящих дикарей не смог бы провести и половины этих «реформ».
- Сожрали бы на хрен! (…)
Но мы-то не дикари… Даже не дикари…
НАЦИОНАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ
Думаю, что если сделать лотерею, главным призом которой будет выезд на ПМЖ в «хорошую» страну – аншлаг обеспечен!
А польза – огромная. Всё равно, большинство людей тут прозябают и являются обузой.
Да ещё и имеют наглость чего-то требовать…
А там хоть работать «научатся»…
ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ СПРОСИТЬ…
Один Вредный Советник успокаивал насчёт конца нефти:
- Каменный век закончился раньше, чем на Земле закончились камни…
В: Интересно – это дурацкое время на Руси закончится раньше, чем дураки?
НЕ ВИЖУ БАБОК!
Особенность «нового Российского менеджмента»: всё, где ОНИ «не видят бабок» - нерентабельно, неэффективно и подлежит закрытию…
Имеется в виду всё то, откуда они не могут быстро наладить выдойку денег.
Как сделать невыгодное выгодным, они, как правило, не знают. Поэтому – норовят занять то, что работает и приносит прибыль. Пока работает…
Так всё нужное обычным, низкооплачиваемым людям, постепенно становится убыточным и ликвидируется. Потихонечку ликвидируются и люди, становящиеся «лишними»…
А если, не дай Бог, сказать, что это нужно людям и государству – разорят в первую очередь…
ПОПРОБУЙ ДАВ…
Сейчас усиленно пропагандируется молодёжный секс. Причём теми СМИ, источник финансирования которых весьма красноречив…
И каждая глупая девчушка считает, что просто обязана кому-то дать. Что это – норма жизни…
И что же она попробует, дав?
Горькую таблетку разочарования.
Сверстники больше не заглядывают в глаза уважительно и заискивающе.
Гогочут цинично и запускают прилюдно руки в трусы.
Секс приносит больше унижений, чем удовольствий.
Отказ приводит к агрессии.
Гинеколог лазит резиновыми перчатками и делает больно. Да ещё – смотрит, как на шлюху.… А кто ты есть?
Скоро «простого» секса уже не хватает. Но тут «возможностей» – о-го-го.
Самые продвинутые «вдруг» обнаруживают себя на наркоманских «вечеринах»,
где ими пользуются, как общественным туалетом…
Самое интересное, что многие «давалки» думают потом создать семью и родить…
Те, кому ещё повезло, семью действительно создают… И даже находят «прынцев» на бумерах…
Вот только многие из них уже лет в 30 – весьма подержанные шлюхи, нуждающиеся в услугах психоаналитика…
И в услугах «суррогатных матерей».
И в услугах молодых мальчиков…
В общем – скучно всё это… Да, кому это надо?
Чем доступней самки – тем глупее стадо.
28 дек 05г. КДЭ
=============
ИНТЕРЕСНО…
- Если регулярно подвергать точечной бомбардировке наши министерства, ведомства, агентства… станет ли от этого лучше жизнь «дешёвого россиянина»?
- В конце 80-х чуть ли не в каждой деревне открывалась какая-нибудь «биржа».
Что с ними стало?
- Раз наш парламент называется «дума», то не много ли они болтают?
- Не стоит ли количество всевозможных палат довести сразу до шести?
(6-я – «народная»)
- Зачем шевелить мозгами, когда хорошо шевелятся руки и ноги?
- Почему ложка «епинства» испортила бочку «отёчества»?
- Раз отработанное ядерное топливо такое ценное, то почему его ввозят, а не разворовывают?
- Что может быть хуже одноразового потребителя?
(И вообще – Человека Одноразового и Однообразного, воспитанного СМИ)
- Правда ли, что при «совке» самой популярной была газета слухов и сплетен «Правда!?»?
- На благо какой страны должен работать российский чиновник, дети которого выучились жить и хорошо устроились на «западе»? (если он – не дурак)
- Почему у нас на Руси набивают харю, а в Америке в аналогичной ситуации «надирают задницу»?
- Почему всё хорошее и нужное людям, для государства – ненужное и убыточное?
- Почему, когда резко случается что-то, по их меркам чрезвычайно клёвое, амерыканы правой рукой делают энергичный жест, имитирующий спуск воды из сливного бачка устаревшей конструкции и при этом ещё и радостно шипят «йе-ссс!», имитируя шум льющейся в унитаз воды?
(может, у них раньше тоже в туалетах частенько не бывало воды?)
- Что лучше – колбаса 2-го сорта, или 2-й свежести?
- Корея – «страна утренней свежести». Они что – по вечерам ни-ни?
- Почему англоязычные туристы называют нашу столицу «моська»?
(они что – знают басни Крылова, и считают свои города «слонами» в сравнении…)
- Если мы заживём, как американы, то откуда к нам потекут мозги?
- Планируется ли выпуск словаря Тёщиного языка?
- Кому нужен компас «нетрадиционной ориентации»?
- Сколько нужно стибрить, чтобы быть удостоенным звания «хороший хозяйственник»?
- По некоторым данным, у нас в стране до 20% людей страдают разными психическими расстройствами… Остальные что – ими наслаждаются?
- По некоторым данным, у нас в стране до 20% людей страдают разными психическими расстройствами. За ЛДПР и прочих либерастов голосуют где-то около 13%. Кто украл остальные голоса!?
- Писают ли криво от «правильного» пива?
29 дек. 05 г.
===============
АЛЁНА Х.
(быт падонкафф)
Предпраздничная суета, женщина на кухне, вся «на пару».
- Сынуля, иди, посмотри, что там папка делает!
- Сидит в дальней комнате и разговаривает по мобиле с какой-то Алёной Х.
- Немедленно зови его сюда!
- Не идёт, говорит Инна Х.
ТУТ ВАМ, (…), НЕ РИО!
- Дорогая, на Новый год готовь бразильский карнавальный костюм.
- Это ещё зачем?
- Идём в ресторан с бразильской кухней. Будешь встречать праздник, где положено…
АЙВАНУШКИ ИНТЕРНАТИОНАЛ
Знаю я одного чела, любит говорить о том, что как хорошо будет, когда сюда придут китайцы.
И народ они с древней культурой, и порядок будет, и чистота, и много дешёвой еды…
И нас «воспитают», и работать научат…
Может, в лучших представителях своего народа они и такие…
Но - пересекался я неоднократно с обрусевшим уже китайцем по имени «Ваня». Что-то вокруг того места, где он живёт и работает грязи не меньше…
Более того – он полюбил пить водку и ругаться матом. А работает только в случае «острой необходимости».
Недавно по телику его видел. Оказывается, заразился он тут ещё одной, ранее чисто нашей национальной привычкой – очень любит быструю езду в пьяном виде по городским дорогам. Ну и привела его эта дорожка куда надо – в аварию. Смотрю «ночной позор» - машина перевёрнутая. Рядом очередной ухарь. Пригляделся – глаза узкие. Ба – да эт же «Ваня»! А так – типичный наш гопничек-коммерс. Обрусел, млин! Совсем обрусел. А где же «древняя культура»?
А ещё некоторые боятся «китаизации». «Русификация» похуже будет!
Единственное – пока показывали репортаж, с интересам наблюдал, как у машины появлялись всё новые и новые китайцы. Вот это солидарность! Наши, обычно, в таких случаях отдуваются в одиночку…
Да, они придут. И выживут. И нас выживут, переняв перед этим некоторые дурные привычки…
«… что останется после меня…» (с) Шевчук.
НЕПРОСТОЙ ВОПРОС
Одного защитничка богатых преступничков спросили недавно: - почему так получилось, что в вашей «Общественной» палате представлены далеко не все слои общества?
Почему в ней нет «простых» людей?
Ответ он начал так: - Вопрос, конечно, непростой…
На этой радостной ноте можно и закончить.
Но дальше – хлеще: - пролетариат, работяги – они же не имеют достаточного образования… (читай – «тупы-ы-ы-е!»)
Тоже – «без комментариев»!
Но прокомментирую:
Высокомерие. Мыслит уже, как и его «клиенты» - самые отмороженные (а другие до суда и не доходят). Нас за быдло держит…
Но дело не только в нём. Они там все себя «элитой» считают. От ожирения и безнаказанности уже оборзели, обурели, потеряли чувство всякой реальности.
Икорки пережрали. Токсикоз, переходящий в манию величия…
Вот бы проверить реальный уровень интеллекта членов этой «общественной» палатки!
Или заставить сдать экзамены по ряду общественных наук…
В Китае раньше же все кандидаты в чиновники должны были выдерживать экзамены…
Посмотрел на физиономии счастливчиков по телику – не все, ох далеко не все «обезображены интеллектом».
Да, вопрос – будет ли этот гигант общественной мысли делать что-либо для улучшения жизни в «этой стране»? У него и так усё у шоколате!
И что ему до какого-то там вымирающего необразованного быдла…
ПЕРЕМИРИЕ
Помните засуху в джунглях у Киплинга? И Перемирие.
Давайте считать праздник встречи Нового Года и следующее за ним светлое Рождество днями такого «перемирия»!
И не только эти дни, а весь период с 31-го декабря по 10-е января.
Пусть политики успокоятся и не замышляют новых «реформ» - по крайней мере, не вещают о них и без того обездоленному населению.
Пусть телевидение забудет магическое слово «бабки» и показывает действительно лучшие фильмы, клипы, передачи… Пусть уйдут из эфира «новости» про террористов, всяких бандюг и мошенничков…
Пусть монополисты не повышают цены.
Пусть оппозиция не выкрикивает свои лозунги.
Пусть…
Да, пусть не показывают Анатолия Борисовича …
30 дек. 05 г.
================
СИЛА ЯЗЫКА
«Грех» на языке «падонкафф» будет – «ГРЕФФ»…
НОЧНАЯ ВАЗА
Деятели старой формации дорвались-таки до ВАЗа.
Есс-но, сами себя они считают управленцами новой эпохи, спасителями России…
Но рот широко открыт, и оттуда вырывается старое совковское «дай!!!».
У государства есть, что дать – можно бы и дать. (Тем более – и в трудные времена оно «даёт» кому ни попадя.)
Можно бы и дать. Но на ЧТО!?
- На то, чтобы загубить уже набравший популярность автомобиль, не обращая внимания на то, где уже купившие будут брать запчасти…
- На то, чтобы вложить громадные бабки в другой, явно откатный проект, ни в чём остальном не лучший прежнего…
- На то, в конце концов, чтобы тащить в страну отстой, в виде уже устаревших технологий и снова тащиться в хвосте…
На фига!? Государство должно БРАТЬ у крупных корпораций. Иначе в чём «глубокий смысл» их деятельности!?
А если уж давать – то на развитие ПРИНЦИПИАЛЬНО новых технологий, на водородный двигатель, к примеру… (См. «Россия – Путь наверх»)
А так давать – поломается… экономика.
РЕКЛАМНАЯ ПАЗУХА
Когда она красилась «не в те тона»
Волосы были цвета овна.
ОДИН ПОПЫТАЛСЯ…
Президент призвал «убрать с дорог хамов».
Призыв, как и всё благое,- канул в пустоту…
Правда, ранее, некий Ква-ков уже пробовал…
Хамовоз отделался лёгкими царапинами. А герой наш – сидит теперь, бедолага, и отнюдь не в Думе…
Да и тщеты всё это: - если убрать с дорог хамов, то зачем тогда дороги. Ездить-то, кто будет!?
СУПЕРСЕКССИМБОЛ
По телику объявили – а вот, наконец, и Он! Секс символ нового, 2006-го года!
Пьяная дама в экстазе задрыгала ножками и откинулась на спинку сидения.
Ах, ох… какой мужсчиина!
Потом её что-то отвлекло.
Затем снова «врубило».
- Так… А который из них?
КАК ПОГИБАЮТ «ЮМОРИСТЫ»
У нас в кого ни ткни – юморист. А многие думают – «ну и дурак»!
На самом же деле – юморист…
Взять широко распространённую «праздничную» травму – пробка от шампусика попала в глаз. Вы думаете – это от дурости? – Никак нет! Все знают, что пробка вылетает, и довольно быстро, даже пьяные. Но большинство травм – не от дури-незнания, а от бьющего через край «чувства юмора». Бьющего счастливого обладателя оного…
Был свидетелем. Мужик открывает шампанское и куражится. – Что-то пробка медленно вылазит. Потряс бутылку. Продемонстрировал силу пальцев. Смотрите, (типа) как я контролирую пробку! Я ваще мачо! Да, - и остроумен! – Смотрите, как открывают шампусик дураки. Ещё встряхнул и повернул пробкой в сторону глаза. Вот тут она возьми – и выскочи.
Хорошо, что в данном случае товарисчу повезло – пробка попала в лоб. Прямо в отлично развитую надбровную дугу. А то бы – ночные звонки в «скорую», всякая другая дурацкая канитель…
Хорошо, что лбы у наших товарищей, как правило, крепкие.
Как и чувство юмора.
ССОУСЫ КАЛ-ФЕ
Детская забава: говорите быстро «кал фе кал фе кал … фекал…
Игра со словами часто вскрывает суть…
Теперь «поиграем» рекламным роликом продукта.
Мало того, что он (продукт) развивает геронтофилию, так ещё и обладает явно выраженным галлюциногенным эффектом…
Да, очень дурно влияет на память…
ПРАКТИКУМ ПО ТЕОРИИ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Смотрел какой-то фильм из жизни довоенной Франции.
Щёголь какой-то заходит в «подозрительное» заведение и оставляет у входа свой цилиндр.
У нас же - в самом «приличном и респектабельном» – поступать так весьма рискованно.
НАША ГОРДОСТЬ
Русские не уходят в астрал…
Русские уходят в салат.
Возвращение: - вы меня, конечно, не узнали…
ПРАКТИКУМ ПО СТРЕЛКОВОМУ ДЕЛУ
ППШ – автомат Шарикова, Полиграфа Полиграфовича…
НЕСМЕЯН
Приглядитесь к поведению ВВЖ на концертах юмористов.
Смотрит строго, внимательно, изучающее…
Коллеги…
СТЫДНО – КОГДА ВИДНО. БЕСПЛАТНО.
Стыдно писать всякую фигню. Вдвойне стыдно – если бесплатно.
Из «любви к искусству».
Только вот - как называется это искусство?
ПРАКТИКУМ ПО БИОЛОГИИ
Основная задача попугая – выделиться.
Однако в таком буйстве цветов трудно превзойти собратьев. Особенно – соревнуясь в яркости и узорчатости, не выходя из набора традиционных расцветок.
Некоторым всё же удаётся.
Таких мы называем «мастера».
Но есть те, кто с самого начала идёт в другую сторону.
Серый попугай – весьма оригинально…
Таких мы называет – «новаторы».
МОДЕРН ТОКИНГ
Комп сломался.
Слава Богу – не мой!
Комп сломался у одного «товарисчя».
А общаться хотелось очень.
Ну, взял он трубку обыкновенного телефона и позвонил по тому, обдолбленному его модемом «заветному» номеру…
Прислонил трубку к уху, а оттуда: «пииииии хруууууу Пии пиии ззззззхрю!...».
Послушал немного, и отвечает: «ааааам ииииииии пиииии хррррррю!».
А оттуда ему…
До сих пор общается, а про комп и думать забыл…
Лишнее звено, паанимаешь…
СОЛЬ ЖИЗНИ
Это – не юмор. Это быль. Печальная быль…
В одной хате под самый Новый Год кончилась соль. Обыкновенная поваренная соль.
Ну и что. Старый год уже проводили, причём основательно…
Ну, кончилась – и кончилась. Кто заметит. Тем более – на столе солёностей много…
Ну, рассола можно добавить…
Так нет же – хозяйка случилась «правильная» и решила – «солить, так солить».
К соседям не пошла.
Пошла в ванную. Соль для ванн – соль? – Соль! Выбрала с хвойным запахом – и на кухню. Вода для первой партии пельменей уже закипала…
А где смеяться?
- Всё съели, даже кто-то похвалил за особый, Новогодний привкус.
Но смех не в этом…
- Помните старый анекдот про ёлочный дезодорант?
Впрочем – и не в этом.
Смех был утром. В туалете…
6 янв. 06 г.
==============
==============
БЫЛ ДРУГ – ДА ПОПУ ТРОНУЛ ВДРУГ…
Смотрел какую-то бяку по телику. Там такой момент: рэпер у рэпера украл текст (!) и музыку (!!)…
Неужели ЭТО ещё и воруют?
ЕЩЁ О РЕПЬЯХ
Смотрел какую-то бяку по телику. Там такой момент: один рэпер высокомерно говорит про другого: «Типа, что это за рэпер – его же никто не боится…»
Не, рэп – точно не искусство. Это нечто большее. Нет – меньшее…
Это вообще из другой области…
Кароче: - Попивая водку в чужом квартале, не забудь ободрать алюминий с теплоцентрали…
НЕСПРОСТА
Ой, неспроста названия многих сайтов правительственных учреждений содержат элемент «GOV»…
ПРО ЗНАКОМЫЕ СЛОВА ДО БОЛИ
(Из тех, что говорят ночью…)
- Дай! …
- Не, лучше так: а ну хватит ломаться, дура…
- Снимай трусы, сука!
А что потом? А потом – боль.
ИЛЛЮЗИОН
В непритязательных америкосовских фильмецах часто такая линия: очень талантливые и креатиффные, подтянутые и спортиффные вечные девочки и мальчики «творят» какую-то фигню. Ну, типа, придумывают слоганы для туалетной бумаги, чтобы лучше продавалась..
Причём, «сотворить» такое может и ребёнок, выучившийся более-менее сносно говорить…
И, видимо, много людей там занято этим тяжёлым трудом для избранных.
Многие мнят себя великими талантами…
Но живут, точно, как великие…
Тачечки-тусовочки-вечериночки-побережье Майами…
Не буду писать, за чей счёт это достигается…
Но и у нас многие молодые думают, что можно жить так.
Думать не вредно, но именно в значении «шевелить извилинами», а не предаваться вредным иллюзиям…
РЖАВЫЙ ЗАНАВЕС
Когда размышляю об устройстве «совка» всегда натыкаюсь на один вопрос.
- В «той стране», особенно в годы «застоя» было очень много такого, за что нормальным людям стыдно.
Интересно, сознавали ли правители ущербность созданной ими реальности?
Безусловно – сознавали. Отсюда все эти «железные занавесы»…
Однако привычка ограничивать въезд-выезд, по-моему, началась со ржавина, и была обусловлена его личной паранойей…
Вот так – параноик ушёл, а созданный при нём занавес только оброс новыми слоями ржавчины и стал «ёще крепче». ( – пока не развалился, крепчал ).
7 января 2006г.
=============
ОБМЕН ОПЫТОМ
Раньше по телику показывали, как комбайны косят бескрайние поля пшеницы, счастливый быт рабочих и крестьян, тяжелый и самоотверженный труд руководителей всех рангов. (и всех ай-кью…)
А сейчас, причём излишне подробно, - про взрывы, пожары, убийства, мошенничества…
Может, им того… бандюки проплатили? Надо же распространять передовой опыт!
11 января 2006 г.
=============