Преамбула.
Коллектив - это обыкновенная совокупность людей, если смотреть со стороны. Только работая в коллективе, начинаешь понимать, что это не так. В процессе работы коллеги передают друг другу не только знания и опыт, но даже черты характера.
Когда в коллективе появляется нечистый на руку и трудный на голову человек, страдают все. И не потому что делятся с ним, а потому что volens nolens перенимают от него. Коллектив старается перевоспитать или, за невозможностью первого, изжить маргинала. А если не прокатывают оба варианта, то просто по возможности "не контачить с ним". Так было, так есть и так будет.
Но что делать, если этот самый маргинал - твой начальник. Случай, когда перевоспитывать этот танк поздно, потому что бронь крепка. Изжить не получилось, потому что жопа тяжела. Колышется, да не сдвинешь. А не контачить само собой невозможно - начальник.
Вспоминается одна из трактовок перевода английского слова frag: убийство в бою собственного командира, отдающего тупые, необоснованные и опасные приказы.
Такая вот субординация, друзья.
Теперь собственно амбула.
Я редко ошибаюсь в людях. После пяти минут общения могу сказать, слажу я с человеком или нет. Это как минимум.
Но были случаи, когда я ошибался или понимал человеческую суть слишком поздно, чтобы предотвратить её пагубное воздействие на коллектив, меня и мой кошелёк. Раньше таких случаев было два. Имена этих людей красным фломастером вписаны в летопись моей жизни. Теперь этот список пополнился третьей строкой - Симба.
Шаманы - люди, которые кроме всего прочего, по необходимости могут входить в транс. Состояние минимальной концентрации внимания, но максимальной "открытости космосу". Это когда мозг отдыхает и подпитывается энергией Цы. Простите за стёб. Так вот, в общении с подчинёнными Симба самый настоящий шаман. Временами создаётся ощущение, что он погружается в транс настолько, что уже физически не ощущает себя здесь и сейчас.
Стоит отметить, что в отношении с начальством всё с точностью до наоборот: с космосом связь минимальная.
Моей жене он сразу не понравился, а я, дурак, не прислушался к женской интуиции. Понадеялся на свои рациональное восприятие и силу слова. Зря.
Не думайте, я не ошибся в выборе раздела, назвав его "Сентиментальные и любовные романы". Эта "любовь" длится уже давно. Можно было озаглавить: "Мои любвоные воспомнинания о толстом шамане Симбе", но я испугался, что меня неправильно поймут и со мной станут дружить только геи и девочки, которые полагают, что им нужен такой друг.
Здесь приведена пара историй, которые воспроизведены мною по памяти, а потому диалоги я местами приукрашивал.
Место действия – компьютерная фирма, я – сотрудник отдела технического контроля (выдача и проверка товара), Симба – насильник этого самого отдела… начальник, конечно же, начальник – я очепятался.
История первая.
Как-то помнится в августе, заканчивая рабочий день, договорились мы с Васей попить пива после работы.
Семь часов давно, на ОТК (отдел технического контроля) сидит последний клиент. Его комп неготов; перебирают. ОТКашники играют в пинг-понг.
Восемь. А рабочий день был до семи. Но надо отпустить клиента. Антоха играет в теннис, и как видно уходить не собирается. Я уточняю у него, выдаст ли он комп. Получаю положительный ответ. И мы с Васей уже собираемся идти. Сообщаем Симбе, что уже валим. На что слышим вопрос: "А комп кто отдавать будет?", чуть ли не с испугом – он тогда проработал всего несколько дней. Я говорю: "Вон Антоха выдаст. На крайняк сам можешь". Тихий ужас в глазах и угрожающее сипение в голосе: "Он же стажёр!!!". "Так он уже отдавал, нормально всё". И мы шустренько удаляемся.
К слову сказать, Антоха у нас уже недели две к тому моменту отработал и не один комп уже отдал.
Ну, так вот, мы с Васей взяли по пиву, и уже предвкушая послепахотный расслабон, направились на оградку, что справа от входа в наш магазин. Так не дошли же.
Выскакивает Симба. И опять шипит что-то. Оказалось примерно то же: "А комп кто отдавать будет?". Диалог повторяется и Симба забегает обратно в магазин. "Вроде понял", - подумал я. - "Хоть со второго раза. Прогресс!"
На этот раз мы успели дойти до оградки. Симба выбежал снова. Сказать взбешённый, как не сказать ничего. Подбегает. А Вася спокойно открывает пиво. Медленно так, вальяжно. Флегматик, блин.
Симба уже стоит рядом, тяжело дышит и пока не находит слов. Вася открывает и мою бутылку. Симба багровеет и задаёт по смыслу всё тот же вопрос, но теперь на повышенных тонах и в неприятном эмоциональном окрасе. Тот же диалог, что и в начале, повторяется.
Видели кипящие чайники со свистками? А теперь представьте самовар со свистулькой!
- Я не понял, вы что?! ТУПЫЕ что ли?! - с явным акцентом на "тупых" пробулькал самовар.
Мы с Васей медленно посмотрели друг на друга. Признаться, я тоже флегматичен. Так вот, мы медленно... нет, мееееее-е-е-е-ееееедленно, поворачиваемся друг к другу. Секундная пауза. И мы оба уже неистово ржём, чуть не валясь с оградки, и не писая в штаники от такого курьёзу.
Финал у сей повести печален. Пока Вася отдавал комп, я своё пиво выпил. А васино пиво выпили складские.
По-моему, толстый шаман Симба так и не понял, что мы смеялись не над его злостью, а над его тупостью.
История вторая.
Случилось мне как-то иметь с Симбой спор в ту прекрасную пору, когда он ещё не был начальником ОТК. Тогда ещё он целыми днями лишь стоял в отдалении от стойки, смотрел, как мы работаем (мы не знали, что он станет нашим начальником) и приставал с вопросами и анкетами к клиентам.
Спор заключался в следующем: есть ли разница при демонстрации акустических систем, где регулировать звук – на компе или аппаратно так сказать. Надо признать, я отстаивал теоретически неверную точку зрения – похер где регулировать. На практике же, применительно к компьютерной акустике, действительно похер. Но дело совсем не в этом.
В какой-то момент разговора, я произнёс примерно следующее:
- Всё просто, во-первых, усилитель той простейшей акустики, которую мы продаём, построен на использовании транзисторов, а во-вторых, у транзистора три ноги, на одну из которых подаётся питание, на другую сигнал, а с третьей мы получаем усиленный сигнал. Так вот … - тут Симба меня перебил:
- Ты абсолютно неправ.
Я почувствовал, как меня начинает колошматить изнутри ярость, но сдержался:
- Какая из двух моих сентенций неверна?
Он лишь отмахнулся, выкинул окурок и ушёл.
Позже я понял, что он регулярно апеллирует к этой фразе, когда у него не остаётся доводов в пользу своей точки зрения. Уже гораздо позже, после очередного её применения, я объяснил Симбе всю ошибочность и оскорбительность предположения, что кто-то может быть АБСОЛЮТНО неправ. Он перестал. Но скоро в разговоре в ответ на свой довод я услышал:
- Да ты чушь несёшь!
А ещё немного времени спустя:
- Это просто бред!
Вот такими вот путями развивался лексикон толстого шамана Симбы.
Продолжение следует…