Худсовет

Ужасная ПЬЕСА для чтения

……………………….Романтикам читать не советую.
……………………….Пугливым читать не советую.
……………………….Тем, кто торопится, читать не советую.
……………………….Тем, кто не любит пьесы – читать не советую.
……………………….Вообще, читать не советую.
……………………….АВТОР



_________________________________
Действующие лица:
ХУДРУК......|
ПРОФОРГ...|
ЗАВПОСТ....|- члены Худсовета
ЗАВЛИТ.......|
СТАРПЁР.....|
ПРИМА........|

РЕЖИССЁР (с табуреткой)
АВТОР (с сумкой)
ХУДОЖНИК
ВАХТЁР (с крюком)
ПОМРЕЖ (пол безразличен)
_________________________________

Примечание:
*Старпёр всё время дремлет; просыпаясь, кидает реплики.
_________________________________



Сцена абсолютно пуста.
Бурные аплодисменты.
Входят члены Худсовета: ХУДРУК, ПРОФОРГ, ЗАВПОСТ, ЗАВЛИТ, СТАРПЁР, ПРИМА – все со своими стульями; за ними – РЕЖИССЁР с табуреткой.
Все рассаживаются, образуя президиум, Режиссер с табуреткой пристраивается сбоку.
Последним входит АВТОР, с сумкой: он неловко переминается посреди сцены.




ПРИМА
(возбуждённо)
Успэх, успэх! Как мне аплодировали!
РЕЖИССЁР
(Приме)
Да, дорогая Прима, это несомненно – триумф!
СТАРПЁР
Ну, уж – и триумф! Вот раньше, бывало три… три… хррр…
(Дремлет.)
ХУДРУК
Так-так, давайте все соберёмся – и продуктивно работать.
(Завлиту.)
Ведите протокол, Завлит – всё-таки, вы у нас литературой заведуете.

(Завлит достаёт блокнот и начинает писать.)

ХУДРУК
Итак, состоялась премьера…
(Смотрит на часы, поднимает глаза и, будто впервые, замечает Автора.)
А вам, молодой человек, собственно, что здесь надо?
АВТОР
(недоумевая)
В каком смысле?
ХУДРУК
В самом прямом: что вы здесь делаете? И, вообще: кто вы? Вот я – Худрук театра (обводит членов худсовета рукой), это – Завпост, это – Завлит, это – Старпё… старейший работник нашего театра. Это… хм.. Режиссёр, это – наша дорогая Прима. (С гордостью.) А это – наш Профорг. (Автору, в упор.) А кто вы?
АВТОР
(смущённо)
Как?! Я же – Автор.
ХУДРУК
Кто-кто?
АВТОР
Автор пьесы.
ЗАВЛИТ
(Автору, ласково)
Так вы пьеску написали? Что же вы сюда? Потом ко мне заходите, после.
Видите – работаем.
(Торжественно.)
Здесь Художественный Совет!
АВТОР
(Завлиту, растерянно)
Как – после? Ведь я же – Автор этой… вашей пьесы!
ЗАВЛИТ
Автор… гм… моей пьесы?!
АВТОР
(Завлиту, растерянно)
Да нет же, не вашей лично… (нервно) Что вы меня путаете?! –
Той пьесы… ну, по которой нынешний спектакль.
ЗАВПОСТ
(Автору, крайне удивлённо)
Вы хотите сказать…
АВТОР
…да-да, именно! Спектакль, премьера которого сейчас состоялась!
(Утирает рукой взмокший лоб.)
ХУДРУК
(Автору, невозмутимо)
А кто, собственно, вам это сказал?
АВТОР
(неуверенно)
Я сам знаю.
ХУДРУК
(Автору)
Странная идея! Вы, вообще-то, нервами не страдаете?
АВТОР
(на пределе)
Я не сумасшедший! Я эту пьесу написал! Да я её... я её на память знаю.
ПРИМА
(оживлённо)
Это не довод! Это не довод! Я тоже прэкрасно запоминаю тэксты – это профэссиональное качество.
ЗАВПОСТ
(Завлиту, шепотом)
У неё, Завлит, все качества – профессиональные.
(Гадко хихикают.)
СТАРПЁР
Ну, уж – и качества! Вот раньше, бывали… кач… кач… хррр…
(засыпает)
АВТОР
Но вот же… (нервно роется в сумке), вот же рукопись!
Можете хоть на экспертизу – написано моей рукой!
ЗАВПОСТ
(мирно)
Надо будет – и экспертизу сработаем.
ЗАВЛИТ
(Автору, ведя протокол)
Может, вы у нас текст выкрали и переписали. Своей рукой.
АВТОР
Это… безумие какое-то. Я у вас текст выкрал?! А вам-то кто его дал?
ЗАВЛИТ
Автор, разумеется.
АВТОР
(Завлиту)
И вы не узнаёте меня?!
(Пауза.)
ЗАВЛИТ
(Автору)
Ну, вероятно мы с вами раньше пересекались где-нибудь… гм… на творческих встречах.
ЗАВПОСТ
(Завлиту, на ухо)
Интересно, а после творческих встреч бывает творческое похмелье?
ЗАВЛИТ
(ухмыляясь, шёпотом)
Не смешите, Завпост – вы мне протокол мешаете вести.
АВТОР
(Завлиту, устало)
Да вот здесь же, в самой этой комнате я вам передал свою пьесу… потом её еще утвердили… к постановке.
ЗАВПОСТ
(Автору)
А свидетели есть? Кто подтвердит ваши показания?
АВТОР
Показа… Да вот, режиссер тут был... (находит глазами Режиссера). Режиссёр, скажите же им!
РЕЖИССЁР
Я?! Всё равно свидетелей должно быть два…
АВТОР
Ну, а этот… Ещё ключ мне всё не давал... Лифтёр, что ли? Или Вахмистр? Нет-нет, вспомнил – Вахтёр!
ХУДРУК
(за кулисы)
Эй, там! Позовите Вахтёра!

(Является ВАХТЁР.)

ХУДРУК
(указывая на Автора)
Вахтёр! Вы этого гражданина знаете?
ВАХТЁР
(злорадно)
А, поймали, значит? Как не знать?! Я его отличенно запомнил…
(Тычет в Автора пальцем.) Ворюга проклятый!
АВТОР
(Вахтёру, устало)
Я?! Что вы себе позволяете?
ВАХТЁР
(Автору, азартно)
А ты что думал? Попёр ключик – и всё кино?!
АВТОР
Какой ключ? Я не брал никакого ключа.
ХУДРУК
(Вахтёру)
Что вы, батенька мой, в самом деле… того. Мы вас по другому вопросу… гм… пригласили. Вам этот гражданин знаком?
ВАХТЁР
(недобро глядя на Автора, Худруку)
Оч-чень даже! Он у меня ключ брал – от актёрской душевой.
Брал, значит, брал, брал--брал, а потом…
ХУДРУК
(Вахтёру)
Опять вы за своё. Вы ему ключ на каком основании выдавали?
ВАХТЁР
Как – на каком? На колечке он висел… с номерком.
Семнадцатый номерочек был, только что бирочки новые, жестявенькие выбили.
Хоть бы номерочек оставил, гад!
ХУДРУК
(Вахтёру)
Да не то вы всё… Кто вам разрешил ключ ему выдавать?
ВАХТЁР
Да вот… оне (тычет в Режиссера) велели.
(Передразнивая Режиссера.)
Это, говорит, наш новый Автор, будет с нами работать!
Может, он и работал, почем я знаю, только всё с репетиций мыться бегал.
Почём я знаю, можеть, у него воды горячей дома нету.
А только я всяких там этих… немытых в душ бы не пускал, гадят только.
Вот спёр ключик-то, а Константинна наверху спит – не видит, по ей хоть всё с театру выноси!
А как дубликат у Петрапалыча клянчить, так всё я, всё – я…
АВТОР
Какой дубликат? Не понимаю… Ерунда какая-то!
ВАХТЁР
Ерунда ему! (Автору.) А дубликат сопрут – штё, пальцом в дУше ковырять будете?
ХУДРУК
(Вахтёру)
Спасибо, нам всё теперь ясно. Идите, трудитесь.
ВАХТЁР
(бормочет)
Ерунда ему!
(Уходит, но за порогом останавливается, продолжая слушать.)
ХУДРУК
Что же, картина ясна. (Автору.)
Вы бы, батенька мой, так бы сразу всё толком и объяснили, а то вот люди столько времени потеряли.
А время наше (смотрит на часы) дорого, ох, дорого оно, времечко-то!
(Подмигивает Автору.) А договорчик-то, кстати, авторский у вас есть?
АВТОР
(с трудом приходя в себя)
Завлит сказал, что потом составит… после премьеры.
ХУДРУК
(укоризненно, Автору)
Непорядок, непорядочек, батенька мой. Разве так положено?
Вы вот человек неглупый… с виду. Сами рассудите…
Может, вы нам теперь такую цену заломите за пьесу-то вашу – ого-го! По миру пойдем.
АВТОР
Я?! Заломлю?!
ЗАВПОСТ
(иронично, Автору)
Что, скажете – деньги вас не интересуют?
АВТОР
Нет, отчего же…Я, конечно, рассчитывал на гонорар… и вообще…
ХУДРУК
Вот видите, вы уже рассчитывали, а мы еще ничего об этом не знаем.
ЗАВЛИТ
Я его с самого начала предупреждал, что здесь театр, а не частная лавочка!
ЗАВПОСТ
Развели, понимаете ли, самодеятельность.
ХУДРУК
(Автору)
Да уж, батенька мой, самодеятельности действительно хватает.
Вам же советовали – по-отечески, по-хорошему: поправить текст кое-где, переписать кое-что. А вы, даже в мелочах, извините за выражение, упёрлись рогом.
АВТОР
Но я переписал две сцены! Полностью! Исправил монолог героини… Еще что-то переделывал, не помню… Но то, что вы называете мелочами (с надрывом) для меня чрезвычайно важно! Без этого всё теряет смысл!
ЗАВЛИТ
(Автору)
Ну вот, для вас личные амбиции важнее интересов коллектива.
Вредное для искусства упрямство!
ЗАВПОСТ
Я бы даже сказал – вредительство. Это вам не бумагу марать, она копейки стоит.
Тут государственные капиталовложения, план, бюджет, вал, в конце концов.
(Автору.) Вы хоть понимаете, какая на нас ответственность?
ЗАВЛИТ
(Автору)
Я бы сказал: какая на ВАС ответственность…
СТАРПЁР
Ну, уж и ответственность! Вот раньше, бывало… от… от… от…
ЗАВПОСТ
(Завлиту)
Нашего Старпёра, похоже, заклинило.

(Оба хихикают.)

СТАРПЁР
… от… от…от… хррр…
(Засыпает.)
АВТОР
Но я… Я же не претендую. Я заранее согласен с любыми вашими решениями.
ЗАВЛИТ
Хорошо. Так и запишем.
ХУДРУК
Что же, откроем прения. Кто первый?
(Все молчат.)
Пожалуй, скажу я.
Коллеги! Нами проведена огромная работа.
Вложены… реальные средства.
Потрачено существенное время.
Что же мы имеем? Так сказать, спектакль.
Можем ли мы вывезти его за границу?
ЗАВПОСТ
Нет.
ХУДРУК
А гастролировать с ним по стране?
ЗАВПОСТ
Нет.
ХУДРУК
Но обслуживать наших сельских зрителей мы, надеюсь, сможем?
ЗАВПОСТ
Увы – нет.
РЕЖИССЁР
(Приме, шепотом)
Еще бы, когда он (кивает на Завпоста) железобетонные декорации зафигачил. Вывезешь их!
ПРИМА
(режиссеру, шепотом)
Так он их своему зятю заказал делать, по-семейному. А у него зять прорабом на стройке…
Тише – главный говорит!
ХУДРУК
Ситуация критическая. Я вынужден констатировать: мы – банкроты!
СТАРПЁР
Ну, уж – и банкроты! Вот раньше банк… банк… хррр…
(засыпает)
ЗАВПОСТ
Вот к чему приводит чрезмерная доверчивость и благотворительность!
ЗАВЛИТ
(ведя протокол, Автору)
Да уж, удружили вы нам, писатель!
АВТОР
Но я-то в чём виноват?!
ПРИМА
Он еще спрашивает?! Подсунул дрянную пиэсу – и удивляется.
АВТОР
(Приме, укоризненно)
Недавно вы говорили обратное.
ПРИМА
(Автору)
Я всэгда, всэгда это знала, а сейчас в глаза вам скажу: пиэса дрянная, сквэрная!
Я рэпетировала с отвращением, меня прямо трясло, тошнило от этого тэкста, просто тошнило…
(Зажимает рот рукой.)
ЗАВПОСТ
(шепотом, Завлиту)
В её положении это не удивительно!
ЗАВЛИТ
(шепотом, Завпосту)
Прима?! Неужели?! Скажите, пожалуйста! И от кого же?

(Завпост кивает в сторону Режиссера.)

СТАРПЁР
Ну, уж – и тошнило! Вот раньше, бывало, тош… тош… хррр…
(засыпает)
РЕЖИССЁР
До чего актрису довели!
(Автору, укоризненно.)
Стыдно, молодой человек! А ещё денег хочет.
ЗАВПОСТ
Денег ему! Пусть сам нам заплатит за все убытки.
ЗАВЛИТ
Да-да, пусть-ка заплатит…
ПРОФОРГ
(ужасным голосом)
…кровью!
АВТОР
(нервно)
Дурацкие шутки!
ЗАВЛИТ
Какие шутки? Вот и в протоколе прямо записано: КРОВЬЮ. (Автору.) Видите?
ХУДРУК
(заглядывая в протокол)
Всё верно. Голосуем?

(Все, кроме Автора, поднимают руки. Профорг встаёт и направляется к Автору.)

АВТОР
(пятясь от него)
Что вы, вы что… Это вам не 37-ой год… Я в профком пойду!
ПРОФОРГ
(жутко скалясь)
Профком перед вами!

(Накидывает на Автора удавку. Автор хрипит и падает.)

ВАХТЁР
(просовываясь в дверь)
Правильно! А то – ерунда ему!

(Подцепляет тело Автора крюком и уволакивает.
На сцену вбегает ПОМРЕЖ.)

ПОМРЕЖ
Автора! На сцену!
ЗАВЛИТ
Где же вы раньше были, Помреж?
ПОМРЕЖ
Я уже дважды прибегала, да ваш болван Вахтёр не пускал. Автора зрители требуют!
РЕЖИССЁР
А его уже…
ХУДРУК
(Режиссеру)
Подумаешь, какие счёты! Сходите вы, что ли. Вы ведь, в конце концов, всё это… ставили.

(Режиссер опасливо встаёт, берёт, было, табуретку,
но, под тяжёлым взглядом Худрука, ставит её на место – и выходит, вслед за Помрежем.)

ПРОФОРГ
Жаль. А договорчик-то с этим Автором надо было всё-таки составить.
Нам бы эти денежки его весьма пригодились: коллективные чаепития, чествования юбиляров…Подарки женщинам… на 8-е Марта.

(Торопливо входит ХУДОЖНИК.)

ХУДОЖНИК
Я опоздал, извините. (Озираясь.) А Автора ещё нет?
ЗАВПОСТ
Я бы сказал – УЖЕ нет.
ХУДОЖНИК
Что? Так быстро ушёл?
ЗАВЛИТ
Ушёл…
ХУДОЖНИК
Жаль. А я хотел его лично поздравить.
ПРОФОРГ
(жутко скалясь)
Ещё успеете – лично… Художник.
ХУДРУК
А с чем, собственно, поздравлять?
ХУДОЖНИК
Как же! Успех. Зрители не расходятся, меня всё не отпускали со сцены, хлопали…
ХУДРУК
(Художнику)
И это вы называете успехом?
ХУДОЖНИК
Но зрители…
СТАРПЁР
Ну, уж – и зрители! Вот раньше, бывало, зри… зри… хррр…
(засыпает)
ХУДРУК
(Художнику)
Ну что – зрители? Смотрят, смеются, хлопают… когда хотят.
Несерьезно это, батенька мой, невежественно всё, сыро. Тут работать надо, направлять. Цель определить, идею.
Вот у вас, Художник, есть идея?
ХУДОЖНИК
Какая у художника идея? Вы что думаете: ветер дует – у него тоже идея?
ЗАВЛИТ
(Художнику)
Вот вы нас с вашей безыдейностью по миру-то и пустили.
ХУДОЖНИК
Вам что, моя работа не нравится?
ЗАВЛИТ
(Художнику, ведя протокол)
Было бы чему нравится. Загубили, не побоюсь сказать, прекрасную пьесу…
ЗАВПОСТ
(Художнику)
Подорвали на корню наше финансовое благополучие…
ХУДОЖНИК
(язвительно)
Да-а-а?! Каким же образом?
ХУДРУК
(Художнику, нежно)
Не понимаете? Тогда отвечайте нам: как вышло, что при исключительной драматургии
и полной творческой отдаче всего коллектива спектакль не состоялся?
ЗАВПОСТ
Не принесёт дохода?
ЗАВЛИТ
(слёзно)
И за границу не повезёшь!
ПРИМА
(Художнику)
Это всё ваши бэздарные громоздкие дэкорации, бэзвкусные костюмы!
Я прямо шевельнуться не могла в этой вашей… хламиде, меня трясло, тошнило прямо…
(зажимает рот)
ХУДРУК
(Приме)
Ну-ну, сядьте, успокойтесь! Не надо так… буквально. До чего актрису довели!
ХУДОЖНИК
(весело)
Вы что это все тут – с ума посходили?
ЗАВПОСТ
Хамит!
ПРОФОРГ
Хамит…
ЗАВЛИТ
Да что с ним разговаривать?! Заткнуть ему глотку!
ПРОФОРГ
(жутким голосом)
Верно.
ЗАВЛИТ
Голосуем?

(Все, кроме Художника, поднимают руки.)

ХУДРУК
Я – как все. (Поднимает руку).

(Профорг вынимает удавку и подходит к художнику.)

ХУДОЖНИК
(Профоргу)
Ты что, ты что?! Убери руки-то!

(Профорг накидывает удавку. Художник хрипит и падает.)

ЗАВПОСТ
Ловко сработано!
СТАРПЁР
Ну, уж – и ловко! Вот раньше, бывало, лов… лов… лов… хррр…
(засыпает)

(В дверь одновременно втискиваются Вахтёр и Режиссёр.)
Вахтёр подцепляет труп Художника крюком и уволакивает.

РЕЖИССЁР
(наблюдая за действиями Вахтера)
А зрители там всё не расходятся. Автора ждут…
ХУДРУК
(Режиссёру, бодро)
Вот вы бы им и рассказали, Режиссёр, как предали своего товарища…
ПРОФОРГ
(смакуя)
…на смерть лютую.
РЕЖИССЁР
Но, позвольте…
ЗАВЛИТ
(ведя протокол)
Такой был талантище, такой скромняга!
ЗАВПОСТ
(со слезой)
Ему бы еще работать и работать.
РЕЖИССЁР
Но почему – я? Вы ведь все…
ХУДРУК
(Режиссёру)
А вы на коллектив не пеняйте. Так не бывает, чтобы один прав, а все дураки.
ЗАВПОСТ
И вообще, у нас незаменимых работников нет.
ЗАВЛИТ
Да уж: кого нет – того нет.
ПРОФОРГ
На нет – и суда нет.
ЗАВЛИТ
Голосуем?

(Все поднимают руки.)

Единогласно!
ХУДРУК
(машет рукой)
Да к чему весь этот бюрократизм? И так всё ясно.
ПРИМА
Я всэгда знала, что он ничтожество! Мэня от него, прямо, трясло всегда, тошнило, прямо…
ЗАВЛИТ
(Завпосту)
Сейчас стошнится!
РЕЖИССЁР
(Приме)
Молчи… дура!
ПРИМА
(Режиссёру)
Сам дурак! Бэздарность! Творческий импотэнт!
РЕЖИССЁР
Удавлю, тварь кулисная!

(Набрасывается на Приму и душит ее. Прима хрипит.
Профорг накидывает удавку Режиссёру на шею.
Режиссёр хрипит и падает, вцепившись в горло своей жертвы.)

ХУДРУК
Как там это… у этого… «Нет повести печальнее на свете…»
ЗАВЛИТ
Скорее, на «Отелло» похоже. Эй, Вахтёр!

(Вбегает Помреж.)

ПОМРЕЖ
Автора! На сцену!
ХУДРУК
(Завлиту)
Сходите вы – вы у нас теперь ближе всего к литературе.
ЗАВЛИТ
(с робкой надеждой)
А протокольчик?
ХУДРУК
Завпост… допишет.

(Завлит встаёт, берёт свой стул.)

А стульчик оставьте.

(Завлит оставляет стул и выходит.)

ЗАВПОСТ
Ишь, петухом пошёл! Лю-ю-юбит аплодисментики!
СТАРПЁР
Ну, уж – и аплодисменты! Вот раньше, бывало… ап… ап…
ЗАВПОСТ
(Старпёру)
Заткнись, дед! Ты мне надоел.
ХУДРУК
(Завпосту)
Ну-ну, без нервов, без нервов!
ЗАВПОСТ.
А чего этот Старпёр всё время лезет?
ХУДРУК
ну, старый человек, с проблемами. Нельзя же так.
ПРОФОРГ
(помахивая удавкой)
Я так понял, надо помочь старому человеку?
ЗАВПОСТ
(азартно)
А что? Я – за!
ХУДРУК
Что же, я – как коллектив.
СТАРПЁР.
Ну, уж и коллектив! Вот раньше бывал кол… кол…
(Профорг подходит к нему сзади и накидывает на шею удавку.)
Кол… кол… (Хрипит и падает со стула).
ЗАВПОСТ.
Эй, Вахтёр! Где его черти носят в рабочее время?

(Возвращается Завлит.)

ХУДРУК
(Завлиту)
Ну, как там, Завлит? Хлопают?
ЗАВПОСТ
(Завлиту)
Вы бы им сказали, Завлит, что Автор – вы. Все бы и успокоились.
ЗАВЛИТ
(затравленно озираясь).
Нет, знаете ли, мне и на своем месте неплохо.

(Пытается сесть на свой стул, но Завпост отодвигает его стул ногой.)

ХУДРУК
То-то и оно. Тёпленькое местечко у Завлита.
ЗАВПОСТ
Все работают, а он капусту шинкует. Ножичком – чик-чик-чик!
ПРОФОРГ
Может и нам – чик-чик-чик?
ЗАВЛИТ
О чем это вы, не понимаю? Какая капуста?
ЗАВПОСТ
Зелёненькая, хрустященькая. Та, что в банке.
ПРОФОРГ
В консервной банке.

(Оба смеются.)

ЗАВЛИТ
Да ну вас, шутники. Я устал. Дайте мне сесть, в конце концов!
ХУДРУК
(Завлиту)
В одном вы правы. (Потягиваясь.) Концов нынче было много.
ПРОФОРГ
(играя удавкой)
И этот конец тоже не будет последним.
ЗАВЛИТ
(пятясь к дверям)
Там, кажется, опять зовут. Я схожу…
ХУДРУК
(Завлиту)
Отчего же вы? Ещё есть пока… кому сходить.
ПРОФОРГ
(Завлиту)
А вы отдохните. (Накидывает на Завлита удавку.) Расслабьтесь…
ЗАВЛИТ
(хрипит)
Я же свой! Я же…(сдыхает)

(Входит Вахтёр.)

ВАХТЁР
(уважительно)
Ишь, накидали, стахановцы!
(Выволакивает тела.)
ЗАВПОСТ
Вот и хорошо. Наберём новых работников, энергичных!
ХУДРУК
(Завпосту)
А старые вас уже не устраивают?
ПРОФОРГ
Мы, видать, Завпосту не компания…
ХУДРУК
(Завпосту)
Может нам избавить вас от нашего общества?
ПРОФОРГ
(поигрывая удавкой)
Чего проще!
ЗАВПОСТ
(Профоргу)
Но-но! Со мной твои штучки не пройдут!
ПРОФОРГ
(Завпосту)
А щас проверим!

(Профорг накидывает на Завпоста удавку. Завпост выхватывает нож и ударяет Профорга. Оба кончаются.)

ХУДРУК
(облегчённо)
Это не по правилам, конечно. Ну, да ладно! Эй, Вахтёр!

(Вбегает Вахтёр.)

Мы тут наработали… Ну, приберите, в общем.
ВАХТЁР
(выволакивая Завпоста, буднично).
Тут к вам рвётся тип один. Говорит – Автор.
ХУДРУК
Кто-кто?
ВАХТЁР
(из-за двери)
Автор, говорю. Да вот он. (Входит, спиной вперёд, не пуская посетителя. В кулисы.) Куды прёшь, куды! Я же сказал – заняты.

(Отталкивая, Вахтёра, врывается Автор.)

АВТОР
(перешагивая через Профорга, Худруку)
Прошу, выслушайте меня! К вам так трудно прорваться…
ХУДРУК
(с диким лицом, Автору)
Ты кто?
АВТОР
(Худруку)
Я… Но почему сразу на ты? Впрочем, неважно. Я написал пьесу.
ХУДРУК
(Автору)
Ты – Автор?
АВТОР
(кивая)
Автор.

(Худрук падает в обморок. Вахтёр выволакивает Профорга, отодвинув Худрука ногой.
Вбегает Помреж, спотыкается о валяющегося Худрука.)

ПОМРЕЖ
Чуть не упала же! Сволочь какая, под ногами путаться!

(Ударяет Худрука табуреткой. Худрук кончается. Вахтёр подцепляет его крюком и уволакивает.)

ПОМРЕЖ
Автора на сцену!
АВТОР
Меня – на сцену?
ПОМРЕЖ
(прихватывая табурет Режиссера, Автору)
Да. Зрители требуют. Ведь вы же – Автор?
АВТОР
Зрители? Ну, разумеется – я иду, иду!

(Уходит вслед за Помрежем.
На сцене остаются пустые стулья.)


1988 г.

______________________________________________________

• Разрешается копировать тексты только:
                                 - при упоминании имени автора
                                 - и обязательной ссылке на первоисточник. •

• В случае некоммерческих постановок
                                 - убедительная просьба известить автора. •

• Любое коммерческое использование текстов
                                 - только по договорённости с автором. •

                                 E-mail для связи:
                                 zverola(собака)mail.ru
______________________________________________________


Рецензии