Жил-был Валя Табуреткин. Добрый. Однако - пьяница. Мог запросто последним стаканом поделиться или собственной женой даже – до того был добряк! Однако скончался, упившись средством для погибели насекомых. А когда хоронили Валю, то через гроб покойного перепрыгнула его любимая кошка Голубина, потом задели гробом за косяк – пьяные были носильщики, чего греха таить, потом на открытое тело Вали дождик сильно помочился – крышки под рукой не оказалось – затерялась она в пути. Одним словом, по всем законам литературы, через неделю явился Валя взад, на деревню уже вампиром. Ближе к ночи. Собутыльники и други его крепко были под градусом и совершенно забыли, что Валя умер. Наливают ему, как положено, стакан, а он не пьёт.
- Ты чего это, Валька, брезгуешь нашей компанией? – обиделся Паша-бульдозерист.
Молчит Валя.
- Говорить не хочешь, падла! – уже оскорбился за компанию Кузьмин.
Ни слова Валентин не изрекает на это.
Тогда Паша встаёт из-за пиршественного ящика, достаёт арматурину из-за спины и по голове Валентина хрясь!
А Кузьмин с Барыгой тут как тут – у каждого по осиновому колику откуда ни возьмись – словом, загубили спьяну новоявленного вампира, даже осознать не успели. Да так изуродовали, что не узнать тело. К обеду больные духом друзья обнаружили труп и, убоявшись наказания, сожгли его в котельной, где Барыга кочегаром служил. А когда на девятый день пошла вдовица Валина на могилку, да увидела её открытой и гроб пустым – заявила в управу сельского поселения, что сатанисты выкрали труп мужа для осквернения и гнусных своих обрядов.
Вот так и рождаются легенды...