ПОЛНЫЕ ПУСТЯКИ, ИЛИ ПУСТЫЕ ПОЛНЯКИ, КОТОРЫЕ ПУСТОЯННО ПОПОЛНЯЮТСЯ
Жизнь – это подвиг, награда которому – смерть.
Жизнь после смерти - это наши дети.
Есть вещи, которые стОят ради того, чтобы жить.
Сходство лиц персонажей с лицами актеров является случайным.
Если ваш почерк виден, даже когда вы печатаете, значит, у вас есть почерк.
Раз я Лев, то два я прав!
Презерватив лишает чувства измены Родине.
Ты спала со мной... как убитая.
Ты – одна из единственных.
За неимением жилья мы живём в мире.
Бог велел делиться и прощать. Делиться мне нечем, поэтому прощаю.
Хочу пожелать тебе счастья... Но не пожелаю.
Ты была такой страстной, что тобой можно было охлаждать водку...
Она так его не хотела, что накачала себе прыщи силиконом.
Избыток воли ведет к неволе.
Много – это почти всегда плохо;
Хорошо – это почти всегда мало.
Ее можно было бы назвать красивой, если бы она таковой являлась.
– Вы мне нравитесь.
– Ну, мало ли, что я ещё кому делаю...
Все люди – одинаковы, вот только некоторые сильно отличаются друг от друга.
Такие люди рождаются только раз в жизни.
Незаменимых людей есть.
У нас с ней никаких точек соприкосновения, кроме половых органов.
Даже не родившийся в рубашке будет в ней похоронен.
Тангенс, котангенс, вытангенс не может.
В квартире были обнаружены труп, трупиха и два трупёнка: трупик и трупочка, а также отвратительно живая собака.
Человеку свойственно нажираться.
Каждый мужчина за свою жизнь должен выкопать яму, отрастить живот и стать матерью.
Сперва захватили заложников, затем заложили захватчиков.
У семи дядек нянька без глаза.
Семейное: лучше разная жена, чем разные жёны.
Из анкеты: «Женат, близких родственников не имею».
Неприятные на вид, отвратительные на ощупь, безобразные на вкус духи с ужасающим запахом.
За ним сглаз да сглаз.
Слепой не видит, что он - слепой.
...поёт и пьёт, поэтому поэт.
Качество подделки гарантированно.
Центр компьютерного облучения.
Тема для диссертации: «Сексуальная жизнь и маниакальный секс в жизни сексуального маньяка».
Я люблю секс. Особенно вдвоем.
Скверно, если у твоей женщины есть член. Но еще хуже, если он у нее больше, чем у тебя самого.
Женщина говорит, не думая, или, говоря, не думает; мужчина думает, не говоря, или, думая, не говорит.
Это либо «Шато Медок» урожая 1991 года, либо пиво.
Что водка хорошо, то пиво плохо...
Если у человека нет чувства юмора, это еще полбеды, а вот если он к тому же этого не знает – то это уже беда.
То не работает, то не ест...
Кто старое помянет, тому память - вон!
Я много могу чего могучего...
Как? Поживаете?!
Хоть брось, хоть выбрось.
Что в лоб – то по лбу.
– Спирт пьешь?
– Нет.
– Выпендриваешься?
– Блюю...
– Вы ехали за рулем?
– Я ехал домой!
Объявление: «Пропала собака. Да и *** с ней!».
И на старуху бывает порнуха.
Траварищ, дай папиросу!
Наряд милиции – кокарда.
Милиция приказала разойтись, вот мы и разошлись...
Бедность – не пророк.
Всё генитальное - просто.
Аппетит приходит! Вовремя еды!
Аппетит приходит вовремя. Еды!
...благо, состояние позволяет.
В моем доме летом, конечно, жарко, зато зимой – холодно!
Художник забыл поллитру.
Се ля ви в селе.
Интересно: где негры загорают зимой?
Весна прыщом красна.
И тут лицом к лицу сошлись две жопы...
Мы с ним на „вты“.
Тихо... Идет заседание.
Его Бог одним обидел, другим обделил, а третьего вообще не дал.
Я, конечно, остроумный, зато не умею зарабатывать денег.
Я не знаю N., но, судя по ее мужу, она дурна собой.
Кто пойдет: ты или не я?
Он был выдающимся исполнителем нецензурной музыки по ненормативным нотам.
– У меня ребенок родился.
– Мальчик?!
– Нет.
– А кто?!!
Жена не приходит одна. Она приходит с тещей.
Отчаянная смелость – одно из завуалированных проявлений смертельного страха.
Водитель автобуса был таким вежливым, что уступил своё место старушке.
Ударим оргазмом по ссорам и дрязгам!
Как меня тебе хочется!
Кого люблю – того себя.
Все убитые, как спят.
Пиво можно не любить, но нельзя.
– Никак не могу бросить курить!
– Не хватает силы воли?
– Да нет. Просто я не курю.
Загадочная русская душа проявляется и в ответе: „да нет“.
Еще один русский парадокс: ожесточенная щедрость, когда денег мало, и отчаянная скупость, когда их много.
Извините, я вас в лицо узнал, а вот по имени – нет.
Читать я не умею, но, что написано, понимаю.
От кока-колы – кака колом;
Дайте лучше кака-колу!
Что лучше: помыться и надеть грязную одежду, или не мыться, но надеть чистую?
Стоит ли тому, кто горит, завидовать тому, кто тонет?
Яркий пример того, что излишество – вредит: рыба может жить воде, где кислорода мало, но умирает на воздухе, где его гораздо больше.
Те же яйца, только куры.
Незнание закона не освобождает от длины члена.
Добро пожаловаться!
От нашего стола - к вашему столу!
Трезвость - норма пьянства!
Алкоголь на выдумку хитра.
У него положительный трезвус-фактор.
Я покажу им потенцию!
Мужчина имеет такое же представление о женском оргазме, какое женщина имеет об ударе по яйцам.
Больше всего в женщине мы ценим собственный член.
Он умер от удивления, обнаружив себя в гробу.
В то время бессоница мне даже не снилась...
Вчера в гостях мне приснился чужой сон. Рано утром я поспешил уйти оттуда...
Улыбайтесь: вы сидите в скрытой камере.
Жизнь пройти – не поле переплыть.
На дворе твора, на творе двора.
Бог не выдаст – семья не съест.
Ты ещё поженуй меня к ревне!
Я известен своей неизвестностью.
Орёт, как марал на сучке.
Я читаю с ошибками.
Чтобы не было досадной осечки, он сунул в розетку три пальца.
Живу я замечательно: каждый день замечаю, что живу всё хуже и хуже.
Особенно сильно начинаешь надеяться тогда, когда всякая надежда уже пропала.
При пожаре кричать «01!».
Спьяну можно делать лишь одно – пить дальше.
Объявление: „С 23 июля в вашем доме будет навсегда отключена горячая вода“.
Ещё одно: „Всвязи с неуплатой ваш дом будет снесён“.
Рыба рыбака видит из глубока.
Если вы хотите обезвредить грабли, на которые постоянно наступаете, загните их зубья в другую сторону.
О спирт – ты мор!
Ах, мужчины, вас нельзя изменить! Зато можно вам изменить.
Ищу женщину для создания жены.
Ты за мной - как камень за спиной.
– Ты просто какой-то злой гений!
– Ну, не злой...
Женщине можно доверить лишь одну тайну – тайну рождения ребенка.
У него от холода живот к стене прилип.
Существуют и третичные половые признаки – шанкры.
– Пасуй!
– Сейчас посую...
Суета сует - бордель.
Взял быка под бока.
В деньгах – не счастье.
На зоне он дошел до точки и превратил болевые точки в эрогенные зоны.
Хорош будет тот преступник, что не оставит отпечатков пальцев на пальцах.
Настоящий кроссворд тот, где нужно отгадать слово и место, где оно находится.
Он сидел окном к спине...
„Хранить в тёмном от детей месте“
„Человек – это звучит горько.“ М. Гордый
Я до первой рюмки не пью!
Респектабельное жильё для респектабельного жулья.
Моральный климакс в армии сейчас на высоте.
В доме включили центральное затопление.
Одна одноклассница из соседнего дома и соседка из одного класса.
Дважды вдовец, хотя ни разу не был женат.
Говорил со всеми с высоты птичьего помёта.
Мало ли чего на свете только не бывает может быть.
Дело – штука серьёзная жизнь.
Новый день всегда начинается ночью.
Человек – сам куец своего счастья.
Это никому кроме никого не нужно.
Не вышел рожей – выйдешь ногами.
Если на часах сломалась минутная стрелка – это не беда, ибо её обратный конец показывает, сколько времени было полчаса назад.
Я тебе покажу, кто из нас кто: ты или не я.
Сказал один повар другому: „Дай луку, друг!“
Научи меня уму разному!
Когда едим мы – мы непобедимы.
Был такой упрямый, что бросился под поезд, когда тот уже проехал.
Я не алкоголик, чтобы пить по праздникам.
Единственная универсальная истина заключается в том, что никаких других универсальных истин не существует.
Вы разбираетесь в этом, как конь в яблоках.
Он так себе не доверял, что возникало такое ощущение, будто он пытался заглянуть в свои глаза.
Другой так себя любил, что поставил себе на шее засос.
Личная жизнь – это лишь малая часть жизни общественной.
Конец, Света!
Наташ... Наташ... Натошню щас...
Спортсмен между честью страны и любовью к спорту выбирает деньги.
Говорят, врачи там вынашивали недоношенных детей.
А теперь послушайте музыку из песни ...
Я называю тебя дурой, и это еще эвфемизм.
Вероятность дождя маловероятна.
Сырые яйца плохо усвояйца!
При свечке дня не видно огня.
На восторженное „Вы гений!“ он скромно ответил: „Ну-у, это еще слишком слабо сказано...“
Мысли на бумагу записывать нельзя – они от этого глупеют, ибо мысль интересна в движении.
Я себя беспощадно люблю и нещадно жалею.
Инсульт-привет!
У вас, батенька, чесотка, а вы и не чешетесь!
А наш Самуил вашего Яковлевича моршакее!
Из объяснений после ДТП: „А что он моргает одно, а едет – другое!..“
От першения в горле лучше всего избавляться кашлем.
Уж гости пришли ушлые! А ушли пришлые.
Он не умеет постоять за себя даже в очереди.
Умная женщина должна казаться глупой.
Хороший врач: отливал утопленников водой и брал анализ мочи из пальца.
Убирайся поздору подоброву!
Молоко поразило его навылет.
Раньше мы покупали это за рубежом, а теперь – за границей.
Сделал дело – вымой тело!
В каждом человеке скрывается труп.
Погода для тех, кто нас смотрит: плюс тридцать. А теперь для тех, кто нас не смотрит: минус двадцать.
Этот прыжок принёс спортсмену влажное очко.
„Тяжело в лечении – легко в гробу.“ А. Суровов
„Кому на Руси тужить хорошо“ Н. Бесприкрасов
Чего-чего, а уметь-то я готовлю!
Её величество король!
Вас у меня много, а я у вас – один.
Получил вид на жительство в Америке из окна Лефортово.
Лучший способ предохранения от беременности – семяизвержение без эякуляции.
Поезд идет до N. трое суток, не считая дороги.
Пойду мыться помоюсь, да поесть поем...
У меня такие друзья, что не надо и врагов!
Меня все зовут в гости, но никто не приглашает...
Футболист под завистливые взгляды товарищей покинул поле.
Отличный форвард. За один матч забил два мяча и одну шайбу.
Запасной вратарь сборной страны по баскетболу.
Проигрывая по ходу матча 0 – 2, нам удалось выиграть 3 – 1.
Противник не явился, команда А. играла одна, и выиграла со счётом 89 – 1.
...Что ни нападающий – то имя, что ни защитник – то фамилия!
Как упал Иванов!.. А, это Петров... Но Петров упал так, что больно стало и Иванову.
Да, Петров явно сегодня не в форме... Совсем голый!
Судья был удален за три красные карточки.
Дождя со снегом сегодня не будет, но это не помешает нам проиграть матч.
Да, мы сегодня были в ударе... Даже по своим воротам.
Иванов из последних сил выбивает мяч к противоположным воротам.
Матч между сборными милиции и скорой помощи закончился со счетом 02:03.
Футболист наносил удары по воротам, не дожидаясь мяча.
Один врач сказал футболисту: „В футбол вы играть, конечно, сможете, а вот ходить – вряд ли...“
На воротах нашей сборной по футболу следует писать: „Кто к нам с мячом придет...“
Пропустив досадный гол, мы не впали в уныние и пропустили еще три гола подряд.
Ура! Наш Иванов стал чемпионом мира по футболу!
Что посмеешь, то и пожрёшь.
Какая свадьба без дивана!
Это радует нас и меня в их числе.
Может, конечно, я чего-то не понимаю, но я ничего не понял.
При пожаре N. принял огонь на себя.
Я очень много двигаюсь: то лягу, то сяду...
Вследствие установления установившейся связи между подследственной связисткой и следователем, установленной всвязи со следствием вследствие следствия по связному, следует связать находящихся в связи подследственных и их связь со связью со следствием в следующей связи: ...
Сначала я убью себя, потом всех вас, и мне за это ничего не будет.
Хороший я мой!
Хочу сказать, что погода сегодня хорошая. Однако не могу – идёт дождь.
Если однажды утром ты выглянешь в окно и увидишь мёртвого слона, не бойся – он же мёртвый.
Слон в руку!
Каждый мужчина должен иметь эрекцию и её член.
Я любля тебю!
Блаженны ницшие...
Друг познается в еде.
Что-то карман зачесался... Может, к деньгам?
Если на работе нечего делать, то надо работать.
Не большой, но маленький.
Ты – мне, я – себе.
Кто смел – тот посмел.
У кого рано встаёт – тому баба даёт.
Я не только всё помню, но ещё и ничего не забываю.
Голубь – не тётка. Покормишь – не привяжется.
Не всё то, что хорошо кончается.
Главный враг альтруиста – его желудок.
Какой смысл в работе, если она не имеет смысла?
Объявление: «Продуктовому магазину требуется покупатель с медицинской книжкой».
Один врач другому: "Кто из нас был прав, покажет вскрытие!"
Я не знаю, что вы там делаете, прежде чем делаете то, что я знаю.
Легче всего скрыть свое мнение, выражая общее.
Мысли приходят и уходят. Тоска остается.
Все без исключения талантливые люди – пьяницы. Я – исключение.
Тот, кто смотрит, не открывая глаз, больше слышит.
Помоги мне, и я скажу, чем ты теперь будешь мне обязан.
Одалживая деньги, вскользь напомни кредитору, что веришь в бессмертие.
Никого не хотел обидеть, поэтому оставил после себя пустое место.
Жизнь – это боль. А люди-то, оказывается, мазохисты!
Это не лишает меня спокойного сна. Но лишает спокойного бодрствования!
... А Земля по-прежнему прочно держится в полной пустоте!
Не хочу показаться сентиментальным. Я такой и есть.
Нетактично спрашивать женщину, бреет ли она ноги. Это и так видно.
Я не хочу произносить твоего имени, так как мне противно его слышать.
Отчаялись похудеть? Толстейте!
Хорошая шутка... К ней бы ещё бутылку водки.
Онкологически чистый продукт.
Диссидент: так ретиво искал свободу на воле, что в результате поисков добрался до тюрьмы.
Из родовых схваток я вышел победителем.
Никто так не украшает женщину, как мужчина.
Как исключение, исключение может стать правилом, но, как правило, им не становится.
Умные дурачатся, дураки умничают...
Пьяный – хочу позвонить, но не могу вспомнить номера телефонов. Трезвый – помню все номера, но никому не хочу звонить. Вот и думай: то ли перестать пить, то ли поменять знакомых.
Думая о банальном, не забывай об анальном.
Врач «ухо, горло, нос и анус».
Не отчаивайся: если всё пропало, это ещё не значит, что всё из того, что пропало, было тебе нужно.
Мой главный успех в жизни – это то, что я все ещё жив.
Если тебе вдруг захотелось мужчину – подумай: может, ты женщина?
Что да – то да, что нет – то нет; а остальное – дипломатия.
Несмотря на изобретение цветного кинематографа, голливудское кино остается черно-белым.
Кесарю – кесарево, а женщине – сечение.
Чем лучше муж, тем хуже жена.
Почему-то лучше всего помнится забытое.
Свои мысли он явно доставал из носа.
А что мы хотим: государству так же наплевать на граждан, как и гражданам на государство.
Да у них дети с рыбьего жира бесятся!
Любимые – это не те, кого ты любишь, а те, кто любят тебя.
Каждый продукт творчества есть воплощение идеи его создателя и является завершенным и неоспоримым. Любое заявление типа «а я бы сделал не так» неуместно. Возьми – и сделай!
Ложь – мать всех пророков.
Дед Мороз и с ним дурочка.
Женщина даже секс видит вверх ногами.
Я собственноручно бился головой о стену.
У человечества женское начало и мужской конец.
Хорошо, что голая правда – женского рода. Иначе было бы и вовсе неприлично.
Его выгнали из армии за грубость и сквернословие.
С корабля – на баб!
В семье мизантропа и филантропа родились двое: мизафил и филамиз. Куда девался человек – не понятно.
Только жить и тяжело. Все остальное – просто.
Г.Серебропысый, шашист-одиночник.
Все мужчины немного дети, а все женщины – немного взрослые.
У него было такое выражение лица, как будто он хотел чихнуть, но ему что-то мешало.
Выкуривая сигарету, в ней содержится 1 мг. никотина.
Счастье так же неизбежно как смерть и невозможно как жизнь.
– Здравствуйте...
– Это вопрос или пожелание?
Я не схожу с ума лишь потому, что уже давно сделал это.
Если у тебя руки в крови, это ещё не значит, что ты убийца. Может, ты зажимаешь собственную рану.
Когда мужчина и женщина спорят, кто из них умнее, они никогда не сойдутся во мнении по той простой причине, что они говорят о разных предметах.
Человек намного сложнее Бога, ибо он не такой совершенный.
Парадоксально, но случайно можно сделать самое сложное – ребёнка.
Я уже давно спился со счёта.
У меня было ****етство.
С точки времени продолжительности и получения удовлетворения между половым актом и актом дефекации нет существенной разницы.
Человек может быть по-настоящему свободен лишь вне социума, например, на необитаемом острове или в разрушенном городе, то есть там, где эта свобода ему и даром не нужна.
Хочешь стать богатым – перестань быть бедным.
Богатый отличается от бедного лишь наличием бОльшего количества денег.
Потеряй всё – и ты станешь самим собой.
Если ты обрёл счастье, значит, ты утратил надежду.
Главное для разведчика – быть сексуально удовлетворённым.
Если ты соврал – успокойся. Тебе всё равно не поверили.
Правда бывает только одна, но толковать её можно по-разному.
Меня ужасает не моя смерть, а моя жизнь.
Нобелевская премия мимо.
Дайте мне упиться собой... И что-нибудь закусить.
Вырыл яму, чтобы посмотреть, что лежит на её дне.
Всё нужно делать профессионально, только любовью нужно заниматься по-дилетантски.
Мой главный недостаток заключается в отсутствии каких-либо второстепенных недостатков.
Куда вам идти? Сначала всё время на-***-на-хуй-на-хуй, а затем – в ****у.
Отсутствие недостатков ещё не говорит о наличии достоинств.
Хари Кришна, Хари Поттер!
С точки зрения смерти – жизнь человека – это дурная привычка, от которой ему придётся отказаться.
А то я чуть было не подумал, что...
Он был такой робкий, что всегда стоял в шаге от себя.
... и не случайно слова «мать» и «родина» начинаются с одной буквы!
Не всем же деньги зашибать. Кто-то должен и работать.
Признанный не гений.
Упал себе под ноги и стал топтать.
Я нисколько не самовлюблённый. Достаточно того, что меня обожают другие.
Я умер насильственной жизнью.
Что связывает супругов: в 20 лет – секс, в 30 лет – дети, в 40 лет – долги, в 50 лет – внуки, в 60 лет – болезни, в .. – ограда на кладбище.
Он обделался легким испугом.
Давай отдохнем друг об друга.
МОчи нет мочиться, да и мочи нет.
Никогда не хотел быть посмешищем. Поэтому стал клоуном.
Я кормил свой голод брюхом.
Адвокат: «Мой подзащитный вышел на свободу... и заблудился».
У слова есть сила... Но кто произнесёт это слово?
– Я тебя люблю!
– Я тоже.
Если зачеркнуть минус – получится плюс.
Мне 35 лет, но на самом деле – 33. Просто мне три года подряд было 20.
Эрудиция часто является врагом ума. Привыкнув апеллировать к чужому опыту, отвыкаешь думать о создании собственного.
Всё о ниочём.
К счастью, я знаю не всё, но, к сожалению, всё же слишком много.
Кто влез – тому дала.
Хочется быть неотразимой? Разбей зеркало.
Я помогаю своим невмешательством.
Он встал и гордо испражнился.
На этикетке: При попадании в глаза промыть рот.
Я не упал со стула только потому, что лежал на диване.
Скажи-ка, тётя: ты – не даром?
Сегодня полёты на воздушном шаре осуществляются со скидкой.
В ссоре: «Забудь, пожалуйста, что я тебе тут наговорил... И послушай, что скажу сейчас!!!»
Это красиво звучит на бумаге.
Пустыня буквально наводнена песком.
Я умею отказывать себе в желании в чём-нибудь себе отказывать.
У меня всё хорошо, за исключением того, что плохо.
Я же тебя не спрашиваю, хотя мне и совсем не интересно.
Окно распахнулось со звуком закрывающейся двери.
Не всем стоять у руля. Кто-то должен и рулить.
– Меня зовут Андрей Петрович. Запомните?
– Конечно, почти как Иванова. Его зовут Сергей Владимирович.
– Вы пьяны?
– Нет. А что, заметно?
Лицо – её оружие.
– Я проиграл нашу машину. Поставил её за 4000.
– Хорошо, что не продешевил.
Я живу хорошо, но негде.
Она была так безобразна, что ей пришлось забеременеть усилием воли.
Он так торопился, что вымыл за собой посуду до того, как поел.
Между мужчиной и женщиной разница больше, чем между женщиной и мужчиной.
Давай помолчим о жизни.
– Что здесь написано?
– Здесь не написано, здесь насрано.
Я сильный человек, но у меня есть слабости, которые сильнее меня.
Здесь всё начинается и всё заканчивается: мужчина – вертикаль, женщина – горизонталь.
Это не мы живём в России. Это она живёт в нас.
Он отчаялся: врачи запретили ему пить чай.
Он потерял Веру и стал искать Надю.
Волчание ягнят.
Он так себя любил, что ревновал к собственному ректальному градуснику.
Мне нравится её общество, в нём можно оставаться одному.
Мы хорошо потрудились над этой работой.
Любовь приходит и уходит, а дети – остаются.
Говорит тот, кому нечего сказать. Тот, кто знает – молчит.
Свидание – это первый шаг к разлуке.
Отверстие – это вставленная в материал дырка.
Аромат – это вонь, приятная для нашего обоняния.
У моей жены должно быть своё мнение, но оно должно совпадать с моим.
Все мужчины делятся на мужчин и женщин.
Комплимент: «Она дура, каких много, а ты дура, каких мало.»
Что-то неузнаваемо похожее...
За эти годы прошло пять лет.
Люди борятся со своими проблемами различными способами. Бабы – беременеют.
Ни пука, ни перда!
Странно: если к единице прибавлять нули, какие красивые получаются цифры.
Чаще улыбайтесь, чтобы все видели, какие острые у вас зубы.
Ничто так не экономит деньги как их отсутствие.
– В сторонку, в сторонку! (Бах!) Да не в эту...
В молодости, по глупости, мне казалось, что я – гений. Теперь я поумнел и в этом не сомневаюсь.
Если не можешь найти выхода – найди вход и открой его в другую сторону.
Мужчина может понять женщину, только она всё равно этого не поймёт.
Женщины любят казаться непонятными, так как они хотят, чтобы им самим сказали, кто они есть на самом деле.
Они занимались любовью ночью, в темноте, в пижамах, под одеялом, на разных кроватях.
Я очень щедр на скупость.
Да чтоб мне изменить любовнице со своей женой, если я вру!
Две самые большие неприятности – это жизнь и смерть. Одна из них уже случилась, а другая произойдёт немного позже.
Он три раза делал её предложение, и все три раза она соглашалась.
Если вам щекотно в эрогенных зонах, значит у вас климакс.
Она родила ему трех безответных детей.
Готовя больше котлет, можно сэкономить на гарнире.
Между правой и левой ногой всегда один шаг.
Он писатель не моего романа.
Спорим, что меня не переспорить, так как я никогда не спорю.
естествоотсутствие
Жизнь – это защитная реакция на смерть.
Мой первый брак был прочный, хотя и не долгий.
Она хороший человек. Но я не сплю с людьми, я сплю с бабами.
В выражении взять в ЖЁНЫ есть следы полигамии.
В гостях хорошо, а дома – водка.
В нём умер гений, и теперь чувствуется, как он разлагается.
Девушка, вы не могли бы уделить мне несколько десятков лет?
В прошлом – рас****яй, ныне – рас****яй со стажем.
У меня нет проблем с деньгами, у меня проблемы, когда их нет.
Ложь – это правда, которая верит в тебя.
Я не говорю женщинам красивых слов, так как не люблю врать.
– Закрой дверь!
– Чем?
– Дверью!
Он обрадовался как педофил, который узнал, что у него будет ребёнок.
Omnia mea mecum porno.
Глубокая личность может быть мелким человеком.
Я вижу реальность. Лучше бы меня посещали видения...
Хочешь стать подлецом? Будь самим собой.
Доллар есть лакмусовая бумажка нашего бремени.
Мне плевать, что обо мне говорят. Когда я этого не слышу.
В твоём слове одно – было лишнее.
Утонул при пожаре, залитый брандспойтом.
Прокурор: «Человека нужно судить по делу, а не по поступкам».
Живя, всегда рискуешь умереть.
Ты хочешь, но боишься, а я боюсь, но хочу.
От любви к Богу не рождаются дети.
Реклама: Прочищаю седьмую чакру детородным органом.
Вместо «конец связи» можно говорить просто «***».
Я вас всех переживу. Вот только зачем?
Хочется посидеть и послушать в тишине „Rammstein“...
Счастье – в простоте, а это так сложно.
Это ненадого делать!
Он выглядел так, будто с детства боролся за жизнь, но не победил.
Собака так испугалась, что из неё выскочили все блохи.
Я забыл, какой Александр был раньше: первый или второй?
Он был такой пьяный, что начал давить на себе родинки, думая, что это клопы.
Слепой, глухой, немой, он слыл хорошим любовником, так как всё делал наощупь.
Она так хотела мне понравиться, что за два дня отрастила волосы до пояса.
Он был до такой степени впечатлителен, что, подравшись во сне, всегда просыпался утром с синяками.
Так стремился к успеху, что жил на шестом этаже трёхэтажного дома.
Человек, страдающий высшим образованием.
Она целовалась так страстно, что высосала мне все пломбы и зуб мудрости.
Красиво раздетая женщина.
Совокупление – покупка совы.
Если ты был в Америке, это ещё не значит, что я не знаю английского языка.
Если гора не идёт к Магомету, значит она идёт на ***!
Девиз музыканта: лажать – не строить.
Холостяки не перечитывают книги, а женатые – только это и делают.
Хуже нежелательной беременности может быть только нежелательная любовь. Аборт сделать труднее.
Мужчину не ждут в том доме, в который он не приносит пищу.
Вся моя жизнь – препятствие, которое мешает мне жить.
У венеролога:
– Доктор, у меня грибок?
– Нет. Ягодка.
Он много молчал и мало говорил.
У него зуб вырвало.
Да ты не отличишь тупого конца яйца от острого!
Милиция изъяла сейф без 100 000 евро.
...За 30 лет мой практики ни один пациент не пожаловался. Они все умерли.
Почему я на ней женился? Все бабы по мне сохли, а она – мокла.
– Можно спросить?
– Ты уже это сделал...
Это – ночь, или просто темно?
Люди с одноименной фамилией.
От женщины даже тень темнее.
Я не могу любить двух людей одновременно, поэтому люблю только себя.
Министр торговли Россией
абонент безвременно недоступен
К счастью, у меня нет чувство юмора. Иначе я бы понял вашу шутку.
После бомбёжки из пятерых осталось семеро.
– Дай три рубля.
– Да хоть два!
Главное, вовремя взять чувства под охрану разума.
Писателю: А что вы пишете, когда отдыхаете от творчества?
Я хотел проверить: горят ли рукописи, и сжёг эти строки.