Теплый августовский день подходит к завершению. Уютный закат на горизонте мягко, нежно ласкает взор. Багряные улыбки солнца отражаются на гладкой поверхности воды.
Мне нравились такие вечера. Мне нравилось лето и набережная в его последние дни. Особенно любила я август в прошлом году. Это был такой умиротворенный месяц в моей жизни. Замечательная работа у меня была: приятные коллеги, обаятельный директор, компания с именем и значимым местом на рынке за моими плечами. У меня были приятели. Много. Много общения. Было также много разнообразного отдыха, ради осуществления которого я шла порой на риск. Приятный спокойный месяц. Август год назад был затишьем перед бурей. Обстоятельства вокруг меня становились похожими на раскаленные камни. Я избегала к ним прикасаться руками. Тем временем они продолжали раскаляться. Жар их становился сильнее. Я уже старалась не подходить к ним близко. – пространство моего комфортного существования сужалось. Я этого будто не замечала. Поблизости, почти рядом, был ты.
Я предупредила тебя об окружавших меня раскаленных камнях. Ты не пытался пройти на мою жизненную территорию, ты был рядом. Твое присутствие близко к моей жизни спасало мою душу.
Кем ты был для меня? Моим отражением? Моим продолжением?
Твои рассуждения давали ответы на мои вопросы. Твои поступки меня восхищали. Твои глаза меня зажигали. Глазами мы общались больше, чем словами. Ты обнимал меня взглядом уже издали, чуть завидев меня. Пламя твоих глаз и улыбки мгновенно согревало меня теплом, проникновенным, всеобъемлющим.
***
Когда я была ребенком, коллекционировала монеты. Медные деньги достоинством в одну копейку собирались отдельно. Периодически я высыпала эти однокопеечные монеты и перебирала, пересматривала их. Среди них были особенно любимые копеечки. Во-первых, особо ценными я считала монетки, выпущенные в 1961 году. Тогда Юрий Гагарин совершил первый полет в космос.
Именно космос я видела в твоих глазах: безграничный, полный звезд, галактик, комет, такой увлекающий, вечный…
Еще мне нравились новенькие, блестящие словно золото, копейки. Они нравились моему взору. Но их ценность все же была ниже ценности монет 1961 года.
Многие вещи я выделяла из ряда подобных не по внешней привлекательности, а по содержательным характеристикам. Содержательная часть вещей могла быть понятна не многим окружавшим меня детям и даже взрослым. По этой причине ребенком я имела не очень широкий круг общения, а, повзрослев, научилась «блестеть» там, где это ожидалось, и прятать «значение своего года выпуска», дабы не вводить в затруднительные размышления окружающих. Многие начинали вглядываться в «год моего выпуска» после того, как насыщали свой взор моим внешним «блеском». Однако, начиная понимать, что есть некая содержательная значимость моего «года выпуска», частенько стремились меня взять и положить в свою копилку. В копилках я долго не задерживалась.
***
- Готова ехать в Новосибирск проводить там работу с филиалом? – Голос директора вернул меня из омута мыслей в обстановку рабочего совещания. Элегантный, красивый мужчина, преуспевающий бизнесмен, говорящий мягко и ненавязчиво предлагающий варианты работы так, что отказаться от них практически невозможно.
Могу ли я отказаться? Хочу ли я отказываться? Здесь вокруг меня давно уже раскалились камни. А там что будет? Там я, скорее всего, смогу остыть от гнетущего жара.
- Конечно, готова, - отвечаю я незамедлительно, чтобы не успеть подумать и в последствии передумать.
Мне увеличивают зарплату. Мне дают более широкие возможности для заработка. У меня даже новая должность. Я теперь заместитель директора по региональному развитию.
Именно в регионах мне предстоит проводить теперь часть моего времени.
***
Копеечные монеты, которые я коллекционировала, хранились в баночке из-под каких-то медикаментов. Баночка имела две крышки: одну внешнюю, которая закручивалась, и вторую, внутреннюю, которая заклепывалась. Внешняя крышка была сделана из плотной белой пластмассы, вторая – из тонкой прозрачной. Во второй крышке я проделала отверстие при помощи ножниц, в которое забрасывала монетки. Эта крышка легко открывалась, так что я в любой момент могла высыпать копейки, пересчитать их, подержать в руках, подумать над их смыслом и смыслом вещей в нашем мире.
В детстве я была чрезвычайно привязана к определенным вещам, как к баночке-копилке с монетами. Меня пугала мысль о возможном расставании с этими вещами. Почему же так высоко было для меня значение вещей? Почему я не соглашалась понять конечность всего, что вокруг?
Теперь я была другая. Уже не было вещей, к которым я была бы привязана. Ничто вокруг не имело для меня сдерживающего значения. Когда я обращала на это внимание, меня это удивляло и вызывало легкую холодную дрожь.
Когда детство закончилось, жизнь сделала многое для того, чтобы научить меня понимать конечность бытия и всего с ним связанного. Она научила меня расставаться с вещами, с местами, с людьми.
Самолет взлетает. В багажном отделении пара сумок с вещами. Взяла самое необходимое.
Я сделаю все, чтобы погасить жар камней вокруг меня. Я решу все проблемы.
Жители Новосибирска невероятно приветливы. Работа ладится. Еду в Томск, в Улан-Удэ, в Читу… Не замечаю, как проносится время.
Мой родной край далеко. Далеко запах улиц, по которым я ходила. Далеко шум трамваев, на которых я ездила. Теперь я езжу только на машинах. Такси, сотрудники, поклонники – всюду езжу на машинах.
Я не выхожу замуж. Рядом со мной такие внимательные, обходительные мужчины. Деловые, старательные, прогрессивные. Завидные женихи. Я позволяю за собой ухаживать, но держу каждого из них на расстоянии интимной недосягаемости. Никого их них не впускаю внутрь. Никто из них не знает, что я за человек. Они улавливают тень моей сути, как легкое дуновение ветра, пытаются ее ухватить, но тщетно.
Прошел уже год с тех пор, как я уехала. Всего лишь год? Целый год? За это время я была в своем городе всего четыре раза. Приезжала ненадолго и мало кому об этом сообщала.
С тобой мы не виделись. Знал ли ты, где я, для меня было неизвестно.
Я хотела и в то же время страшно боялась тебя встретить.
Как же я соскучилась! Как я по тебе тосковала! Кто бы только мог себе представить…
Я боялась, что, встретив тебя, не сдержу своих чувств и кинусь обнимать тебя. Еще больше я боялась увидеть тебя с женщиной.
Снова август, такой теплый, ласковый. Я иду по одной из родных улиц. Я никуда не тороплюсь. Вещи, как всегда, упакованы. Самолет улетает ночью. У меня еще целый вечер в распоряжении. Иду в направлении к набережной. Вдыхаю запах Волги. Вдруг – стоп. Поворачиваю голову и вижу на противоположной стороне улицы, за потоком машин! Это твоя походка! Это твоя осанка! Это твой цвет волос! Ты идешь быстро, энергично. Я всегда знала тебя энергичным. Даже, когда у тебя мог быть спад настроения, в тебе всегда был огромный запас энергии. Потенциал ее сравним с мощью атомной бомбы. Именно твоя мощная энергетика притягивала меня к тебе. Мне уже приходится повернуться всем телом, чтобы удерживать тебя в поле зрения. Да, это ты! Скорее всего… Очень похож… Ты удаляешься. Хочу крикнуть, позвать тебя, но у меня перехватило дыхание, а шум проносящихся машин казался таким подавляющим.
Наверное, это был ты. Уже не видно. Может быть, мне показалось. Может быть, я лишь увидела то, что невероятно хотела увидеть, как жаждущий в пустыне видит оазис. Я могла обознаться. Хотя, очень был похож…
Аэропорт. Суета вокруг как будто скучное кино по телевизору, которое игнорирую. На глаза накатываются слезы. Достаю сотовый телефон, нахожу твой номер. Смотрю на него. Смотрю на твое фото рядом с твоим номером.
Зачем звонить? Через полчаса я улетаю из этого города.
Когда самолет взлетает, закладывает уши. Взлетели позже, чем планировалось. Я утомлена настолько, что засыпаю и открываю глаза только, когда самолет уже приземлился. Сонная, на автомате, двигаюсь за вещами. Уже всего одна сумка. В конце концов, лето.
Вижу Владислава. Он всегда встречает меня с самолетов и поездов. Любит. Терпеливо и выдержанно. В моем же городе меня встречает служебная машина.
***
- Хочешь, мы переедем в Самару? Мне все равно, где жить. У меня достаточно средств для того, чтобы я мог выбирать.
Владислав бизнесмен. Свой бизнес контролирует в основном на расстоянии. На него работают надежные люди. Сам увлекается фондовым рынком. Богатый, видный мужчина в самом расцвете лет. Завидный жених. Почему же я теряюсь? Сердце… Сердце? Ах, сердце! Это все оно виновато? Зачем же я слушаю его?
- Я подумаю над этим, - задумчиво отвечаю я.
- Так ты выйдешь за меня? Твое согласие сделает счастливым не только меня, но
и моих родителей. Ты ведь знаешь, как они беспокоятся о том, чтобы моей женой стала хорошая, порядочная женщина. И ты знаешь, что они в восторге от тебя!
- Послушай, - начинаю я…
- Не торопись с ответом, - перебивает Владислав, чувствуя, что я на грани отказа.– Не спеши сейчас мне отвечать. Обдумай. Если тебе нужно время, я подожду.
Чувствую себя птицей, которую поймали. Молчу в ответ, опустив глаза. Через мгновение, с задорной улыбкой говорю:
- Сегодня какие фильмы показывают? Мы с тобой давно в кино не были.
- И правда! Поехали в «Горизонт»! Будь что будет – то и посмотрим!
Мне нравился его легкий нрав - именно за это я предпочла его другим поклонникам.
***
Что такое любовь? Что значит любить человека? Что я испытывала такое по отношению к тебе? Можно ли называть мои чувства этим таинственным словом? Не могу сказать с уверенностью.
Знаю точно, что я испытывала что-то очень близкое к мучительной жажде и голоду, но только болью стонал не желудок, а вся моя сущность. Порой эта боль была разрывающей меня на части изнутри.
Знаю точно, что ты мне казался свободолюбивым, стремящимся к независимости во всех смыслах. Я уважала это в тебе. Вероятно, именно это было причиной того, что я так и не раскрыла тебе своих чувств. Не хотела обременять тебя. Не хотела, чтобы ты вдруг стал избегать общения со мной, зная о моих чувствах к тебе. Я боялась любого отдаления тебя от меня. Но это произошло. Мы отдалились друг от друга по неведомым для меня причинам.
Я была склонна считать свои чувства любовью и часто думала над тем, какой же должна быть истинно правильная любовь. Первое, что приходило мне в голову, это то, что это должно быть отдающее отношение, а не берущее, что она должна быть созидательной, а не разрушающей. Я стала думать, что для того, чтобы боль от этого чувства была легче переносима, или вообще ее не было, необходимо делать что-то хорошее для того человека, которого любишь. И тогда я задала себе вопрос, будет ли хорошо тебе, если я скажу о своих чувствах. Когда я не смогла ответить себе на этот вопрос, я решила, что говорить ни в коем случае не стоит.
Любовь – это сильная энергия. Она может действовать по-разному. Сама любовь неподвластна ее обладателю, однако ее энергию можно направить в том или ином направлении. Я решила, что энергия моей любви просто обязана быть направлена на созидание. Именно сила этой энергии помогала мне решать сложные вопросы, находить компромисс в критических ситуациях и договариваться с людьми, с которыми другим не удавалось найти взаимопонимание. Я стремилась помочь любому в его трудный момент, насколько это было в моих силах и насколько это могло быть полезно другому. Я стала часто слышать слово «спасибо», но само слово не было бальзамом для моего сердца, но сигналом того, что я распоряжаюсь правильно энергией, которой владею.
Чего же полезного я могла сделать именно для тебя? Все-таки именно ты был причиной возникновения этого чувства и его мощной энергии.
Ты много курил. Очень много. Курящие мужчины мне не нравились, но в твоем случае это не было помехой для общения. Я люблю тебя, а значит, принимаю таким, какой ты есть.
Меня волновало то, что курение могло негативно сказываться на твоем здоровье.
Я ни в коем случае не хотела просить тебя бросать курить. Не считала, что имела на это право. Не считала также, что это будет иметь смысл.
Однажды, общаясь виртуально с одним приятелем из какого-то отдаленного города, - знакомых у меня всегда было много, - узнала о существовании книги о том, как бросить курить. Автором был некий американец. Мой приятель сообщил мне о намерении бросить курить и о том, что с этой целью читает эту самую книгу. Я со скепсисом восприняла его заявление. Я всегда была убеждена в том, что человеку, для того, чтобы бросить курить, нужны очень веские причины и мотивы. Разве может какая-то книга помочь? На мой вопрос парень ответил тем, что те его знакомые, которые уже прочли эту книгу, перестали курить.
Впечатлена. Удивлена. Прошу его выслать мне книгу. Он с удивлением спрашивает, зачем мне нужна эта книга. Он знал меня как некурящую девушку. Нет, я не курила и не начала курить. Это не для меня, а для другого человека, который курит. Возможно, ему поможет эта книга.
Книга получена. Обычный текстовый документ в формате Word. Открываю ее, просматриваю содержание, пытаюсь начать читать, но быстро останавливаюсь. Лень читать дальше. Зачем я ее читаю? Разве мне сейчас нужно именно это делать? Не раздумывая, захожу в один свой электронный ящик, созданный на зарубежном портале во время моего пребывания в США, которым давным-давно не пользовалась. Набираю незамысловатый текст в теле письма, прикрепляю файл книги и отправляю тебе.
Благо, СПАМ широко распространен, и никого не удивит пришедшее в электронный ящик письмо неожиданного содержания.
В тот момент я не делала большую ставку на данный маневр. Я не была уверена, что ты вообще откроешь вложенный файл, тем более что он был в формате Word, который известен опасностью занести компьютерный вирус. Сделала и забыла.
Первый раз я удивилась, когда во время очередной нашей встречи ты заявил о намерении бросить курить. Я выразила неприкрытую свою радость и эмоционально поддержала твое решение. Ты спросил тогда, не все ли мне равно, куришь ты или нет. Разве могло мне быть все равно это? Это же твое здоровье. Стоп. Я не могла так ответить. Не хотела обременять тебя своей обеспокоенностью твоим здоровьем. Конечно, мне приятнее общаться с мужчинами, которые не курят, и мне было бы приятнее общаться с тобой, если бы ты не курил. Так я и ответила. Нелепый ответ.
Второй раз я удивилась, когда ты сообщил мне о пришедшем тебе СПАМе с книжкой «Как бросить курить» и о том, что СПАМ бывает полезен. У меня внутри похолодело. Неужели ты раскусил меня? Стараюсь обобщить эту тему, вспоминая те СПАМ-письма, которые были полезны для меня. Стараюсь уйти от этой темы вообще.
Третий раз я удивилась, когда спустя длительное время, открыла тот электронный ящик, с которого было отправлено незамысловатое СПАМ-письмо, и увидела там ответ на него от тебя. Ответ на СПАМ! Смотрю на дату отправления тобой ответа. Через 2 месяца после того, как ты получил мое письмо. Ты задаешь вопросы, откуда взяты твои данные и благодаришь за книгу.
Что ж, если на данное письмо ты ответил, возможно, ты прочел книгу. Пишу письмо на твой ответ. Еще менее замысловатое, нежели предшествующее.
«Здравствуйте. Ваши данные были получены из открытых источников в Интернет. Помогла ли вам книга? Если она была вам полезна, пожалуйста, пришлите ваш отзыв нам».
Спустя пару часов ты присылаешь ответ. Я была удивлена четвертый раз.
«Здравствуйте. Сообщаю: бросил курить после того, как прочитал книгу. Спасибо Вам. Не курю уже два с половиной месяца (хотя, порой тянет посмолить). Давал читать книгу своим друзьям, но такого эффекта у них не наблюдалось. СПАСИБО».
Я ошеломлена.
Я безумно рада.
Я счастлива.
Неужели мне удалось направить энергию моей любви во благо тебе?
Не удивляюсь тому, что книга не помогла твоим друзьям. Ты значительно отличаешься от них. У них не такая сильная воля, как у тебя. Их не любят так, как люблю тебя я.
Слово «спасибо» написано тобой заглавными буквами. Означает ли это твою искреннюю благодарность? Очень на это надеюсь. Полезным может быть лишь то сделанное для человека, что действительно было нужно ему самому. Это очень важно.
Я сумасшедшая. Я счастлива не тем, что рядом с любимым человеком, как это должно быть, но тем, что моя любовь дала плоды. В то же время мое счастье граничит с острой болью от нехватки быть рядом с тобой. Любовь без этой боли немыслима. Да, я хочу быть рядом с тобой. Хочу. Хочу безумно. Стоп. Это эгоистичное желание. Оно может не сходиться с твоими желаниями, а потому я не стану форсировать события так, чтобы быть с тобой. Если моя любовь благословенна Всевышним, мы будем вместе. Это должно быть и по твоей воле, и по воле Всевышнего.
Я верила в то, что мы будем вместе.
***
- Нам нужна семья. И мне, и тебе. Почему ты не решаешься? – Владислав смотрит вопрошающе мне в глаза.
- Я знаю, что ты будешь хорошим отцом.
- И мужем тоже постараюсь! Пощади меня, в конце концов! Определись.
- Хорошо, - отвечаю я.
- Что – хорошо? Ты за меня выйдешь или мы расстаемся? – В его голосе звучит раздражение и нетерпение. Он довольно долго уже ждет.
- Я хотела сказать, что определюсь. Завтра.
- Отлично! Ну, поехали домой теперь.
Выходим из ресторана. Некогда казавшийся мне шикарным заведением ресторан теперь вызывал ненависть. Его изысканные блюда раздражали меня. Весь его интерьер был словно шуба в жаркий летний день.
- Я сегодня к себе. Нужно поработать.
- Хорошо. – В глазах Владислава читается грусть и досада. В то же время его взгляд выражает уверенность. Он одержал победу. Мне больше некуда бежать. Завтра все будет решено. Он этого ждал.
Однако у меня еще есть время подумать…
В своей одинокой квартире я смотрю на часы. Час ночи. Разница во времени с Самарой составляет четыре часа. Там еще вечер. Возможно, а даже вероятнее всего, ты еще не спишь.
Нахожу твой номер в записной книжке мобильного телефона. Баланс почти на нуле. Набираю через IP-телефонию. Жду. Идут гудки… Вдруг ты занят? Вдруг ты…
- Алло.
Мое сердце замирает, дыхание перехватывает.
- Алло! – Чуть громче говоришь ты.
Мое сердце бешено колотится в груди – сейчас выскочит!
- Алло! Вас неслышно. Перезвоните.
Мои руки дрожат. Голова кружится от волнения.
Из телефонной трубки доносятся короткие гудки.
- Я люблю тебя, - говорю, глядя на телефонную трубку.
Как это глупо! Не знаю, с чего начать разговор с тобой. Мы не виделись уже два года. У тебя своя жизнь. Без меня.
Я продолжаю тебя любить. Я не переставала тебя любить. Я хотела тебя любить. Я живу, чтобы тебя любить.
Я - чтобы тебя любить! А ты?
Как же я это узнаю, если не поговорю с тобой?
Решительно набираю номер. Жду. Сердце бешено бьется.
- Алло.
- Алло. Привет, Антон.. Это я, Карина. Как твои дела?
- Нормально… Где ты? Куда пропала? Я не мог тебя найти! Звонил. Спрашивал – никто не знает, где ты!
- Я в Новосибирске.
- Что делаешь там?
- Работаю.
- Давно?
- Два года. Я не только здесь. В других городах тоже бываю.
- Ясно. Когда в Самаре будешь?
- Я могу поехать в любое время.
- Так приезжай! Встретимся.
- Антон, я… Я тебя люблю.
- Алло! Алло, ты меня слышишь?
- Да. Я тебя люблю.
- Алло! Алло! Слышно меня?
На карточке закончились деньги. Наверное, это знак. Не нужно тебе знать о моих чувствах, а мне нужно выходить замуж и создавать семью.
Перезвонить я уже не могла. Разве что с сотового. На нем практически нет денег. Совпадение? В любом случае, что я тебе скажу? Те слова, что ты не услышал? Нужно ли тебе их слышать?
Тебя больше нет в моей жизни.
Набираю сообщение. Отправляю. Жду. «Сообщение доставлено». Перечитываю сообщение. Да я же ошиблась! Вместо того чтобы написать «Я тебя люблю», написала «Я тебя любить»! Какая нелепая ошибка.
Зачем я отправила тебе это сообщение?
Входящий вызов. Ты звонишь в ответ на мое сообщение.
- Алле, - тихо говорю я.
- Алло! – Твой голос звонкий и взволнованный. – Кто это?
16.12.2006