(Монолог)
Позавчера.
Позавчера я долго мучилась тем, какое же решение принять относительно этой волнующей меня темы - отпустить чувства, постараться забыть тебя или сделать последний решительный шаг – раскрыть их тебе. Я долго колебалась.
Решила бросить жребий - монетку. "Орел" или "решка".
Установила, что "орел" (на деле некая фигура женская, так как монетка в пятьдесят Евро-центов) - это "да", а "решка" - "нет". С детства мне на монетках "орел" больше нравится. Почему - не знаю.
Долго решалась на то, чтобы кинуть монетку - боялась того, что выпадет "Да". Несколько раз брала ее в руку, чтобы кинуть, но сердцебиение учащалось, ладони становились влажными от волнения, и я откладывала монетку до другого раза. Так было предпринято несколько попыток.
В какой-то миг я ощутила абсолютное спокойствие и решила, что нет надобности бросать жребий - я готова делать решительный шаг, чтобы расставить все точки над i. Уверенность казалась непоколебимой. Чего бросать-то монету? Сделать надо - и все станет ясно.
Монетку я все же бросила. Не глядя на нее, конечно же. Поймала, перевернула, как положено, на тыльную сторону своей левой ладони. Там был "орел".
Ступор.
Что со мной произошло?
Ладони снова влажные от волнения, сердце забилось чаще... Меня колотит легкая дрожь. Испытываю слабость, меня даже слегка подташнивает. Это страх. Он вобрался в меня. Я не хочу делать шаг. Я не могу. У меня нет мочи. Зачем? Лучше отпущу, и пусть летит себе тема на все четыре стороны...
Испугалась? Трусиха? Монету зачем кидала? Она же дала мне ответ! Я для этого ее использовала.
Быть или не быть? Не знаю. Мне все равно. Я не могу ничего сейчас делать. Да, я дала себе слово сделать так, как покажет жребий. Я всегда держу слово, данное себе. На этот раз я струсила? Да, ну и что. Ну и пусть. Плевать.
Сегодня.
Вот и все. Сделано. Теперь и отпустила. Лети, куда желаешь! Мне уже не больно и не страшно, разве что с тобой повстречаться теперь уже боюсь.
Я призналась тебе в любви.
Я никогда раньше никому не признавалась в любви.
Я не испытывала раньше такой любви, в которой хотела бы признаться. Я не ценила своих чувств к другим так, как к тебе и не считала важным раскрывать их. Возможно, те предыдущие чувства были лишь симпатией или сексуальным влечением или еще чем-то. Ты стал для меня важен, как невероятно значимая часть Вселенной, как планета, мимо которой я не имею права пролететь на своем скоростном космическом корабле. Я обязана войти в твою среду. Я обязана сделать остановку, пусть даже потом не смогу взлететь и оторваться от твоей поверхности. Возможно, на твоей поверхности нет кислорода, и я задохнусь до смерти, а может быть, что у тебя есть что-то иное, неведомое мне доселе, что гораздо лучше кислорода поддерживает дыхание и сердцебиение. Узнать это я могу, лишь войдя в твою среду.
Я это сделала.
Теперь мне легко, но хочется исчезнуть.
Вчера.
Еще вчера я думала, что не выживу до сегодняшнего. После сделанного меня стало накрывать холодной дрожью... Колотил озноб. Головокружение. Что же это со мной? Почему так плохо? У меня даже мысль пронеслась в голове о том, что вот сделала это важное, дальше уже не имеет значения, что будет - можно и не жить дальше.
Ух. Стоп. Так не стоит себя чувствовать.
Я взяла себя в руки, отправилась в любимый фитнес-центр, но по пути меня раза три чуть было не сбили автолюбители... И как я еще жива?
А жребий я кинула своею собственной рукой. Ты здесь ни при чем.
11.01.2007