Последнее, что я запомнила про свою подругу, перед тем, как мы с ней навсегда расстались - это то, что мы с ней поссорились на "идеологической" (мировоззренческой) почве. Я не смогла принять её неправильного, по моим представлениям, отношения к жизни.
Главное, что я говорила про свою маму - это, опять, нехорошее. Я в юности попала в одну нехорошую ситуацию, а она мне не помогла, сказала мне: "Ты всё выдумываешь. У тебя очень развита фантазия." Я не выдумывала, я просто не поверила предостережению и решила проверить, действительно, ли одно дело, о котором говорят, что оно вредное, вредное. И проверила... И убедилась, что это так. Этим и воспользовались некоторые, которые желали мне зла. А мама в это не поверила. Пришлось выкарапкиваться самой.
Зачем я все помню и помню зло про другого человека? Неужели мне больше вспомнить нечего? Насколько реже я вспоминала добрый совет моей подруги, который мог бы переминить мою жизнь. Или то, как моя мама помогала мне в детстве и теперь, в годы студенческой жизни. Почему для меня добро не значимо, почему для меня зло кажетстя намного важнее добра? Почему я не одна такая? Нельзя так! - должна бы крикнуть нам наша совесть или наша любовь или наш разум. Такое чувство, судя по моему отношению к жизни, что я не хочу принять лучший, исправленный вариант жизни, а хочу постояяно жить в той плохой ситуации. Это можно бы сравнить с тем, если бы я печатала на старой клавиатуре, которой под двадцать лет. На клавишах давно истерлись буквы, а я все нажимаю на них. Между тем, у меня уже есть (уже куплена кем-то из семьи) новая клавиатура, а я все не хочу ей пользоваться.
