Вчера мою машину отогнали в ремонт, и за покупками я поехал на компактной, розовой “Хонде” жены. Я плохо умел водить “Хонду”, машина не слушалась руля. В результате, два десятка случайных прохожих пострадали от моих попыток рулить, и, стряхивая с себя весеннюю грязь, вероятно, кляли "этих безмозглых блондинок". Я старался сосредоточиться и вести машину ровней, хотя сам факт полезной деятельности в выходные вызывал у меня праведные раздражение и злость.
- Что бы у тебя хрен на лбу вырос, бибикало!
Кричал я иногда, для разрядки, очередному Шумахеру. Словом, дорога до гипермаркета пролетела незаметно, приятно и без особых происшествий. Однако необходимость водить чуждую розовую машину, все же вызывала мои справедливые опасения, и когда первый раз позвонила жена, я проигнорировал ее звонок. Как обычно, трындец подкрался незаметно. Дорогу к гипермаркету перегородила тонкая струйка бритоголовых нациоАналистов, которые, скандируя извечно сомнительное “Спартак - чемпион” текли к ближайшей электричке. Именно нациоАналистов, потому что один из них, не смотря на мои попытки их обрулить, печальным мотыльком влетел в лобовое стекло и тоже принялся проклинать "этих тупоголовых блондинок".
Зазвонил телефон. Сначала я и не подумал ответить, но затем солнышко мне улыбнулось первыми весенними лучами, я подумал, что капризная “Хонда”, националисты, футбол - все это не имеет никакого значения, по сравнению с вниманием к любимой женщине, и решительно взял телефон:
- Привет дорогая. Извини, что сразу не ответил. Я очень рад тебя слышать.
- Заяц! Я все сапоги весенние пересмотрела, диагноз – хана от соли. Даже на улицу не выйти. Я понимаю, что сама лучше выберу, но купи мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, что бы я могла выйти на улицу. Тридцать восьмого размера, желательно без тонких шпилек и не нужно брать сапоги из кожезаменителя или замши!!!
- Конечно дорогая, ты сама лучше выберешь. Согласен, замша это не практично, а шпильки в этом году не в моде. Я постараюсь подобрать тебе, что-либо гламурненькое, на твой вкус,
ответил я, прикрывая рукой трубку от воплей НациоАналиста, который уже успел меня разглядеть и теперь драматично обвинял меня в гомосексуализме.
Бам!!! Сзади подкрался брат, или какой другой родственник трындеца. Меня тряхануло, глупый НациоАналист, вновь печальным мотыльком влетел в лобовое стекло и принялся проклинать блондинок, гомосексуалистов и почему-то футбольных судей. По выражению его лица было понятно, что скорее он попросит достать пистолет и его пристрелить, чем, наконец-то уйдет с дороги. Похоже, его заклинило. Я открыл дверь и вышел в этот жестокий мир. Сзади меня стояла огромная фура, из которой несмело вышел водитель:
- Извините, пожалуйста.
- Да ничего, сам грешен...
Я улыбнулся, но тут же пригорюнился:
- “Хонда” пострадала, не очень, а вот жена меня не помилует. И еще убьет за неправильный выбор весенних сапог.
Водитель фуры качнул нимбом:
- Мужик давай так. Никаких протоколов. У меня полная фура сапог. Зимних, летних, любого размера, на любой вкус, от известных и неизвестных марок. Съездим к тебе, чего жена выберет, на том и поладим?
Отказать не смог.