Козырной туз – мой мастер-кард
Кавказский шахматист перво-наперво овладевает конем, потом слоном, и уж под конец королевой, но только если она блондинка... А пешки это мелко
Профессиональный художник (хохлома, гжель, палех) с удовольстием распишет пульку
Линкор задымил трубками мира
Товарно-вечевой колокол
Одним звездам эстрады жмет имидж, других, Б.Моисеева, к примеру, он распирает
Астронавтское – хорошо там где НАС нет...
Встретились как-то вице-спикеры и давай спикироваться
По понедельникам, когда первые скрипки отдыхают, в филармонии проходят музыкальные вторники
Море обуревало страстью
Какого цвета должен быть пояс у чемпионки по камасутре? И допустимы ли на нем кружева?
Пошел как-то Волька Костыльков за бутылкой джинна...
Прыщ не женщина, может и рассосаться
Хуже всего когда твое мнение разделяют... пополам
В конце некоторых предложений надо ставить знак «кирпич»
- На что вы рассчитываете?
- На первый-второй
Стендаль. «Красное и Черное» - или путеводитель «От Эйлата до Одессы»
Слово - не воробей, крылатым не станет
Не будет ислама с человеческим лицом, пока головы мусульманок прикрыты чадрой
Каждый человек мечтает о том чтобы у него была большая, красивая мечта
Старайтесь не говорить двусмысленностей. Всегда может найтись человек, который найдет в ваших словах третий смысл
Весь день молчал. Какой-то не-мой день
Если девушка с честью выходит из положения, значит положение было неинтересным
Кто к нам с мечтой придет, тот от мечты и погибнет
Нет ничего важнее чем расположение вражеских войск. Особенно для попавшего в плен.
Добрые сны сбываюются "вчера", кошмары – завтра
Вот некоторые думают, что у них аллергия на, ну к примеру, шоколад. А на самом деле это у шоколада аллергия на вас!
Бесsmsленность бесtalkовость
У андроидов своя НФ. «Повесть о настоящем человеке» - это просто классика
Первый раз в первый класс – или десять лет без права пересписки
Переход на личности в споре - это просто замена аргументов фактами
Брак - это тот же любовный треугольник, только вырожденный
Сидишь с близким человеком разговариваешь с ним о разных вещах и вдруг понимаешь, что разговариваешь с ним о разных вещах
Любая женщина может выиграть на конкурсе красоты, если угадает на какую из участниц поставить деньги
Судьба - вы бросаете монетку в море, а она не тонет...
- Овощная культура – это когда молодой хрен уступает место старому
Лучше одна MPEG-ка чем семь MP3-шек
Вот клетки головного мозга... А в них сидят такие маленкие гении и думают для меня. А у дураков давно амнистия...
Оказывается гималайские медведи очень любят спектакли МХАТа, поэтому у н них на груди чайка.
Сколько бурого медведя в белый цвет не перекрашивай он все равно зябнет
Привезли как-то полярного медведя в Антарктиду и стал он биполярным
А можно ли назвать межконтинентальный кубок баллистическим?
Из воспоминаний гринписовца «Был я молодым и зеленым»
Россия никогда не сможет войти в Евросоюз. А вот он в нее раз тридцать
Величие, могущество да и богатство некоторых стран иногда выражается только в ее государственном языке
Залучил как-то ядерный реактор
Коопираты ХХ-го века
Плакат на болоте: Не стой под стрелой
Пегас пародиста – это сатириконь
Рубрика «Перешути» - You more
Основное отличие капитализма от социализма – пробки на дорогах вместо давки в общественном транспорте
Можно ли назвать восторженых театралов шлёпанцами?
«По карьерной лестнице» - воспоминания землекопа
Хороший волшебник на одно крабле два раза не наступает
Тяжела ты женская доля головного мозга
География – имярек
Члены московской пионерской организации - москауты
Если муж утверждает что провел время не слюбовницей, а с другом, это – мужеложь!
Иван-Царевич, а почему ты всегда налево от того камня ходишь?
В шахматы поиграть
Ну и как?
Жертвую коня., а потом матом...
Многие индусы вообще считают, что мхатовские артисты после смерти превращаются в гималайских медведей с характерной белой отметиной на груди
Детство уходит вместе с родителями
Если взять Аллею Звезд в Голливуде и поставить на бок, то со временем ее можно использовать на манер Кремлевской стены
- А как будет «интервью» по-ненашему?
- Рентген!
- Это что за дерьмо на берегу?
- Это кит нарвал
Шизофреническое
- Быть лучшим в своем теле.
Армянский композитор грузинского происхождения – Хачапурян
Рецепт: Заливной мужик с хреном. Значит, берем мужика, проверяем наличие хрена и заливаем в него водку, до тех пор пока мужик не будет готов :-)
Чебуrussia и Генацвале
Большой оригинал? Да нет в масштабе 1 к 10-ти
Можно через себя переступить, но лучше перепрыгнуть
Гори с полком зарёю новой
От коминтерна до интеркома! ...когда просто хочется поговорить
Глаза – зеркала души того кто в них смотрит
Это не поликлиника! Это врачечная...
Ну про шесть дней все знают, на седьмой пришла пора отдыха, а потом настало Восьмое Марта...
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца ...
- Это у тебя кортик?
- Выше бери! Это меч-младенЕц
У некоторых мужчин и безымянный палец может приобрести гордое имя
И боец хороший, и человек компанейский. В общем , рубака-парень!
Патронов много холостых, лишь потому что пули – дуры
Во времена моего детства даже стульчаки были деревянными, незамкнутыми и напоминали подкову. Потому, видать, и был я счастлив
Оказывается Марат не был зарезан! Он отравился. Шарлоткой Корде...
Ты не гимнаст! Таким шпагатом, только коробки завязывать
Штурмбанкюре - и у фашистов были армейские священники
Основная разница между водителем профессионалом и любителем в том что у одного есть водительские права, а у другого обязанности.
Крысы бегут с корабля, когда женщина на борту,
Если с японского мотоциклы сорвать аксессуары и ободрать краску, получится картинка – Обнаженнаyamaha
Авторы пишите проще! Покончим с ниасилием!
«Пролетая над гнездом кукушки» мемуары летчика времен советско-финнской войны.
Особенно легко режутся зубы ножницами по металу...
Хотели золотого дождя, а получили серебряный? Срочно к урологу!
Любители вы с экс...?
Вот когда Базилио с Алисой поняли что золотых у Буратино нет, они и настругали носатенького на деревянные
А по мне - отлежать ногу гораздо приятнее, чем отсидеть ее же
Почти все компьтерные программы нынче – подоконники
И бокал наливаем до краев! Чтоб соответствовать уровню жизни...
В гостях таскал столовое серебро. В час по чайной ложке...
Эти девичьи френд-ленты, хоть бантики завязывай
В спортзале скомкал мат
Боксерское - «суд клинча»
Собирал коллекцию бабочек, засушивая их между листами «Красной книги»
Отоларинголог любил мечтательно смотреть в небо...
Льстят только скупые, щедрые платят
Он и в сексе был выскочкой...
Молодой бычок взглянул с холма на коров и испытал стадное чувство
Robin Good Enough
Пейзаживо... Монголоид, европеоид, негроид и... алкоголоид
- Ну как ты ему это объяснишь?
- Как-нибудь. Проврёмся!
Женщина вид сверху, вид сбоку. Но лучше всего изометрия
Бритва – дура. Серп молодец!
Вор, он вору глаза не выклюет
Порнография – это плохой фильм с хорошим концом
Даже если общественное мнение это показатель, раздробив его получить частное мнение невозможно
Экстремальчики
подТАССовка новостей
Мне нравится Финляндия. Ну еще Эстония, наверное. Из них в Ленинград можно придти
Израильтяне! Мы – жидо-массовка?
Каламбуря в стакане воды
Осетр посмотрел на самку и сплюнув уплыл приговаривая: «Осетрина бывает только первой свежести...»
Посмотрел как-то Ленин на Толстого, хотел недовольство выразить, но не стал. Потому что нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.
Объява: Услуги – Оскар Уайльд Протрёт Дориана Грея
Драмапургия
Ненастье ушло, оставив после себя неприятные осадки
Человечество человечеству - друг товарищ и стая
В гардеробе удачливого дулянта огромное количество непарных перчаток
Футбольный мяч – круглый, как дура
Имам и пап имел ввиду
Infarct-terrible
Откопал свою родословную – двадцать вскрытых могил
Научиться считать на пальцах? Двузначные числа? Наш анатомический театр предлагает учебные пособия в неограниченных количествах
Часы-ходунки. Мааааленькие такие
Тем, кому в Питере не хватает ярких красок, скажу - они смылись. И вы смывайтесь! Ибо нефиг
Февраль – месяц короткий. Не всякие месячные успеют...
Хрен редко не слаще...
У некоторых собственный пол – это их потолок
Пособие плагиатора – Словарь «Заимствованных слов»
В городе Великие Луки воздвигли наконец памятник Чиполино
Над пропастью во ржи не моги
Карл Фридрих Иероним... Так вот как на самом деле Ленина звали!
Подарить любимой коралловое ожерелье. Из атоллов...
В каждой женщине надо оставлять частичку себя
Зачем рабочий с молотом понимаю, но почему колхозница с полумесяцем?!
Ничего себе проба пера - десять колото-резаных ран
Такой вот нелепый пост родился - скукин сын
Не ну понятно. У нас коломенская верста, у них скотланд ярд...
Сижу и в ВУЗ не дую
В одной стране было ильфийское королевство, и жили там ильфы и... петровы
Не дарите ребенку железную дорогу – партизан вырастет
Дети погодки. Ну естественно. За окном всегда дождь, слякоть. По ящику херня всякая, а презервативы кончились...
Президент обратился к народу... передом, а к лесу задом. Вот если б наоборот!...
- Ваш ребенок так неаккуратно ест!
- Он просто болеет свинкой
Двуглавый орел птица, конечно, гордая, но я почему-то, думая о нем постоянно вспоминаю Тянитолкая...
Выдохнуть и раслабиться два раза подряд не получается. Воздуха не хватает...
Три точки зрения определяют плоскость мышления
Читаю запоем. Вечером под водку утром под пиво.
Когда стало совсем тяжело, один человек придумал корабль и уплыл, другой придумал самолет и улетел, а третий... А третий придумал пурген, и его пронесло
И шли они ноздря в ноздрю, целуясь на ходу...
- Накрыть вам поляну?
- Просто пустите нас на нее. Мы же коровы...
Раньше сто тысяч франков было серьезное войско, еще недавно несерьезные деньги, а теперь просто история
За хорошую мзду можно многое получить. Только мздите по адресу
А правда ли, что если женщина хочет пройти операцию по перемене пола, она должна сначала найти донора?
Крутая реклама любых круглых изделий – пиар в квадрате!
Жуткое состояние - 39.8! Еще четыре месяца и сорок...
- Это групповуха?
- Это перепалка!
Хотите по-настоящему оторваться, позвольте хоть кому-то сначала к вам привязаться.
Мальчика-с-пальчика прозвали так вовсе не за рост, а за размер.
«Портрет кисти неизвестного художника»... мясницкой от такого попахивает...
Одни повелевают миром, другие повиливают задом... На кой этот мир сдался!
Подарите мне букет... в бутылке
«Галерия Галерей» для каких нибудь оклонаучных художеств
В тиране жил ходжа
Дети Гельмута Колля канлерогенны
Крылатые фразы встречаясь в полете...
Длинноногие женщины люят тем местом откуда у них эти ноги растут...
В иностранной прессе опубликованы результаты анализа мочи президента.
В общем,... произошла утечка информации
Многие железы выделяют секреты. Язык к примеру...
Иногда анализ мочи может оказаться анализом немочи
Президент прибыл в регион с рабочим визитом. Подмел улицы, починил водопровод...
- Как покороче добраться на кладбище?
- Езжайте быстро.
Неэвклидовое... Сначала у Лобачевского начали сходиться мысли...
Подумал, что «Дюймовочка» вовсе не людская сказка, а что-то из Библии насекомых
Для того чтоб выглядеть как огурец, надо жить в теплице
Некоторые дамы не могут повторить даже путь развития бабочки - всё куколки и куколки, а потом сразу мухи...
- А вы мануал?
- Нет. Я и членом могу
Бля! У всех праздник. Поют тут «В лесу родилась ёлочка, в лесу она...» А у родителей ёлочки сейчас такое горе!
Заприметив золотой блеск, решил больше не копаться в себе. Пусть останется на черный день
Политика кнута и Гамсуна
Домик улитки и есть ее линия жизни
- Почему выходя из зала, вы хлопнули дверью?
- Я ею аплодировал
Человека по ходке узнают
Кто верит в чудо, кто в юдо...
Читаю бегло, стойло и седло
Любовь втроем. Самое сложное – поцелуи. Трудно найти общий язык
Купил участок для дачи... показаний. Осталось купить участковых
Поначалу роман – это текстовой файл с самопроизвольным расширением
Есть много, друг, Горациев на свете
Анекдот смешит бесконечно, если его вовремя брить...
В круг общения легко вписываются несколько любовных треугольников
Карлсон очень не любил кататься на моторной лодке - захлебывался
Сегодня меня пригласили на обед хорошие знакомые и съели
Ты конечно рубаха-парень, но если б ты ее еще и стирал, цены б тебе не было
Я тут одну знакомую «сзади не признал». Она обиделась, но ведь я ее сзади и не знал никогда...
В умелые руки «Из шкурок десяти взрослых ёжиков мастерим необычную новогоднюю ёлочку»
- А что это у вас тут под замком?
- Это заключенные контракты
Взяла Лиса питу с сосиской и говорит: «Колобок-Колобок, э-ка ж тебя плющит и колбасит?...»
Жили-были Гуси-Лебеди. Как трезвые так лебеди, а как напьются так гуси-гусями...
В секс-шопе куклы марионетки – попробуй попади
На подиуме показ коллекции мехов – селедки под шубой
Хочешь доставить женщине удовольствие – промолчи
Ах какую комбинацию показала фигуристка из Японии! Какие лифчик и трусики...
Страна закрывает границы? А снаружи или изнутри?
Вот сдохнем, и тогда уже точно вернемся к корням...
И у пугал огородных свой кодекс чести – пуголовный
Купался, и тут приспичило по большой нужде. Когда вернулся в воду, утонул...
Шао-линьч
Ансамблю «Аквариум» требуются рыбки
Камни в почках? Хороший курс лечения, и из вас посыпется песок
Олигархангел
Конфетно-фабричное такое – План барбарисок
Странно... называется Шорт-ландия, а ходят в юбках
Расстреливать надо каждого десятого. Начиная с февраля...
Поссорились? Почувствовали себя виноватым? Извинитесь. Вы действительно были не правы, ведь истина в вине...
Неэтично говорить с заключенными о силе воли
В мужчине, в отличие от женщины, есть загадка – мы умеем меняться в размерах
После секса кулаками не машут, их моют
Все так безнаденёжно
- Что-то чешется за ушком не послать ли за чекушкой
- А мы уже тут весело отвечают из-за двери наследники Железного Феликса
Картинка – после бандитской разборки гора окровавленных тел бритоголвых боевиков – «Бычки в томате
А митингующим голодранцам я не верю. Потому что бедность - не пророк
Кай Юлий Цезарь и Герда Юлий Цезарь
Я могу быть объективен с зуммом 1 к 10
Иногородники выращиваем овощи по лимиту
Сувенирное государство, а считает себя суверенным
Мало иметь ключ от квартиры где деньги лежат, надо еще знать адрес
Свиней, коров и баранов я люблю совсем иначе, чем кошек или собак. От копытных я не жду взаимности.
Не с той в стороне
В этом году день Святого Валентина удачно совпадает со днём взятия Бастилии минус пять месяцев.
- У вас такая высокая зарплата..
- Да уж. И не достать...
Средь шумана бала случайно
Королева чар – Даша.
Вызов духа вкусной и здоровой пищи - медиум Велл Дан
Не поверят... Хоть разоврись!
А почему теперь все в Лондон умирать ездят?
Циниковый гроб
- Это мой шест! Он не для таких Страшил! - Элли стянула будущего правителя изумрудного города с палки и начала медленно танцевать...
Аэропорты – штанишки такие с продуванием
Глухонемые и глухонемытые
Главный недостаток женщины – мозг. А ведь они могли бы быть счастливы
- А что это у нас принц мямлит?
- Он не мямлит, он Гамлет
На самом деле мужчины любят руками. Глазами они только влюбляются. И настоящие женщины эт улюбовь очень хорошо чувствуют
В гостинице попросил зашедшую горничную показать номер. Ах какой это был номер! Как стыдно было потом смотреть в глаза жене...
Помыли холодильник изнутри. А я все думал, что у нас дома полно еды...
Ватиканский кинофестиваль – это по-божески
Страдивари и страдиварвары
Замучали детские крики соска «заткниська» - гарантия тишины и покоя
«Глаза боятся, а руки делают» - это ж про любовь!
Скунсткамера – музей запахов
Парк тюркского периода
Нашли два выхода из проблемной ситуации? Сделайте правильный выбор, один из них был входом
Сошлись как-то офтальмологи и стоматологи в драке. И началось – око за око, зуб за зуб...
Феминисточкам: Сексуальное ниасилие... и за него тоже сажать!
Такая картинка – Чебурашка в объятиях полуобнаженных красоток и подпись: «Женщины любят с ушами»
Большому кораблю - большое блю
Швейцария действительноможет поместиться на территории России несколько десятков раз, но она там не выживет
Консуэльство латиноамериканской страны
Литература - это когда писатель вспоминает кем он не стал и кого не дополюбил и рассказывает как будто все получилось. Чем больше у автора не сложилось в реальности тем интереснее произведение, тем больше в нем живых и непохожих друг на друга образов.
Я спросил: «У... я - Сеня?»
Посмотрел плохой фильм. С огромным удовольствием. А хорошие пусть критики, плюясь, смотрят
А какова мотивация у ваших стихов?
Обезьяны в вольере таки вывели из себя людей
Теперь ждем успехов в пляжном воллейболе и уличном баскетболе. Дворовый футбол у нас уже есть
Понаеахитуция и понаехалитутки
Списатель как профессия...
Скорняк – жёсткое портно.
Зайчик - грызнуля
Хороня близких в чужой стране, пускаешь корни
«Выдающиеся женщины России» или «Невесты - за рубеж»
Сирена Вильямс со слегка пошарапанной физиономией
Тайное становятся явным, или статским...
И поймали хоббиты тёмного Властелина и отправили его в школу. Учиться...
Положите книгу в кипяток на пару минут и она станет поваренной
А тюремных петушков теперь называют ласково – камеристками
Эпидемии начинаются из-за того что многим чихать на других
Богиня Гера и муж ее Герасим
У каждого Кутузова своё Буратино
Философт-инженер
Доуэль Руслана с головой
Пятачок! Друг ты мой неразменный!
- А как ты в нее вошел?
- Сказал волшебное слово и завагинился
Найдя ответы на вопросы «кто виноват?» и «кто делать?» и расстреляли всех кто знал «как делать».
В очереди к ростовщику «Я за вами занимал?»
Это 5-й «Б» класс. Какой класс? Млекопитающие!
- Мне нечего стыдится! – сказал палач и ушел с гордо поднятой головой
Широкополые шляпы ортодоксальных евреев – накипь
Очень неэффективный метод – долгоритм
Предпочту быть равным среди лучших, чем лучшим среди равных
Гиперболоид инженера Гарина – луч света в темном царстве
Остановился, столкнувшись с русской женщиной, и почувствовал себя конём
- И заруби себе на носу! – поучал папа Карло сына.
Выпей до дна, артиллерист, ты ж специалист по залпам...
За дейло карнеги будьте готовы!
Теперь и слово скипидар вызывает нездоровые ассоциации...
- Ты старый албанец!
- Я? Я серб и молод!
В программе – Искусство стриптиза. Встреча со зрителями. Разное...
Женщина тоже звучит гордо, но часто...
Мужики! Берегите женщин! Их пере...ут, за нас возьмутся!
Хочу подарить каждой женщине каплю себя
Военно-морской Float
Это не сапоги и не чулки, это ножны
Талант он как самолет с креативным двигателем
Профессиональная пловчиха начихает вам в плов
Развод - это выхолощенный брак
- Как фирма то расцвела!
- Это у нее Холдингская осень
Ты ранишь сердца своим стилем. Не стиль а какой-то стилет
Отдам объеденный стол
Лучше допиться до зеленых чертиков, чем до голубых
- Это у тебя серьга в ухе?
- Это примочка!
- А что кафе такое дорогое?
- Оно кафедральное
Монгольские богатыри - Инкубатор и Суккубатор
Политкорректное. Разделились наконец. На Яньdex.ru и Иньdex.ru
Я кормилец семьи и поилец себя
Приходит как-то Пётр Первый в Ниеншанцкий ломбард и говорит: - Здесь будет город заложён!
Амреканская мечта. И вот пока Америка dreamлет....
Очаровашечка-разочаровашечка ты моя
В спальне над кроватью у меня висит телевизор. Потому что так как они могут в кино ни одно зеркало не покажет
Дракулы пера
Сначала колонизация, потом деколонизация колонизированных, и в финале одеколонизация деколонизированных
Понял чем отличаются кошатники от собачников. У них кулинарные книги разные
Когда простым и нежным вздором ласкаешь ты меня, мой друг..
Робин-Бобин барабек скушал сорок человек и говорит:
- Ну что, Али-Баба, с атаманом сам справишься?
У пчелы жало в попке. И сильно жало...
Слышен ли вам ор фей?
Блаженный Василий? А как вас по зодчеству?
Ржал как к ксиве мерин
Гарем любил мужа, ласково называя его «эстафетная палочка»
Родительская любовь и должна быть сильнее сыновьей, потому что уходить легче чем оставаться. Впрочем это мнение того кто посередке...
Цитировать надо только покойников. Живые еще сами скажут
Ну что ж ты так! – распинал Понтий Пилат Иешуа
Стрекоза постоянно портила воздух, ее даже называли – попрыгунья
Мне звезда упала на ладошку... Блин! Нет чтоб на погоны!
- Это аналоговый детектор тепла?
- Ну почти... Это ректальный термометр.
Ходить с женой в магазин скучно и нервно. Не ходить – дорого...
Кричалка такая ледовопобоищная: «Не псы те рыцари!»
У старушек горе - произошла утечка слухов...
А это настоятельница нашей реформистской синагоги – наша шаббатисса
Оказывается большинство певичек российских поп-групп еще на так давно были русалочками. Но потом они поменяли у морской ведльмы свои голоса на ноги...
У одних куча денег шуршит, у других только звенит...
Тотэлитарный режим
Профессиональная массажистка окажет профессиональные и... любительские услуги
Результаты анализов надо выдавать на хорошей бумаге, чтоб не стыдно было поставить на ней знак доброкачества
- Это разве дворняжки?
- Ну...да. Мать – сука, отец – дворник
Собрались как-то главы великих держав, и давай длиной скипетров меряться...
Со временем коренные зубы становятся коренастыми
Если верить пословице, трезвая мысль рано или поздно превращаетя в пьяный бред
Откликнулся на спам об увеличении пенниса. Прислали лупу.
- А что вы скажете про правительственную ложу?
- Что правильно говорить «кладу»!
В семейной жизни есть и плюсы и минусы. Главное чтоб не замкнуло...
Квитанция с почты – предпосылка