Никогда не пойму

Карина Мансурова
 Во всех противоречивых стремлениях нашего времени есть одно требование, которое объединяет всех. Все народы, все люди, представители всех политических режимов единодушно требуют свободы. То, что одному представляется путем к свободе, другой считает прямо противоположным этому. Почти всё, к чему стремятся люди, свершается во имя свободы.
 Во имя свободы становятся даже на путь рабства.
 Несомненно, разум кажется нам слабым, когда мы думаем о стоящих перед ним задачах. Особенно слабым он кажется, когда мы противопоставляем его безумству и страстям человечества, которые, надо признать, почти полностью руководят судьбами человеческими, как в малом, так и в большом. Но, творения интеллекта переживают шумную суету поколений и на протяжении веков озаряют мир светом и теплом.

«ДЫШИ!!!.. ДЫШИ ДЕВОЧКА!.. ЗДЕСЬ ДАВАЙ – НЕ ДОВЕЗЕМ ЖЕ!!!.. СКОЛЬКО?!.. ПЯТЬ МНОГО!.. АДРЕНАЛИН!.. МАТЬ УСПОКОЙТЕ КТО-НИБУДЬ УЖЕ!!!.. ДЫШИ ДАВАЙ ДУРА!.. НОРМАЛЬНО ТАК СМЕНА НАЧАЛАСЬ!.. ДОЛБАННЫЕ НАРКОМАНЫ!.. КТО НЕ..???.. ТОГДА Я - МАТЬ ТЕРЕЗА!.. УБЕРИТЕ ЖЕ МАТЬ НАКОНЕЦ!!! ДЫШИ УЖЕ!!!..............................................ЕСТЬ! ПУЛЬС!! ПОЕХАЛИ!!!»



 - Привет! – приветствовал меня Бог.
 - Здравствуй…те…
 - Ну, как ты?.., – спросил он, располагаясь напротив меня .
 - Нормально. Вы как? – я была вежлива.
 - Тоже вроде ничего… Дел, правда, полно, замотался весь, - очень устало так сказал.
 - Понимаю, - … надо же было что-то ответить …
 - Грустная ты… Случилось что-то?.., – мне показалось, что ему не особенно интересно услышать ответ - он разглядывал свои ногти.
 - Нет, просто тоже устала… Тоже дел по горло, - … такой ответ наверняка должен был его устроить ...
 - У меня есть вопрос… Собственно, из-за него я и пришел… Не понимаю – что происходит… Либо ты переобщалась с буддистами, либо что-то произошло…, - он спокойно посмотрел на меня.
 - В смысле?.. Вы о чем?.., – я действительно не понимала.
 - Странная вещь… Я больше не слышу твоих мыслей… Ну, не слышу я, о чем ты думаешь и хоть ты тресни… Даже дела побросал – примчался, - он явно ждал моей реакции, пытливо заглядывал мне в глаза и теперь смотрел на меня по-новому, как-то пугающе…
 Просто не представляя – что же ему ответить, я уткнулась взглядом в стол и беспощадно начала мять край скатерти. Я чувствовала, что эти нехитрые манипуляции выдавали с потрохами мое волнение, но ничего не могла с собой поделать, тело отказывалось повиноваться. Я знала - ЧТО хочу ему сказать, но просто не представляла – КАК!.. Очень боялась обидеть.
 - Отвечай – что у тебя в голове? – двумя пальцами, за подбородок, он приподнял мое лицо.
 - …Все равно ведь выпытаете…, - я медленно погибала…
 - Я слушаю. Только не ври – я ведь пойму, ты же знаешь…, - сел и смотрит.
 - … Помните, мы как-то говорили о суициде?.., – начала я.
 - Помню.
 - Так вот… Как бы это… А Вы до сих пор считаете, что это прям ну совсем–совсем плохо?.. – мои губы предательски задрожали, я разозлилась на себя за несдержанность.
 - Хм… Сложный вопрос… Предположим, если человеку совсем тяжело и невмоготу… то наверное можно… Мне, бесспорно, было бы обидно и неприятно, но время так изменилось… Порой, это лучший выход. Страшное время. Я бы, естественно, не одобрил, но не силой же держать! Все ведь знают – сколько у меня дел… Вчера вот, например, посреди ночи пришлось бежать: расселяли приют для бездомных животных, а всех кошек, щенков - на усыпление. Сегодня утром на пожаре был, а после семи у меня Припять… - он еще что-то хотел сказать, но я перебила.
 - Можно на ты?.., - сама поразилась собственной смелости.
 - Да, а какая разница?.. – и Он был абсолютно убедителен…
Я лишь пожала плечами и продолжила…
 - Не пойму я – вот зачем тебе все это? Ты же уже постарел, тебе бы расслабиться и пожить спокойно… Носишься, носишься, а ради чего? Ведь все равно почти все закончилось, ты же видишь… – я знала, что он скажет, но все равно озвучила это.
 - Да, вижу… Кто ж знал, что так получится… Но… у меня же все равно за вас за всех сердце болит! Неужели не понимаешь? Изменить ничего не могу, да и особенно не мог никогда, но не следить – выше моих сил. Я и пяти минут не могу вытерпеть – бегу, а все потому, что неизвестность для меня почти так же страшна, как и ваши грехи. Волосы дыбом встают от того - что вы иногда творите!.. Не жалеете ни себя, ни меня…
 - Я знаю. Ты всегда мне это говорил, и я всегда тебя понимала и жалела, понимая, что тем самым унижаю. Теперь я многое вижу по-другому, - я замолчала, собираясь с мыслями.
 - Расскажи.
 - … Во-первых, я больше не боюсь говорить тебе правду, так как поняла, что эта правда – часть тебя. Значит, она тебе будет понятней, чем мне – это логично. Вместе с этими мыслями, в которых я больше не сомневаюсь, пришло понимание того, что я – это очередная твоя ошибка и не спорь – дай, договорю, - по взгляду не было видно его крайнего несогласия, но я это остро почувствовала…
 - Хорошо… Продолжай, - воистину, Он велик – люди никогда не умели быть столь восхитительно сдержанными.
 - … Во-вторых, у меня просто больше нет сил. Я могу вот прямо сейчас еще раз спросить себя: «Почему всё случается именно так, как случается?»… Проблема в том, что я знаю ответ – «Так надо. Так должно быть и никак иначе». Вот ответь – почему мы задаем себе такие вопросы? Вопросы, на которые мы знаем ответы… Может все-таки стоит предположить, что мы ошибаемся и ответы ложны..?

 - …Хм… Так вот почему я тебя больше не слышу… Знаешь, один мудрый человек сказал как-то: «Можно и нужно сомневаться в том, во что веришь. Нельзя лишь забывать о своей вере».. Послушай, ну как я могу тебе ответить на этот вопрос, если ты веру потеряла, а у меня ее никогда и не было?..

 - …Страшные вещи Вы говорите…, - и, осознав свою наивную дерзость, я осеклась. Моя растерянность отчаянно стекала по щекам…

- Ты чувствуешь, что погибаешь без чего-то? Тебе что, чего-то нехватает?
…Его спокойствие болезненно напоминало издевку, но я усиленно гнала от себя мысль о том, что Он(!) способен чего-то не понять. Я не хотела верить в то, что потеряла веру, но это сказал Он, а Ему не верить я не могла… ВЕРИТЬ БЕЗ ВЕРЫ?!.. Я почувствовала, что, запутавшись, начинаю говорить лишнее, но почему-то даже не думала останавливаться…

 - По мне, так лучше умереть, чем без этого жить!.. Я пытаюсь меняться во благо того, с кем столкнула жизнь, но этого не ценят!.., - моя горькая тайна выплескивалась с благодарностью, но облегчения не приносила…

 - Мда…Мне это знакомо…Жуткое чувство – скажу я тебе…, - он ухмылялся, а меня продолжало тошнить вопросительными метаниями – я корила себя за свою несобранность…
 - …Может так надо? Может стоит, перетерпев все это, прожить определенное количество страданий, чтобы узнать свой максимум и наконец-то прийти к истине?!.. Порой, я не знаю - куда себя деть. Из кого-то выбивают любовь кулаками, из меня – равнодушием. Я честно борюсь! Я правда не хочу поддаваться, но это слишком больно…
 - Ты не знаешь – что значит «слишком больно»!.. Как тебе не стыдно? Это посчастливилось пережить лишь избранным… Мать, которая смотрит на страдания своего ребенка, не имея возможности помочь… Собака, которая мечется по платформе вокзала, стараясь уловить хоть малейший запах того, кто много лет назад жестоко приручил ее. Малое дитя, переживающее насилие от рук отчима почти каждую ночь! Как тебе не стыдно?.. – неожиданно сплюнув на пол, он заплакал. – Я НИКОГДА ВАС ЭТОМУ НЕ УЧИЛ!!!!!!!!! ОТКУДА?!?!?

… Я почувствовала себя инвалидом… Я никогда не знала, как успокаивать Бога… Тем более мне было ТАК стыдно!.. Чувство вины нарастало, а понимание причины этого не приходило… Я решила сделать вид, что не понимаю его слез и продолжила…

 - …Кхм… Скажите пожалуйста… Зачем делать человеку больно, аргументируя это тем, что ты его учишь? Больше не остается сил терпеть свои собственные мысли, а это страшно… Слишком бол…неприятно… чтобы возникало желание сделать в ответ приятно и хорошо. Зачем кричать, если я чем-то не угодила? Для меня крик с детства был явным признаком нелюбви, помнишь? Когда на меня кричат, я понимаю лишь то, что меня ненавидят за что-то, а слов не разбираю, не понимаю в такие моменты - что конкретно до меня пытаются донести. Можно же тихо сказать: «Неблагодарная тварь» и эта стрела точно пронзит мое сознание, дав мне понять, что я кого-то сильно обидела… Но на меня продолжают кричать, а я продолжаю терпеть и стараться уловить смысл сквозь истеричную толщу звука… Я утратила чувство жертвенности????? Я не понимаю – зачем. Честное слово, не понимаю.
 - Я не думал, что все так… Я знаю – что ты чувствуешь… Это похоже на… похоже… Как-будто от преследующего тебя равнодушия развивается чувство стыда и отрешенности. Хочется вернуться к недавно утерянному спокойствию, снова погрузиться в себя и сквозь призму внутреннего мира двигаться дальше, ничего не желая, так? Девочка моя… Прости, но я, понимая, что тебе очень плохо, не могу не признать, что это есть очень хорошо..., - он не смог сдержать горделивой улыбки «создателя».
 - Чем все это кончится? Обязательства больше мне не подвластны…, - я вдруг осознала, что Он тоже находится в западне глубокого самоанализа, но просто не могла в это поверить!.., – Слышишь? Периодически, кажется, что что-то разрешается. Создается ощущение того, что ты снова контролируешь ситуацию и всю свою жизнь в целом. Сложно, так как четко понимаешь, что снова обманута. Временем, людьми, обстоятельствами, погодой, своими же чувствами, мыслями и… Простите, но даже Вами…

Я снова незаметно перешла на Вы. Он меня не поправил, но сказал…
 - Хочу покаяться. Действительно, всю эту кашу заварил я…
Милая, я не тот, кого вы все придумывали себе тысячелетиями… Вы создали образ и поверили в него, а я уже не мог ничего изменить.
Раньше у меня была сила, а теперь я лишь отец двух заблудших, лишь наблюдатель… Пойми, я ничего не решаю. Кто же мог представить, что с каждым поколением вы будете развиваться все стремительнее и вскоре я перестану быть нужным вам окончательно.
Вы продолжаете молиться, не понимая, что сами же лишили меня силы, взяв на себя слишком много… Если человек научился судить человека, ему больше не нужен Бог. Значит, у него достаточно силы и могущества управлять себе подобными, вершить их судьбы, даже не устроив до конца своей. Я больше не злюсь. Это другое… Это жуткое, тянущее желание убежать… Только ответ на вопрос – «Куда?» потерян… или не найден. Ждать чего-то не осталось сил. Надо срываться и бежать, все равно – куда. Подальше от этого мира, города, от людей. Все очень сильно надоело. Я слишком устал от взглядов, из-за этого стало невыносимо жить.


 Понимание услышанного, покоряя волю, начинало постепенно угнетать…
Я все больше запутывалась – его слова, их смысл рисовали перпендикулярную прямую моим, годами формировавшимся, идеям и принципам. Примитивный перпендикуляр рождал асимметрию сомнений. Их острия, смоченные правдой, словно ядом, злорадно рушили остатки покоя. Вся моя прошлая жизнь подчинялась «сейчас». Захлебываясь, я утопала. Испытывая постыдное удовольствие, осознавала финал, разгадку, жестокий, но всеобъемлющий ответ…
…Ни к этому ли я стремилась?..
Я молча думала.

 - И это все, что осталось от веры?!.. – больно хлестнул сарказмом пренебрежительный тон.


Словно стряхнув с себя нахлынувшее отчаяние, я решилась:
 
 - Боже… Если все это так, то ответьте мне пожалуйста… Раз Вы так переживаете от того, что более не имеете власти над происходящим, значит…Вы сожалеете об одних из своих первых шагов, в следствии которых получился весь этот хаос?.. Значит…Вы недовольны собой «тем», которым были тогда, когда создавали… Если бы была возможность вернуться назад, Вы бы хотели что-то изменить в себе таким образом, чтобы иной «Вы» этих ошибок не совершили?.. Подумайте…люди же так Вас превозносят… Что станет с ними, если они вдруг узнают, что даже Вы не идеальны, не абсолютны, не есть истина… К чему же им тогда останется стремиться? Не будет цели для дальнейшего развития, да и вся их предыдущая и нынешняя жизни вмиг обесценятся… Вы же их создали! Неужели Вам не жаль так запросто отнимать у них жизнь?.. Подумайте – готовы ли Вы дать мне ответ на вопрос: «что бы Вы в себе изменили, чтобы сделать нас счастливее?»… Подумайте хорошенько, ибо люди злы и жестоки – они изрежут меня на куски, но выпытают эту фатальную для них информацию…, - вид у меня был решительный, провокационный и нездорово воинственный.

 - Милая… Даже если бы я сейчас тебе поведал тысячу страшнейших секретов, ты же все равно ничего не успела бы никому рассказать! – еле заметно кивнув на пустую упаковку, лежащую на столе, он снисходительно рассмеялся. (Как смеются отцы, заметив, что подрастающая дочь, в тайне от родителей, неаккуратно обрезала в ванной челку).

Он продолжал:
 - После разговора с тобой я многое переоценил… Я горжусь тобой, но не могу признать твою глупость… Вместо того, чтобы жить в счастливом неведении, ты морочишь себе голову вопросами поиска истины… Зачем тебе это нужно? Ответь мне на этот вопрос и тогда я отвечу на твой… Я все-таки еще Бог. Хоть и обнажил перед тобой многие свои страхи, я все еще имею право на то, чтобы менять правила… Пусть и в таких мелочах, как разговоры с тобой… Если тебе это показалось грубым, прошу меня простить – я действительно так считаю, ты же знаешь…

 - Ты меня всю жизнь загоняешь в тупик… Даже сейчас… Я думала, что желанием узнать правду об этом мире наделили меня Вы… Я считала, что я избранная Вами… Только вера в это поддерживала меня в те моменты, когда я мучилась за этот дар – присвоенное моему сознанию «желание познать истину»…, - меня неприятно мутило, но я старалась не обращать на это внимания.

 - Да о чем же ты говоришь! Какой абсурд! Ты несешь полную чушь! Ничего я никому не присваиваю и не присваивал никогда! Я, еще раз повторяю – лишь Создатель, а раскрашивать вас во всевозможные оттенки человеческих качеств – сугубо ваша, людская, прерогатива!.. Потому я и удивляюсь и спрашиваю тебя – зачем тебе все это знать???? С какой целью, скажи мне, я бы стал задавать тебе этот вопрос, если бы сам знал на него ответ??? Разве что, с целью поиздеваться над тобой… Но, я никогда не мучил тех, кто слабее меня – эта черта свойственна вам, и, к слову, меня она приводит в ужас!.. Неужели вы настолько себя не любите и не цените?.. Кошмар – сколько у вас комплексов, которые вы пытаетесь преодолеть какими-то извращенными способами… Никогда не пойму… И не приму этого НИ-КО-ГДА! Слышишь?!.. Хотя вам же всем по-барабану!.. Вы приходите просить совета только когда вам плохо или страшно, но никогда не придете, если, как вам кажется, вы знаете решение… Глупые глупые глупые!!!….Бедный я бедный…

 - И Вам не стыдно?..

 - Нет. Я тоже живой, я тоже чувствую…

 - А мне вот стыдно… И за себя, и за людей, а теперь еще и за Вас… Бред какой-то!.. Не хочу больше жить… Только на один вопрос мне ответьте.. Ах да, сначала я… Зачем мне все это нужно знать? Вас устроит ответ «не знаю»? Какой ответ Вы еще хотите услышать, если я всю жизнь слепо верила, что это Вы меня такой сделали, что это Вы заставили меня желать узнать и понять?!?!?!?!..

 
 …Я понимала, что замкнутый круг из «вопросов» и «ответов» образовался далеко не недавно… Он всегда существовал, просто вот сейчас, на преодолении очередной ступени в бесконечной лестнице моего духовного развития, я угодила все-таки в эту «божественную» сумасшедшую воронку хитросплетений. Вихрь закружил меня и я перестала отделять желаемое от действительного… Перестала видеть грань между вымыслом и реальностью… Меня начала поглощать тянущая, прогрессирующая апатия – самый великий из всех моих юношеских страхов…

 - Не знаешь. Ты ответила... Значит, «что бы я в себе изменил, чтобы сделать вас счастливее?»… мда…вопросик… Я думал об этом и понял одну очень важную вещь… Возможно, если бы люди об этом узнали, они бы действительно стали счастливее… Не догадываешься – о чем я? Это же так просто!.. Ну?.. – он заговорщицки улыбался мне.

 - Нет, не имею ни малейшего представления… Не тяните пожалуйста! Я же Вас не мучила!.., - я уже начинала задыхаться, но только одна цель сверлила мой мозг – «услышать! услышать! услышать! услышать! услышать! услышать!».
Наконец Он сжалился…
 
 - Ну хорошо… Это всего лишь одно слово. Очень простое. Все его знают с детства. Единственное, что может сделать людей счастливыми – это…


 Резко открылась дверь – зашли мама и санитары…
Я попыталась сказать им: «Тише…Подождите немножечко, ну пожалуйста..»
Двое в белом, не слушая меня, приближались…
Я снова попыталась им сказать: «Уйдите, пожалуйста!.. Вы же так не вовремя…»
На этот раз у меня получилось чуть лучше. Мама, выдавив из себя : «Ну вот, опять..», прижала к лицу мокрый платок. Один из санитаров нагнулся к моему лицу и я почувствовала, что уже давно лежу на полу в неудобной позе..
 - Ты слышишь меня?.., - спросил врач и, почему-то не дожидаясь ответа, саданул меня по щеке. Я собралась с силами и крикнула: «Дайте же ему договорить!.. Вы же сами себя губите!.. Он знает ответ!.. Не ведаете, что... Да что же это такое!?!.. Мама! Боже, ну скажите Вы им! Они же Вас тоже видят!??..», - затем с моим голосом случилось что-то необъяснимое, да и мама вдруг так жутко зарыдала, что у меня не было возможности ничего ни расслышать, ни сказать…
 Вот меня несут по коридору на руках… Мне бы обернуться, но плечо санитара закрывает обзор, а я знаю, чувствую, что за нами идет мама, а рядом с ней Он… Чувствую, как придерживает ее под локоть, говорит что-то, но за своим плачем она ничего не слышит…
…И никто ничего не слышит…
Я последний раз смотрю зачем-то на небо, хочу улыбнуться, но глаза закрываются сами и я чувствую, что начинаю присоединяться к тому миру, о котором так стремилась хоть что-то узнать…

…Мне не хватило всего одного слова...

…Как и всем нам.


«ДЫШИ!!!.. ДЫШИ ДЕВОЧКА!..»

Дышите и Вы.