Анекдот: Передача денег.
Абрам прилетел из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк.
Из аэропорта поехал в город и разыскал нужный адрес.
Сверившись со своей записью, он зашел в дом, где имело место быть обычное заведение, именуемое «бордель».
Попросив каталог фото девушек и просмотрев его, остановился на одной, которую звали Ида.
Её пригласили и она повела клиента к себе.
Поимев удовольствие, Абрам заплатил 50$ и ушел.
На второй день он заявился снова в бордель и сразу же прошел к Иде.
Поимев удовольствие, заплатил снова 50$ и ушел.
На третий день все повторилось снова.
А когда он пришел на четвертый день, то между ними состоялся следующий диалог :
- Скажите, я Вам так понравилась, что Вы зачастили сюда в четвертый раз ?
-Нет! Тут дело в другом.
- Ваш дядя Изя из Лос-Анжелеса попросил меня передать Вам всего лишь 200$.
- Вот я и выполнил его просьбу.
- Досвидания. J
Анекдот:
Встречаются два приятеля:
- Здравствуй Абрам !
- Здравствуй Исаак !
- Как дела, как жена, как дети ?
-Спасибо, твоими молитвами, все хорошо .
-Абрам! Ты на прошлой неделе ведь был в командировке ? Не так - ли ?
-Да, был. А что случилось ?
- Да ничего особенного. Просто твоя Сара тебе вроде изменяет.
- Это не может быть !
-Может! Может ! Я проходил мимо твоих окон и увидел, как Сара, твоя жена, проводила время с нашим завхозом, Иваном Петровичем, на кушетке !
-Ай, ай, ай!! Не может быть !!
- Может ! Прими меры!
-Приму обязательно.
Через неделю встречаются вновь. После обычного ритуала начала разговора при встрече, Исаак спрашивает Абрама:
-Ну как, меры принял ?
-Принял.
-Что же ты сделал ?
-Продал кушетку .
Имеется и вариант концовки другой. После призыва Исаака принять меры, Абрам прибегает домой и набрасывается на жену.
-Сара! Говорят , что ты мне изменяешь !
-Абрам, ты что опупел !
-Да, да, изменяешь ! Тебя видели как ты проводила время на кушетке с Иваном Петровичем.
-Врут, врут! Век мне крутиться вместо вентилятора на том свете.
Вышло так, что Сара ушла из жизни раньше Абрама. А когда он попал в рай, то нигде не мог отыскать Сару. Он обратился к привратнику рая, апостолу Илье, с вопросом, не видал ли он его Сару. А тот указывает ему на огромное окно в стенке рая где Сара вместо вентилятора изволит крутиться. J
Мнимая девственница!
В нашем поселке жила одна фортовая бабенка. Звали её Маней. Ей было уже 25, и она не гнушалась утолять свою страсть с кем придется.
Но, как и всем женщинам, ей хотелось выйти замуж и зажить нормальной семейной жизнью.
Однажды, в поселке объявился новичок. Мужчина солидный, лет 30 от роду. Он плотничал по найму у соседей.
Маня начала вокруг него виться. И парень обратил на нее внимание. Они начали встречаться но до интима дело не доходило. Ведь Маня хотела выйти замуж за него. Поэтому блюла себя.
Когда дело дошло до свадьбы, Маня сильно испугалась. Вдруг её жених ( его звали Проша) узнав в брачную ночь то, что она уже не девственница, сразу же бросить её непутевую, гулящую.
Тетя Клава, соседка Мани, её успокоила: " Поступим так! Заколем петуха. Кровь соберешь во флакончик и поставишь в буфетике на полочку. А ночью встанешь по нужде, достанешь флакончик и окропишь свои и его гениталии содержимым. Вот и все дела"!
Свадьбу гуляли хорошо! Мужики пили самогонку вдоволь! Жених на радостях так набрался, что сам уже не мог дойти до кровати. Его приволокли, раздели и уложили. Гости, насытившись, стали расходиться. Наконец все утихомирилось, и Маня тоже пошла спать. Ведь ей с брачными хлопотами досталось не мало.
Проснувшись ночью, Маня вспомнила про флакончик. В потемках добралась до буфета и на ощупь достала его, заветного. Вернувшись в постель, она вылила все содержимое на мужское достоинство своего жениха, флакончик спрятала под кроватью и продолжила почивать.
Проснувшись утром с похмелья, Проша отправился в туалет первым делом. И хотя хмель не вышел еще совсем из головы, он вернувшись из туалета никак не мог вспомнить, что с ним происходило вчера поздним вечером. Он стал перебирать все свои разговоры и встречи, примерно так: "Что с кумом пили на брудершафт, помню! Что Васька Безроднов полез драться! Помню! Что у тети Клавы во дворе закудахтали куры, когда туда забрел пьяный дед Ефим! Помню! Как выпивали на посошок с уходящими гостями, тоже помню!
А вот когда я расписывался и на чем чернилами своим мужским достоинством, НЕ ПОМНЮЮЮЮЮ!!!!
Маня ночью перепутала в буфете пузырьки. Схватила не тот, который с кровью, а который с чернилами фиолетовыми был.
Анекдот: Рекомендации раввина.
В еврейском местечке с юношей Яшей произошло следующее:
Подсматривая за купающимися обнаженными женщинами, у него воспаряло его мужское достоинство так сильно, что не давало ему покоя уже пара дней.
За помощью он побежал ко все сведущему человеку в местечке, к раввину.
Раввин, осмотрев его воспарящее мужское достоинство, посоветовал мальчику принимать ванночки. Полчаса в горячей воде, полчаса в холодной воде. Все должно пройти.
Проделав эти процедуры, мальчику лучше не стало. Он снова побежал к раввину.
На сей раз раввин посоветовал другие процедуры. Чтобы смягчить напряжение в мужском достоинстве он посоветовал принимать компрессы. Полчаса из сметаны. Затем полчаса из сливочного масла.
Мальчик проделал и эти процедуры. Но легче ему не стало. Он снова побежал к раввину.
На сей раз он не застал раввина дома. Ему открыла дверь жена раввина, ребечиха, и спросила его, что ему надо. Мальчик застеснялся и не хотел рассказывать о своих горестях. Тогда жена раввина сказала ему, что является в отсутствии мужа его заместителем по всем вопросам.
Тогда мальчик осмелился и рассказал о своей беде. Жена раввина пригласила его в дом. А через полчаса мальчик в припрыжку помчался по селу, весело напевая. По пути встретил его раввин и спросил его о том, помогла ли ему его рекомендация. На это мальчик ему ответил так:
« Ех раввин, раввин! То что имеется у Вашей жены между ног, к сожалению отсутствует у Вас в голове!!» и весело побежал дальше.
АНЕКДОТ: Шкварки!
В местечке раввин проводит урок естествознания. Собрав ораву ребят на полянке, он обращается к мальчику Хайму:
- Скажи мне Хаймале, что мы имеем с гуся?-
Хайм, наморщив лоб и сделав умное лицо, говорит:
-Шкварки!!!= Ему вспомнилось, что когда в доме что- то делали с гусем, ему всегда доставались вкусные шкварки.
-Хорошо! А что мы еще имеем с гуся?- спросил Раввин!
Бедный мальчик, при всем своем старании, никак не мог вспомнить еще что-то связанное с гусем. Поэтому пожал плечами и сказал: - Не знаю!-
Тогда учитель решил задавать наводящие вопросы:
- Скажи ка нам, Хаймале, а на чем ты спишь?-
- На сундучке!
-А что кладешь под голову?
-Старый тулупчик!
-Скажи! А подушки в доме имеется?
Немного подумав, Хайм ответил:
-Да! Папа и мама спят на подушках!
- Замечательно! Если подушки потрясти, что из них посыпится?- Спросил учитель радостно, полагая что мальчик скажет про перо и пух!
Бедный Хайм, опять напряг свои извилины, и вдруг радостно промолвил:
" Так клопы, господин раввин!"
Раввин в сердцах о том, что не смог правильно направить мышление мальчика, снова спросил его: "Так что же мы имеем с гуся???"
А мальчик, снова пожав плечами вымолвил свое:
" Так ШКВАРКИ!!!!"
Случай с блинами.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!