Дегустатор новеллы
Дегустатор
(- Он слишком много знает…!)
- Нам срочно нужен новый дегустатор…! - навязчиво советовал главный технолог директору завода коньячных вин, - старого нужно срочно менять, так как он уже спился, кажин ден пьян, как фортепьян. Качество коньячного спирта на заводе неотвратимо падает, вкус меняется, и без толкового дегустатора теперь не обойтись и на рынке не выжить! Никто об этом не думает, все кругом ходят и только клювами щёлкают… - безнадёжно махнул рукой главный технолог в сторону шеренги огромных дубовых бочек.
- Ммм-да… - поддержал диалог директор, задумчиво потирая рукой подбородок, - на рынке мы выживем, пить-то не бросят, но где нам взять-то нового дегустатора, это такая редкая специальность? - как на Бога смотрел шеф на технолога, а потом зачем-то открыл рот, который был как почтовый ящик. - Какие у тебя будут конкретные предложения? - спросил директор технолога.
- Видите ли, потребность и возможность в мире появляются одновременно, их нужно только найти и состыковать, - есть тут один дегустатор, но он, как бы это сказать - опальный… - слегка намекнул инженер на известные ему обстоятельства.
- Он что, дегустирует плохо? - высказал директор свои скромные предположения.
- Нет, дегустирует он, я бы сказал, слишком уж хорошо, за что его везде недолюбливают и не берут на работу.
- Интересно, как можно недолюбливать специалиста за прекрасно выполненную работу? - озабоченно почесал затылок директор, - а ну, давай завтра, веди-ка его сюда, мы посмотрим, что это за овощ, что это за фрукт? У нас во второй и восемнадцатой бочке что-то неладное давно уж творится, может он разберётся…?
***
Утром следующего дня, тихонечко постучав в кабинет, к директору вошли два существа. Ими были главный технолог Семёныч и низенький неказистый мужчинка с жиденькой бородой лет тридцати пяти от роду, который представился дегустатором. По его виду нельзя было сказать, что он специалист высокого класса, но в нём определённо чувствовалась какая-то утонченность и величие внутренней силы. Шея мужчины прогнулась вперёд, её оттягивал здоровенный серебреный крест, врученный на международной выставке вин за "трудовые" заслуги.
- Говоришь, дегустатор…? - важно обошел вокруг нового кандидата директор завода.
- Сомелье - поправил директора дегустатор.
- Ну, это будет на иностранный манер, а по-нашему - дегустатор! - Говоришь, высокой квалификации…? А что же тебя нигде не берут на работу…? - задал вопрос в лоб директор, на что сомелье только неопределённо пожал плечами. - Ну, ладно, сейчас мы проверим, как говорят за границей, устроим маленький кастинг. - Семёныч! - кинул директор технологу, - а ну-ка сними пробу со второй бочки, посмотрим, что нам специалист скажет, а то мне эта бочка уже по ночам снится.
Мужчинка покрутил возле носа широкий бокал с пробой, чуть пригубил и тут, словно из пушки выпалил, от чего директор едва не упал со стула:
- На дне бочки лежат старые вонючие носки главного технолога - пронзил взглядом дегустатор Семёновича, - они портят замес и перебивают божественный аромат.
- Хм… - придя в себя, снова потёр подбородок директор, - Семёныч, слей спирт с бочки и посмотри, что там творится?! - нервно отдал шеф распоряжение технологу.
Через час технолог вернулся с вонючими проспиртованными носками.
- Фу… - гадость какая! - поморщился брезгливо директор, - да убери ты их, наконец-то отсюда…!!! - Слушай, Семёныч, а вот скажи мне, пожалуйста, как твои носки могли попасть в бочку со спиртом? А? Немедленно паразит признавайся!!! - стукнул шеф кулаком по столу, - и ещё, почему они у тебя такие вонючие? Ты что, ноги не моешь и носки не стираешь? Они такие "ароматные", что испортили весь пятикубовый запас спирта. А ну, признавайся, как попали носки в бочку?!! - второй раз стукнул директор кулаком по столу и в ярости бросил на пол дорогую чернильную ручку.
- Это было давно… - нехотя начал Семёныч, - я в общественную баню ходил и подцепил себе на ноги какую-то гадость, - начал излагать суть дела технолог. - Сходил к врачу, врач посоветовал протирать ноги спиртом, вот, тогда я залез на бочку, снял носки, и решил прополо…, протереть ноги коньячным спиртом - поправился виновато Семёныч, - но малость не доглядел, неосторожное движение…, и носки утонули в бочке, не сразу, а постепенно. Я после хотел их достать, да закрутился с делами и позабыл о них насмерть.
- Смотри-ка, какой молодец сомелье! Какие тонкие вкусовые качества, а с тобой и твоими носками я потом разберусь - топнул ногою директор, - а теперь сними пробу с восемнадцатой бочки - кивнул он технологу.
Дегустатор опять покрутил возле носа широкий бокал, чуть-чуть пригубил и тут же сказал:
- В этой бочке плавает дохлая крыса, её нужно сочком выловить и всё в этой бочке через месяц исправится…
- Молодчина! - искренне удивился директор, - а теперь скажи-ка ты нам друг Семёныч, откуда в восемнадцатой бочке плавает дохлая крыса?
- Не знаю… - виновато пожал плечами Семёныч, - она мне не доложила…
- Кто это - она???
- Как-кто? Крыса…
- Идиот…!!! Иди, вылавливай крысу и снимай пробу с той бочки, с которой мы разливаем в бутылки коньяк.
Через полчаса дегустатор снова покрутил возле носа широкий бокал, чуть-чуть пригубил и спокойно сказал:
- Спирт в этой бочке разбавлен обычной водой из-под крана в запредельных пропорциях. То есть, коньяк в этой бочке откровенно бодяжат… - поставил он недопитый бокал под нос директору.
- Семёныч, разберись-ка там с этой бодягой… - тихо толкнул в бок директор технолога.
- А чо мне с ней разбираться, если вы сами мне приказали спирт в ней водопроводной водой…
- Ну, хватит! - резко оборвал директор технолога, сильно толкнув его в бок, от чего Семёныч едва устоял на ногах.
Шеф задумчиво сел, в раздумье пару минут побарабанил пальцами по столу, а потом поманил к себе жестом Семёновича. Тот нагнулся, и директор на ухо ему прошептал:
- Давай-ка, налей ему вместо коньячного спирта… мочи. Секретарша сдаёт в больницу анализы, баночка у неё в шкафчике спрятана, а пока её нет, ты с этой баночки и отлей…
- Угу… - молча, кивнул главный технолог.
Дегустатор вновь покрутил возле носа широкий бокал, чуть-чуть пригубил… и выдал!
- Это моча вашей секретарши. Она беременна на втором месяце, будет мальчик. Сказать, от кого беременная…? - вопросительно уставился на директора дегустатор.
Директор тут же вскочил из-за стола и как пропеллер неистово замахал руками.
- Нет! Не надо!! Не говори…!!! - в спину выталкивал он дегустатора из кабинета.
***
- Ну, что? Берёте его на работу? Он такие тонкости знает… - с надеждой спросил шефа Семёнович.
- Нет! Не берём! - как топором отрубил директор.
- Почему…? - истуканом застыл Семёныч в недоумении.
- Он слишком много тонкостей знает…!
- Да… И вправду, знает он слишком много… - тяжело вздохнул Семёнович и упёрся взглядом в окно, в котором по дороге в цех как-то странно повело в сторону старого дегустатора, - опять надрался с утра, как скотина! - в душе выругался Семёныч.
Андрей Днепровский – Безбашенный. (A’DNEPR)
10 мая 2007г
(по мотивам английского юмора)