Я заметил такую особенность. В любом коллективе всегда можно найти человека, у которого отсутствует чувство юмора.
У нашего электрика Миколы чувство юмора отсутствовало напрочь. Можно было говорить всякую чушь с серьёзным, умным видом, и он верил.
Вскоре Микола превратился в ходячий источник всевозможных анекдотов и розыгрышей.
Всё началось с баяна.
Работал у нас тракторист Цыбин, который чувствовал себя в тот день неважно, по случаю ярко выраженного на лице похмельного синдрома. С утра он вывозил на тракторе мусор на свалку и там, для смеху, прихватил баян, внешне выглядевший вполне прилично.
Немного подурачившись у себя в гараже, он зашел к электрикам, артистично развернув меха, извлёк несколько не совсем удачных аккордов, напоминавших звуки неисправного унитаза и сказал Миколе:
- Купи баян. Уступлю всего за десятку(на десятку тогда можно было купить две бутылки водки с закуской).
Микола подозрительно посмотрел на баян, на Цыбина и отказался. Видимо, неважный цвет лица и несвежее дыхание продавца не очень располагали к совершению сделки.
Тогда Цыбин, встретив вчерашнего собутыльника Закутного, тоже находившегося в незавидном душевном состоянии, разработал весьма хитроумный план, реализация которого сулила друзьям скорейшее избавление от тяжести похмельного синдрома.
Заходят они, теперь уже вдвоём(с баяном - втроём) к Миколе и Закутный просит у него десятку в долг, пояснив, что хочет купить сыну баян за 20 рублей, а в наличии у него только десять. Для убедительности он полез в карман и показал, не открывая, свой пустой кошелёк. Вид кошелька, видимо, произвёл на Миколу нужное впечатление.
Он немного подумал, достал десятку, но дал её Цыбину, взял у него баян, а Закутному сказал:
- Мы с ним раньше договорились за десятку. Так что, извини...
Эта история ещё долго весело обсуждалась в кулуарах нашей ЛЭС* и я понял, что вот так и рождаются анекдоты. В душе даже закралось сомнение в правильности некоторых народных поговорок, к примеру, таких как: «Нахрена, грубо говоря, козлу баян?»...
Знаменательным событием в жизни нашего коллектива был ежегодный весенний массовый ход корюшки на Енисее. Рабочий день теперь начинался с обсуждения вчерашней рыбалки. Рассказывали, кто сколько поймал, на что и где.
Уловы с каждым днем становились все меньше и меньше, а особенно плохие дела были у электрика Миколы. Он ходил по всем рабочим местам, под видом проверки электрооборудования и пытался выведать секреты у тех, кому повезло.
Первыми его разыграли подводники(у нас была служба подводно-технических работ, которая занималась осмотром и ремонтом подводной части газопровода-дюкеров).
Когда он зашел к ним, шли бурные дебаты на тему: «на что ловить лучше».
Водолаз Казаков, заметив, с каким вниманием слушает Микола, начал импровизировать:
- Хожу вчера от лунки к лунке, пробую на разной глубине - не берёт. Смотрю, сидит мой сосед со своей женой. Она у него заядлая рыбачка. Сел рядом. Клёв - в час по чайной ложке. Думаю, ну и ладно, не поймаю, так хоть с соседом посидим. Выпили с ним по стопарику, сидим дальше, анекдоты травим.
Вдруг, его как будто пыльным мешком стукнуло, в котором оказались кирпичи...
Смотрит он на жену каким-то странным взглядом и говорит:
- А ну, Люська, снимай серьгу! Сейчас мы ей устроим фейерверк - типа, салют.
Всё думаю, допился сосед, глюки начались!
Сняла Люська серьгу, сосед привязал к ней крючок и получилась отличная блесёнка, натурального, золотистого цвета с александритом в несколько карат.
Плюнул он на неё(не на Люську - на серьгу), произнёс как заклинание: «щас мы её пощекочем»(не серьгу, а корюшку) и запустил в лунку. И что вы думаете, тут же поклёвка!.
Что тут началось!
Он дергает одну за одной, а мы сидим, как будто в колодец леску опустивши.
В общем, тоска сплошная...
А тут еще Люська под шумок вторую серьгу запустила.
Признаюсь, братцы, я впервые пожалел, что нет моей жены рядом, ведь она у меня тоже любительница побрякушек.
Микола внимательно прослушал эту откровенную рыбацкую небылицу и, видимо, посчитав, что получил достаточно информации - удалился.
Подводники рассказали мне эту историю. Мы посмеялись, но я предупредил, что всё это смешно, но могут быть и неприятности.
Хорошо ещё, если Микола позаимствует у жены какую нибудь недорогую вещь, а если, не дай Бог, кулон или перстень, да при том еще утопит? Придётся "авторам проекта" разговаривать с его женой, ну а всем известно, что это за человек...
С чувством тревоги ждали, «что день грядущий нам готовит».
На следующий день впервые, радостный Микола сообщил о своем удачном улове, чем немало удивил нас.
Вначале он, как мы и предполагали, хотел экспроприировать у жены что-нибудь из драгоценностей, но она вовремя заметила его нездоровый интерес к благородному металлу и пресекла все его попытки на корню.
Тогда он вспомнил, что ему на день рождения подарили набор авторучек, а среди них одна с золотым пером. Не долго раздумывая, он лишает ручку ее достопримечательности, выдергивает из нее золотое перо и припаивает к нему крючок. Получилась небольшая блесёнка, по его словам, даже лучше, чем из серьги.
Дизелист Постников, выслушав Миколу, выдал новый экспромт:
- Ловить на серьгу - это вчерашний день. Друг мой один мне как-то по пъяне выложил, только прошу об этом ни кому...
Мясо для насадки на корюшку нужно замачивать на валерианке: берёт, как дурная.
Кто-то возразил, - а причём здесь лекарство?
Постников тут же всё и выложил:
- Вы обратили внимание на то, что коты балдеют от валерианки, как алкаши с похмелья от пива?
Миколу это заинтриговало:
- А корюшка здесь причём...
Постников ухмыльнулся:
- Микола, у тебя в школе по зоологии была двойка, я даже не сомневаюсь.
Кот по зоологической квалификации - хищник. Согласен? Для хищников валерианка, как наркотик. А корюшка кто? На мясо ведь её ловим... значит, тоже хищник!
Какой вывод можно сделать? Правильно, корюшка любит валерианку.
Только вы - никому. Пусть это будет между нами.
На следующий день во всех аптечках на рабочих местах исчезли пузырьки с валерианкой, а рыбаки жаловались на неприятный запах, напоминающий больничный, преследовавший их на льду.
Источником аромата или, как говорят французы, амбре, был Микола.
*ЛЭС - линейно - эксплуатационная служба.
Магистральный газопровод Мессояха - Норильск.
Таймыр. 1980 год.