Работал в нашей фирме системный администратор по имени Максим, который был очень самоуверен в себе и совершенно искренне полагал, будто лучше него в вычислительной технике никто не разбирается. Перед начальством он позиционировал себя как крупный эксперт в области информационной безопасности. Повсюду Максиму мерещилась уязвимость нашего сайта к внешним воздействиям, хакерские атаки и компьютерный терроризм.
Естественно, что самым любимым его занятием было выискивание недоработок в защите ПО – дыр, брешей и недокументированных возможностей. Кроме этого наш сисадмин зачем-то коллекционировал вредоносные программы, и это давало некоторые основания подозревать, что в юности он и сам баловался хакерством.
Справедливости ради следует отметить, что Максим, действительно, знал и умел многое, если бы не один неприятный момент. В отношениях с коллегами он был высокомерен, даже грубоват и при каждом удобном случае не упускал возможности продемонстрировать «превосходство» программиста над «паялами» – так он называл инженеров-электронщиков.
В какой-то момент нам надоела его заносчивость, и было решено немного проучить парня. Мы устроили Максу злую шутку, которая поставила его в смешное положение. Поскольку профилем нашей фирмы была разработка электронных устройств, то мы и подошли к своей затее творчески, с применением профессиональных навыков.
В пятницу мы под уважительным предлогом задержались на работе и впаяли в клавиатуру Макса крошечный чип. Функция этой «закладки» состояла в следующем: спустя пару минут после включения компьютера симулировалось нажатие кнопки «Power», после чего машина вырубалась.
Утром в понедельник в курилке был инициирован разговор о компьютерных вирусах, рассчитанный специально для затравки Макса.
– Блин, а я вчера в Интернете какую-то бяку подцепил, – как бы невзначай пожаловался Андрей. – Как теперь от неё избавиться, ума не приложу…
– И в чём проявляется эта твоя «бяка»? – мгновенно «клюнул» Макс.
– Включаешь комп, он грузится, а потом – хрясь! и пипец.
– Яснее выражайся, деревня! – завёлся Макс. – Это вирус, троян или червь? И что означают эти «хрясь» и «пипец»?
Андрей объяснил ему простыми словами: мол, компьютер вырубается через 2 минуты после включения, на что мэтр криво ухмыльнулся и бросил:
– Это обычный boot-вирус. Лечится элементарно.
Далее опускаться до нашего уровня он посчитал ниже своего достоинства и, загасив сигарету, с важным видом удалился в офис. Курильщики разбрелись по лаборатории, рабочий день начался.
Предвкушая захватывающее шоу, мы стали незаметно наблюдать за Максом. А тот поговорил по одному телефону, по другому, испил чаю, почитал «Московский комсомолец». Наконец, запустив компьютер, он уставился на экран монитора.
Мы видели из-за его спины, как экран засветился, по нему проскочили заставки Windows, и появилось изображение «Рабочего стола». Однако тут, откуда ни возьмись, всплыла иконка «Завершение сеанса», и компьютер вырубился.
Макс негромко ругнулся, на всякий случай проверил, крепко ли воткнуты сетевые вилки в розетки и опять включил компьютер, но произошло всё то же самое. Безуспешно повторив попытку ещё несколько раз, жертва розыгрыша засуетилась…
…Клоунада продолжалась несколько часов! Мэтр как блоха скакал вокруг системного блока. Он норовил залезть в BIOS, пытался переустановить винду, перетасовал все платы, вскрыл винчестер и блок питания, понатыкал флешек во все USB-порты, блютузил свой КПК, вывалил на стол целый ворох компакт-дисков с дровами: антивирусниками, навигаторами, реаниматорами, чистильщиками, оптимизаторами, смс вымогателей.
Что он только не вытворял – ничего не помогало. С потерянным видом Макс забился в кресло, обхватив голову обеими руками. Мы обступили его, стали жалеть, подкалывать и предлагать свою помощь:
– Бедный, несчастный сисадминчик! Вы только посмотрите, как он осунулся.
– Так ему же обидно, что у всех компы работают, а у него нет.
– Да, у Макса каторжный труд – это вам не паяльником махать.
– А что он там шаманит? Может ему бубен подарить?
– Отвалите все! – раздраженно отмахнулся Макс. – У меня в компе завёлся неизвестный вирус-мутант. Между прочим, такой же, как у Андрея.
– А ты дустом его, дустом! – посоветовал кто-то.
– Может всё дело в мышке? – предположил Серёга.
Макс уничижительно посмотрел на него и передразнил тоном юродивого:
– В мы-ы-шке! Дубина, ты хоть немного соображаешь?!
– Ну, если не в мышке тогда, может, в клаве? – продолжил Серёга.
– У-у-у!.. – страдальчески взвыл Макс. – Паялы вы душные! Кроме своих чипов ни в чём другом не соображаете. Отлезьте, мне сейчас и без вас тошно!
Когда Макс вконец отчаялся, Серёга протянул ему другую клавиатуру.
– Попробуй мою, вдруг заработает?
– Сам пробуй, если ты такой тупой баран, – огрызнулся Макс.
Сергей подключил клавиатуру, и компьютер, естественно, заработал как надо.
– Эх ты, вирусолог… по птичьему гриппу! – сказал он Максу.
Тот потрясенно хлопал глазами, не веря происходящему, на его лице застыло совершенно идиотское выражение.
А Сергей, приподняв за хвост «неисправную» клавиатуру, обратился к присутствующим:
– Господа тупые баранообразные «паялы»! Может, кто-нибудь возьмётся за ремонт этого аксессуара, принадлежащего нашему выдающемуся системному администратору?
Ответом ему была многозначительная тишина: все стали медленно расходиться по своим рабочим местам.
Видимо, в этот самый момент Макс почувствовал остро-негативную реакцию коллектива, и что-то перевернулось в его душе. Помолчав какое-то время, он, едва не плача, заговорил дрожащим голосом:
– Мужики… вы это… ну… извините меня. Я был сильно неправ… Прошу прощения и обещаю, что больше никогда не буду так себя вести…
Потом он вдруг выпалил:
– А сейчас я всех угощаю пивасиком! Идёт? – И к всеобщему восторгу со всех ног рванул в винный супермаркет «Ароматный мир».
Пока виновник торжества отсутствовал, мы быстро извлекли из его клавиатуры «избыточный элемент», а потом решили, что будет благоразумнее ничего Максу о нашем розыгрыше не рассказывать.
Кстати, обмывка клавиатуры обошлась ему всего каких-то 500 рублей, не считая штрафа за распитие спиртных напитков в скверике напротив входа в РОВД. Но это уже совсем другая история.
29.11.2007 г.