Черт.
Организм, сцуко, умный. Но хрен его поймешь, когда надо. Замечает и берет на заметку все, что потом будет иметь смысл в будущем. Как это получается? Почему сейчас, когда что-то происходит со мной, я вспоминаю моменты из прошлого, на которые тогда обращала внимание, но абсолютно не понимала зачем. Почему медленно, но верно все идет к той цели, о которой я даже и понятия не имела?
Неужели мозг может так точно просчитывать ситуации будущего, только мы это не осознаем, не понимаем, и достаются нам лишь мутные намеки.
Но начнем об ово.
Он симпатичный, зеленоглазый блондин стройного идеально пропорционального телосложения. С печальными уставшими глазами, в которых кроются отголоски прошлого, покоренные разуму желания и необузданные порывы души.
Он живет больше внутри себя, нежели обращает внимание на внешний мир. Временами в его душе твориться хаос и буйство, мысли одолевают, тянет на приключения, в свободный полет, сбросить с себя все рамки приличия, быть собой и забыть контроль. Вернуться к древним инстинктам и обернуться дьяволом. Но контроль, разум…
Знаю, что потом все пройдет, сознание прояснится, эмоции стихнут. Но в настоящий момент я же чувствую! И я не хочу себя контролировать. Я хочу наслаждаться.
Не спать, не есть, мысли, запретные желания, влечение, эмоции, затуманенное сознание, это игры души, жизнь, смысл…
Зачем? И ради чего? Стоит ли рисковать тем, что есть ради увлечения?
Стоит, еще как, иначе жизнь лишается еще одной причины счастья.
Эмоции должны наполнять чашу жизненных сил. Да они есть всегда. Просто иногда они разливаются по телу яркой минутной вспышкой ликования. Иногда врываются в сознание, заставляя тебя существовать будто в ином мирке.
Притягивает то, что не доступно?
Он кажется тихим, сдержанным, скромным, он не открывается, он не распускает руки, хрен вообще знает, что твориться у него в душе и голове, а ведь интересно… он не подходит под стереотипы…
Он интересен
Я могу многих перечислить, кто мне предлагал куда-нибудь сходить, ночь любви и все в таком духе, все ясно, просто и понятно, просто выражение основного желания...
Без общения, это примитивно, не эмоционально, а он не такой, он закрытый.
С ним нельзя «просто», поскольку он не простой. Очень не простой, с принципами, убеждениями, обычаями, установившимися жизненными ценностями. Я не смогу понять, какие мысли у него в голове, о чем думает, что желает, что раздражает, что отталкивает, что влечет.
Сложный. Но быть может, лишь для меня? Кто-то поймет все с полуслова, почувствует от тела, прочтет во взгляде. А я бьюсь о неприступную крепость, с завидным напорством и зверским упрямством.
Я пошла по этой тропинке в дебрях своей жизни. И я увлеклась. Но я не желаю сворачивать и возвращаться. Лишь пойду дальше. Просто пойду, не стремясь, не ставя цели. Наслаждаясь тем, что встречаю, что дразнит и манит, тревожит, заставляет сердце биться, разгоняя грешную кровь по телу.
Не хочу знать, что будет потом. Зачем? Так не интересно. Все равно, что будет, боль ли, счастье, начало или конец, трудности или одержимость радостью легких побед. Это будет потом. Это за горизонтом. Сейчас другое. Легкость в теле, значит, душа свободна. Заботы на сердце, значит, его снова «зацепило», неугомонное, наивное и доверчивое. И затуманенный разум, воспринимающий не все те события, которые происходят на данном этапе жизни. Но лишь часть из них. И это дарит ощущение беспечности.
Да это те моменты, ради которых стоит жить, те, которыми нельзя не наслаждаться, те, что останутся в памяти навсегда, подарив шрам сердцу.
Будто ледяной принц. С холодным сердцем, не допускающим огня.
Я ничего не планировала, ни о чем не думала. Мне нравится жить в этой стихии эмоций.
Запретный плод всегда сладок, притягивает, манит, влечет.
Но слишком сладок, чтобы взять. Одно лишь желание доставляет наслаждение, заставляет организм жить в другом режиме, острее все чувствовать и ярче переживать эмоции.
Вечер.
Вечер вдвоем. Бояться дотронуться, но обращая внимание на каждое прикосновение. Люди вокруг растворяются в клубах сигаретного дыма и теряются в затуманенном алкоголем взоре. Прикосновение, жар идущий от тела, животное тепло, ничего не обещающий, но так дразнящий взгляд.
Игра. Цель всем известна. Правила по ходу. Участники определены.
Но это безумно интересная игра, основанная на древних инстинктах и потому завоевывающая сознание и столь глубоко пробирающаяся в душу, одаривая ворохом эмоций.
Он. Другой. Боится. Закрытый. Сдержанный. Как так может? Как может держать свои эмоции? Или же их нет? Ему все равно? Он железный? Или не решается, но почему?
Но он ангел и одновременно с тем и черт, и дьявол-искуситель.
Он же ничего не делает, чтоб его желали, не подмигивает, не шалит, не намекает! Просто есть и все. Такой, какой есть, суровый и сдержанный.
Тайное знание двоих.
Это искорка, секрет, который знают лишь двое и никто более. Это больше роднит. Улыбка, которую больше никто не заметит. Разговор глазами, который никто не поймет, не обратит внимания. Детские игры во взрослые секретики.
Таиться, кидать взгляд украдкой. Чувствовать возбуждение от причастности к чему-то тайному, недозволенному. Знать, что есть вероятность «спалиться» по неосторожности, но это лишь еще больше заводит, добавляет риска. Это интересно, захватывает, тревожит. И мне нравится эта игра.
Метро.
Мы ехали в метро, в самом начале час пика. Теплый душный спертый воздух и блеклый свет заставляет сознание концентрироваться на чем-то одном. Будь то разговор, книга, музыка, внутренний диалог. Здесь, в подземелье, не на что смотреть, достаточно вначале окинуть взглядом вагон, чтобы оценит обстановку и все, баста, ничего нового не произойдет. Это не город, где энергичные опаздывающие люди, печальные псы, наглые голуби, где деревья, трава, где серые дома, тусклое небо, ревущие машины, где бежит жизнь…
Мы стали довольно близко друг от друга, вели разговор. Он расстегнул джемпер открыв взору торс, укрытый тонкой тканью футболки, заправленной в джинсы, подпоясанные увесистым ремнем с бляхой. Что в этом необычного? А почему заметилось, запомнилось и заставило волноваться?
Секс.
Секс?
Нет.
Секс – это поступательно-возвращательные движения, раздражающие нервные окончания.
А это иное. Это не секс. Это душа, выброшенная в ад, и взлетевшая обратно во врата рая.
Это желание тел слиться воедино. Каждой клеточкой, молекулой, атомом. Стремление вернуться в небытие, в пустоту, в неизвестность, в черноту вечного космоса. Воссоединиться и исчезнуть.
Контроль, обусловленный причиной, по которой просто нельзя сегодня, сдает оборону. Просто огромный шар энергии загорается внутри, убивает разум, светится и жжет, бросает тело в жар. Сознание на грани, один шаг и его не станет, останутся лишь животные инстинкты. Воспитанный обществом разум дает сопротивление, но ослабевает с каждой новой вспышкой. Тело будто замирает. Сердце останавливается, кровь застывает, мышцы превращаются в камни. Эта внутренняя борьба длится несколько мгновений, но разум побеждает, тело расслабляется, организм просит воздуха. Но нежное едва заметное прикосновение его руки и волна страсти снова порабощает все чувства…
Лишь вопрос. Зачем эта борьба? Почему нельзя отдаться? Но я тогда сойду с ума. Он словно дьявол заберет мою душу. Отдаться телом, это ничто по сравнению с тем, как сгорит душа в огне грешной страсти.
Утро.
Так не хотелось, чтобы оно наступало. Хотелось быть в таинстве ночи. Ночь волшебна.
Стандартный утренний вопрос, «что делать?», уйти, не разбудив, или остаться, но все равно уйти придется. Я не смогу просто взять и уйти от этого ангела.
Яркий свет, будто укоряет, указывает на грех ночи. Хочется сжаться в маленький комочек, свернуться калачиком, закутавшись в одеяло. Но мне странно не холодно. А он излучает животное тепло. Хотя мне давно пора называть это жар мужского тела. Спать уже не хочется. Почему? Быть может, потому что появляется неопределенность. Когда был вечер и ночь - одно, там все впереди, все еще только может быть. А утро уже означает завершение. По воле обстоятельств и разуму придется положить конец всей этой идиллии. Что несколько омрачает.
Но пространство наполнилось мягким ярким солнечным светом. Для необычной зимы это стало еще более необычным явлением. Почувствовала себя кошкой, которая выскакивает из любого укромного уголка на подоконник, чтобы понежится в лучах теплого солнышка.
Смотрела на солнце. Он обнимал. И казалось, что вот оно счастье. Что может быть лучше? Бессонная грешная ночь. Чай в постель. Нежное солнце посреди бесснежной зимы. Крепкие объятия… Истинные ценности в жизни оказываются такими простыми…
А вечером пошел снег. То ли когда душу согревает счастье, все происходящее вокруг просто не может вызвать негативных эмоций. То ли природа и впрямь великолепна в любом своем проявлении.
Дьявол.
В сознании туман. Не могу ничего понять. Будто и не было ничего. Будто сон. Ощущения организма вообще отключилось. Я не могу понять жарко мне или холодно, хочу я есть или нет, спать или бодрствовать, устала или энергична. В теле сил нет, но душа полна азарта, огня и стремлений. Что вообще происходит? Почему такого не было раньше? Отчего так хорошо? Почему все, что есть иное в мире потускло и посерело? Будто скрылось за облаками, оставив только вот этот яркий обжигающий диск солнца. Который одарит лаской и теплом, но не пощадит. Сгоришь в огне и снова возродишься, чтобы вновь оказаться в пожирающем разум и душу пламени.
Дьявол. Сводит меня с ума. Как так у него получается? Дразнит, искушает. Разум атакует тьма эмоций. Что творит? Зачем?
Он говорит, шутит, веселиться, задает вопросы, обнимает, целует, дразнит, возбуждает, издевается…
И мне хорошо. Какое-то умиротворение наступает. Я не думаю ни о чем ином. Не могу. Не идет. Только то, что есть здесь, сейчас и с ним. Я не хочу, чтобы наступило завтра. Хочу, чтобы этот момент длился как можно дольше. Не хочу спать. Иначе будет завтра, и все что было, станет прошлым. Но так хочется остаться в этом дне. Столь безмятежном и счастливом.
И так божественно хорошо. Тепло, уютно и спокойно. Будто в лоне матери. И нет никого, ничего больше не существует кроме нас. Мира вокруг больше нет. Есть только чувства, страсть, счастье.
Мне нравится, как он смотрит, как улыбается, смеется, как рассказывает мне истории. Меня сводит с ума, как он возбуждается, как он дышит, как проводит по мне пальцами, как гладит меня. А от слов «иди ко мне» разум просто исчезает. Остается лишь буря чувств и жестокий контроль над животным неистовством.
Обрывки мысли «влюбилась» задевают сознание. Но нет. Ни за что. Нельзя. Я не хочу любить. И я боюсь любить снова. Это слишком тяжело. Это ад. Это боль. А он делает все для того, чтобы это произошло. А сказать «не делай этого» я могла. Но лишь днем. А вечер, ночь… забытье, утро следующего дня… И мне уже страшно, все закружилось, понеслось. Останавливать не хочется. Не возможно. Пусть будет, что будет. Разум ушел.
Зачем ты сделал это?
Что он со мной делает? Главное как? И зачем?
Почему сводит с ума? Не понимаю. Ну, было всякое раньше, было, но именно такого круговорота чувств еще не было. Вот так, чтоб не спать, не есть. Чтоб настолько открыться кому-то. Что б вот так вышибло из реальной жизни. Не было такого! НЕ БЫЛО! Дьявол.
Пытаюсь достучаться до организма. Тот вообще не впонятках. Че было-то? И почему от этого так неспокойно хорошо?
Дымка в сознании рассеивается, всплывает реальность.
Домой.
Еду домой.
Ничего не понимаю. Туман. Сознание будто заволокло дымкой.
Потерялась во времени. Пришла к себе. Никого нет. Хорошо. Заснула. Не помню, сколько было времени. Проснулась от звонка. Подруга. Я не живу. Мозг работает по-другому. Что происходит? Почему в голове у меня он! Дьявол! Он иной, другой, яркий, врезался в душу, и уже не уйдет, чем бы все не закончилось. Он уже оставил шрам на сердце. Дьявол.
Воспоминания.
Все когда-то бывает впервые. Когда снова оказалась в аду страсти, почувствовала, что не просто разум заблокирован, сознания нет, душа исчезла, тело охвачено огнем страсти, впервые у меня закружилась голова!!! Закружилась от дикой смеси возбуждения, желания, страсти, эмоций и чувств. Это было нечто. Это был космос. Открытый. Вакуум. Первоестество. Никогда не думала, что там окажусь.
Снег.
Снег выпал! Сегодня выпал снег! Именно сегодня!
А я только сейчас поняла, что хочу есть, что устала и хочу спать. =)
А сосредоточиться на чем-либо я не в состоянии.
Признание.
Он забрал у меня спокойствие и безмятежный сон, разрушил обычный образ жизни, мышление, испытываемые чувства, заставил прыгнуть в ад, но одарил желанием жить и нескончаемой силой, страстью, счастьем, вдохновением, порывами души и уверенностью что могу теперь все…
Солнце восходит и садится за виднокрай, уступая место загадочной луне и сопутствующей ей тьме, таинственности и страхов. Я ликовала от счастья, от радости, я была не на седьмом небе от переполнявших меня чувств, а дальше, намного дальше, я была в космосе. Никогда бы не подумала, что я вообще такое скажу. Я и космос – не связаны, абсолютно. Мне не интересен космос. Хоть и сдавала выпускной экзамен по астрономии по доброй воле. Я на земле. Космос не для меня. По крайней мере, я так думала до некоторых событий в жизни. Я теперь могу сказать – я там была. Просто больше никакое сравнение не пойдет, чтобы описать то, что я чувствовала. Лишь бездна космоса. Где есть все и нет ничего.
Как бы я не хотела испытать счастье или радость, возбуждение или страсть, безумное ликование, я не смогу заставить себя это почувствовать, это может лишь прийти, само, настигнуть, ошарашить, обрушиться огнем энергии на тело и душу, закружить голову и свести с ума, наполнить жизнь смыслом. Ничего не страшит, ничего не пугает, я вижу смысл в примитивных повседневных заботах, я не хочу спать, душа буянит, сердце горит. Это восхитительные ощущения.