Последний из

 
 ПОСЛЕДНИЙ ИЗ…

 Меня предупреждали, что путешествие по Европе опасно для жизни путешественника. Леса разрослись и стали непроходимыми из-за завалов гниющих мертвых деревьев, реки разлились и превратили в вонючие болота целые страны типа Германии и Франции . Развалины бывших мегаполисов-очагов тысячелетних цивилизаций заглушены бурьяном и колючим кустарником, фрагменты легендарных зданий покрыты скользким изумрудным мхом. Ядовитые змеи клубятся повсюду среди этого растительного безумия на всех этажах погибшего мира, гадюке ничего не стоит упасть вам за шиворот. Я уж не говорю о крокодилах и прочих тварях, чьи предки жили когда-то в городских зоопарках. За каждым поворотом вас ожидает чья-то гостеприимно раскрытая пасть.
Читателю, не знакомому с историей, вынужден пояснить: все это не последствия природных катаклизмов, типа глобального потепления, и не результат атомной войны. Ползучая экспансия активных бездельников с Юга и Юго-Востока, не встретив достойного сопротивления со стороны пассивных гуманистов Запада, постепенно захлестнула континент. Но новые хозяева оказались не способными поддерживать искусственные системы жизнедеятельности : электричество, водопровод, канализация, дороги , - и оказались безоружными перед могуществом матушки-природы, которой дай только волю, сделает зеленым и мохнатым весь наш Земной шар.
 Короче, когда я все-таки решился отправиться в опасное путешествие по необитаемой Европе, я менее всего опасался, встретить там двуногие существа из рода человеческого.
….Мы двигались медленно, прорубая себе дорогу среди колючек с сиреневыми головами и когтистых пружинистых кустов, которые хватали нас за полы. Горячие финские парни, которых я нанял в Багдаде, на базаре, успешно отбивались от крокодилов, но, к сожалению, пять раз на день должны были , стоя на четвереньках, совершать намаз. В результате, одного таки съел крокодил, двух затоптали слоны…И я, как мне и предсказывали, остался один на один с неизвестностью.
Найти дорогу назад, когда все карты устарели, можно было только по компасу, если бы компас не украли обезьяны. Пытаться связаться с кем-нибудь через спутниковую связь? Увы, космос теперь принадлежал Аллаху,а спутники объявлены демонами…
Как вдруг передо мной, как будто из ничего, материализовалась фигура, которую я бы принял за обезьяну, если бы не футболка с надписью «Уэмблдон».
- Чтоб я так жил, -сказал обезьян в футболке, - если вам не нужен проводник.
-Вы кто?
-А что, не видно? Следопыт.
- Дерсу Узала.
- Что-то вроде. Я вас выеду на тропу, а за дальнейшее фирма не отвечает.
- Ну, как же так?!
- Не нравится - ищите другого проводника. Только для этого вам все равно придется нанять следопыта.
 Я понял, что обложен, как медведь.
- Ладно. Сколько?
- С вас нисколько. Платит клиент, который вас заказал.
- Меня уже и заказали?
- А вы как думали?..Вот здесь в орешнике начинается тропа. Ступайте.
 - Ой, я во что-то вступил…Фу…
- Значит, идете правильным путем. Тропа приведет вас к себе подобным. Идите на стук дятла, пока из-под ног не выскочит гадюка с жабой во рту. Только не пугайтесь. Стоит вам дрогнуть, как я уже не ручаюсь за вашу прическу.
 Следы цивилизации, еще вполне свежие, здесь попадались на каждом шагу, не надо было быть следопытом, чтобы понять, что они ведут к стойбищу живого человека. Гадюка с жабой во рту так и не выскочила, видимо успела проглотить свою жабу, поэтому и прическа на моей голове( если это можно назвать прической) пока не пострадала…
 Наконец-то кусты разбежались в стороны, и мне открылась довольно большая поляна с несколькими остроконечными вигвамами из жердей и прошлогодних листьев – типичная индейская деревня из романов Майн Рида и Фенимора Купера.
 Между вигвамами была протянута веревка, на которую тяжелогрудая скво вывешивала колготки, длинные, как макароны. И тут же носились дети, похожие на каракулевых ягнят, но уж больно наглые .
 Все-таки какое-то племя аборигенов сохранилось в Европе - теперь это уже не вызывало сомнения- но какое?
 -Прошу прощения, мадам, - обратился я к скво, которая возвращалась к вигваму, неся свою грудь в опустевшем эмалированном тазу из-под белья,- с кем имею честь?
- Вы что слепой? Не видите? Мы индейцы.
Детишки, тем временем обступили меня, явно приглядываясь…
- А что если снять с него скальп? – сказал один.
- Сколько того скальпа? По волоску на брата, и то не хватит.
- Так, может, всю голову оторвать, выпотрошить, засушить, набить горохом – и получится клевая погремушка.
Я понял, что промедление смерти подобно. Полученное мной гуманитарное образование напрочь лишало меня способности воевать с детьми.
- О, великие воины!- возопил я.- Я пришел всего-навсего выкурить трубку мира с вождем вашего неистребимого племени!
- А где трубка?
Я понял, что на плечах у меня уже готовая погремушка
- Вообще-то я некурящий…
- Он тоже, -сказала скво.- Наш вождь сам не курит, и если увидит, что кто-нибудь этим балуется,- скосила она грозный взгляд на свое притихшее потомство,- уши поотрывает и к попе пришьет.
 Я понял, что трубкой мира здесь и не пахнет, а как насчет тропы войны, еще предстояло выяснить.
- Простите, леди, - склонился я перед скво, - не соблаговолите ли вы любезно сообщить мне полный титул вашего вождя , чтобы я мог обратиться к нему достойным образом?
- Великий Вождь Немигающий Глаз, Блуждающий Зуб и Нагрудное Ухо, Белый орел, раздирающий молнии.
- Нельзя ли повторить, я сходу не запомнил.
- Зачем? Сейчас он сам придет…Хаим, сколько тебя можно ждать?
Наконец, он вылез из вигвама и уставился на меня своим немигающим глазом. Ни капли жалости и вообще ничего человеческого в этом глазу не читалось, я даже самого себя не увидел, как это обычно бывает, в зрачке…Но все же взмолился, хватаясь за соломинку:
 - Я бледнолицый брат твой!
- Надеюсь не двоюродный. Двоюродные братья довели человечество до того, что мы имеем. Вы эту Европу видели? Я послал Следопыта на поиски следов цивилизации. И что он мне нашел? Следы канализации!
Я успел заметить, что другой его глаз вполне мигающий, вообще, похож на человеческий.
 - Но те, которых я бы не назвал их бледнолицыми, как пришли, так и ушли…А мы охотимся за скальпами тех, кто их сюда допустил, европейцев.
- Разве не все вымерли?
- Одичали. Некоторые вообще превратились в обезьян. Сейчас уже не отличишь: обезьяну из зоопарка от профессора из университета…Но обезьян мы не трогаем. А того, кто хотя бы чуть-чуть смахивает на профессора, ловим и, в лучшем случае, скальпируем.
- А в худшем?
- Сарра, что у нас сегодня на обед?
- Осталась только фаршированная голова.
- Вы мне скажете, что у них в головах были мозги?- просил Вождь.
Я благоразумно промолчал.
- Если бы у них были мозги, они бы вооружились хотя бы тамагавками и каждого, кто пересек Средиземное море, тут же, на побережье, перетюкали всех до одного…Посмотрите на мои зубы. Нет, не те, что во рту..-
обнаженная грудь Белого орла была увешана ожерельями из человеческих зубов, - среди них есть хоть один зуб мудрости?..Пощупайте эти зубы… Не бойтесь, они не кусаются. Ощущаете? Они мягкие. Такими зубами только кисель жевать, но не огрызаться. В результате, мы имеем то, что имеем: отдельные уцелевшие гуманисты сидят на ветках и молят Аллаха, чтоб Рабинович не стащил за ноги и не привел на аркане в свое стойбище.
 Пока он говорил, я успел убедиться, что Рабинович вполне заслужил все свои титулы.
«Белый орел» – так он таки да белый, в смысле седой, и с таким шнацером, что любой орел позавидует. Один «Немигающий Глаз» у него был стеклянный, «Нагрудное Ухо»- слуховой аппарат, «Блуждающий Зуб» – скорее, вставная челюсть… Вот только почему он «Раздирающий Молнии» , оставалось непонятным, и я решил дождаться грозы , чтобы посмотреть, как он это делает…Но не пришлось долго ждать.
- Пардон, -сказал Великий Вождь Рабинович, - проблемы с простатой.-
повернулся к дереву и стал расстегивать штаны.- Опять заела проклятая молния.
 И рванул так, что ширинка распахнулась раз и навсегда, широко и гостеприимно…
Я понял, что он человек решительный, действительно великий воин. А, значит, не исключено, что к обеду нам и впрямь подадут фаршированную голову одичавшего европейского профессора либерала-гуманиста.
 Тяжелогрудая скво Сарра тем временем хлопотала у котла, подвешенного над костром. Дети племени гоняли мяч из чьей-то кожи. Мяч имел уже бледный вид, и они с надеждой поглядывали в мою сторону.
 Не исключено: если я откажусь от угощения, у них появится новый мяч.
- Ну, где там твоя голова?- гаркнул нетерпеливый вождь европейских индейцев.
Скво зашевелила ягодицами, выудила из котла и понесла к нам на блюде нечто болотного цвета, обложенное явно буряками…
 Ветер нес парок впереди блюда , и запах почему-то показался мне знакомым.
Мои губы непроизвольно выдохнули:
- Фиш.
 - Я знал, что ты бледнолицый брат мой! - воскликнул еврейский индеец Рабинович. - Эти умники-профессора думали, что погибнем только мы, а они останутся. Так вот им! Пусть сидят на ветках или строят пирамиды в Египте. А мы будем кушать фаршированную щуку!