Е.Г. Масти
Байка о бригаде слесарей дробильной фабрики.-2
После описанных выше событий прошел ровно год. Сидит бригада на смене. Грустит- тоскует. Понятно, опять после Нового года!
Время было рабочее, и делать было нечего. Водка была выпита, закуска съедена. Вы бы тоже тосковали!
Этот случай с дедушкой Сковородкиным, как-то всю жизнь переменил. Так народ за эти два часа около сундучка намечтался, что постылая жизнь стала казаться еще более паскудной. Все, вроде, что-то потеряли. Один Сафиуллин был по-прежнему весел. Он, видать, так отдохнул в этой заброшенной деревеньке, что даже посвежел внешним своим видом. Да, уж кому война, а кому- мать родная!
2.
Итак, сидит бригада, грустит- тоскует. Но, все по разному.
Бурдыкин, как и положено бригадиру, солидно.
Он, неизвестно в какой раз, перечитывает газету “Правда” с материалами Апрельского (1985) года Пленума ЦК КПСС. Бурдыкин считает, что в материалах Апрельского (1985) года Пленума ЦК КПСС скрыт глубокий смысл. Мол, не зря дедушка Сковородкин из гроба вылез, а вместо себя газету положил.
Бурдыкин всех заставлял эту газету читать. Я прочитал два раза тоже. Говорит, если не докопаемся до смысла, то конспектировать будем. Он считает, что дедушка хотел намекнуть что-то, подсунув газету “Правда”. Может, где-то еще сундучок зарыт.
Мы ничего таинственного в газете не нашли. Кроме, ручкой написанных цифр 8-2-128. Хотя и это расшифровывалось просто: микрорайон 8, дом 2,квартира 128. Но не таков Бурдыкин. Он явно предполагал, что здесь зашифровано место очередного сундучка с драгоценностями. Он даже сходил по указанному адресу. Однако, с 1985 года у квартиры с адресом 8-2-128, несколько раз сменились хозяева и нынешние хозяева ничего сказать Бурдыкину не могли. На вопрос, не остался какой-нибудь сундучок от прежних хозяев, он получил отрицательный ответ.
Вот и сейчас он читал и искал разгадку.
3.
Кто забыл - напомню, кто не знает - сообщу: Апрельский (1985) года Пленума ЦК КПСС вынес Постановление по речи Генерального секретаря ЦК КПСС М.С. Горбачева и провозгласил курс на Перестройку, Гласность, Ускорение. Что из этого вышло, знаете. Первым сдалось ускорение, потом Перестройка, осталась голая гласность, но уже с маленькой буквы и никому не нужная на фоне развала страны, экономики, голода, ограбления народа и войн. Думаю, достаточно…
Что хотел сказать Сковородкин, подсунув им газету?
4.
Нефедов, как и положено члену Совета трудового коллектива использовал грустное время для подготовки своей речи к заседанию Совета. Он в блокнот писал всякие правильные слова, суть которых сводится к одному: Рабочие пашут , как волы- зарплату рабочим нужно поднять!
Вообще, у него было двадцать предложений, который он выписал из политической книжки. Перед каждым выступлением, он их менял местами.
Сложность заключалась в том, чтобы этой речью, с одной стороны, показать силу и решимость рабочего класса, с другой стороны, не обидеть работодателя в лице Генерального директора и, с третьей стороны, не задеть профсоюз, кормящийся из рук работодателя.
5.
Мамедов лежал и спал. Ему, как истинному патриоту своей Родины, снилось освобождение Нагорного Карабаха от армянских захватчиков и присоединение указанной области к основной территории Азербайджана. На втором этапе планировалось присоединение к Азербайджану Турции. На третьем этапе- Армении.
Неизвестно, знал ли об этих планах Президент Алиев. Я думаю, не знал. Иначе бы он назначил Мамедова Министром обороны, на худой конец - начальником Генерального штаба.
6.
Сафиуллин сидел и вспоминал, как ему было классно в далекой деревеньке.
Конечно, страху он натерпелся, пока блуждал. Но, потом, сторицей воздалось ему. Поили- кормили, все нахаляву!
Опять- таки, от дальнейшего копания могилы он увильнул. Правда, жена рога ему наставила, но, так с него не убыло. Он нам так сказал, грубо, но точно: промежность - не презерватив, не растягивается! Циник…блин, философ-ф-ф!
7.
Михал Андреич сидел и читал детектив Е.Г. Масти “Не женитесь на мегерах”.
Дмитрий Ефимыч играл в какую-то игру на сотовом телефоне.
- И чо, там пишут?- спросил Дмитрий Ефимыч не отрываясь от игры, Михал Андреича.
- А как баба над мужиком измывалась!- отвечал Андреич, не отрываясь от книги.
- И чо?
- А пришили ее!
- Муж?
- Нет, полюбовница.
- И чо, поженились оне?
- Хто - муж с женой?
- Не-а. Мужик с полюбовницей?
- Не судьба.
- А чо?
- Разбилась она на машине.
- То-то. Нельзя баб до руля допущать! А ета Е.Г.Масти -- баба?
- Наверно. Сейчас одни бабы пишуть.
Вот и все.
8.
Дмитрий Ефимыч играл – играл на телефоне в боулинг, пока батарея не села. Игры специально ставят, чтобы батареи садились быстрее и кнопки вылетали. Ну, дабы телефонов больше продавать. Эти игры специально придумали, для болванов, а они и рады стараться- жмут!
С досады махнул Ефимыч рукой, видать, проиграл. С горя пошел Ефимыч в сортир. Делать все равно нечего.
Долго не было его. Андреич и книгу уж прикончил. Думает, чего Ефимыча нет, понос, что ли?
Когда, минут через сорок, появляется Ефимыч. Радостный, такой. А в руке книжку какого-то мериканца- миллионера держит. Правда, без части страниц и обложки. А в ней написано, как стать миллионером. Сам он, мериканец, стал миллионером и с другими не жалко секретом поделиться!
Наши олигархи так не делают!
9.
Очень даже вовремя эта книжка в туалете оказалась. У Андреича сапоги прохудились, а Ефимычу фуфайку давно поменять надо. Ну, и там мелочи всякие приобрести нужно.
Видать книжку эту оставил в сортире, не сам мериканский миллионер, а кто-то другой. Мериканского миллионера просто так в ГОК бы не пустили. Объект стратегического назначения. Одних охранников четыреста человек! Правда, как воровали так и воруют. Видимо, наш гражданин был, тот, кто книгу читал. И стал миллионером. Теперь зачем ему эта книга? Вот разбогател и отнес ненужную теперь книжку, в сортир. нет, что бы и других надоумить! Хорошо, что не все листы несознательные рабочие использовали.
Во-время Ефимыч, на унитазе уселся и решил поднять свой образовательный уровень!
10.
И давай Ефимыч с Андреичем книгу вслух читать.
Бурдыкин отложил небезызвестную газету и стал с интересом слушать, читаемое вслух. Видать, тоже миллионером стать хочет!
Сафиуллин, отвлекся от своих сладких воспоминай, повернул голову и даже открыл рот, чтобы лучше слышать.
Нефедов также отложил свою историческую речь.
Один Мамедов спал и видел себя Министром обороны или на худой конец Начальником Генерального штаба Великого Мусульманского халифата. Сейчас, во сне, он видел Россию в составе Азербайджана…
Его будить не стали. Пусть фантазирует.
11.
Бодро читают. Попеременке. Как устанут, так меняются. Потихоньку обсуждают.
Вспомнили, что Сафиуллин, от копки дедушкиной могилы улизнул. Послали Сафиуллина за водкой и закусью. Тот пошел с карточки деньги снимать и водки принести.
Ну, читают, думают, дело за малым. Немного усилий и они - миллионеры. А там разные способы описаны, как стать миллионерами. То один отвергнут, то второй. Это там где кредит, нужно брать. И так на “Русском стандарте” и “Хоум кредит банке” все сидят, как на игле.
Стали искать, чтобы средств поменьше было нужно вложить в качестве начального капитала .
12.
Сначала хотели кроликов разводить. Да, больно они дохнут часто. Опять- таки мясо дорогое, но хрен продашь. Кто будет покупать мясо кроликов за 280 рублей, когда за 65 рублей ножки Буша продают? Отвергли.
Потом решили свиней разводить. Тут запротестовала мусульманская часть бригады. Им говорят, мол, как сало трескать, так пожалте, а как свиней разводить, то нельзя! Те говорят, что трескать –грех, а в навозе копаться еще больший грех. Отвергли.
Потом решили рыболовством и охотой заняться. Но, вспомнили, что ни с одной рыбалки и охоты они с рыбой и дичью не возвращались. Отвергли.
Выбирали- выбирали и выбрали.
Женщин много одиноких, людей пожилых- домашнюю мужскую работу делать некому. Решили открыть агентство, чтоб людям таким безруким помогать по домашним мужским делам. Просверлить что, покрасить, ремонт, какой мелкий. Чтобы долго не думать, взяли название агентства из этой книжки- ООО “Муж напрокат “.
Пока спал Мамедов, его директором назначили.Он спал и не возражал поэтому.
У Бурдыкина дама знакомая была- Екатерина Михайловна, бухгалтер на пенсии. Ей решили должность Главного бухгалтера предложить. А заодно она и диспетчером будет!
13.
Тут появился Сафиуллин с водкой и закуской. Его ввели в курс дела. Он одобрил.
Разбудили директора Мамедова.
Давай тут водку всем разливать. Тосты заздравные говорить, Мамедова поздравлять. Он ничего не понимает, водку пьет. Ему разъяснили, что он теперь директор. Если хочет, даже Генеральный директор. Он не сразу врубился в обстановку. Мамедов со сна подумал, что его Генеральным директором ГОКа назначили. Но ему объяснили: директор, только не ГОКа, а ООО.
Конечно, это не Министр обороны халифата, даже не Начальник Генерального штаба, но, реальное повышение и сегодня.
Мамедов и согласился.
14.
Решили, каждый принесет, что у него дома есть из инструмента. Все равно в свое время все это с работы уволокли: для общего дела не жалко. Так в мечтах и надеждах закончился этот тяжелый рабочий день!
15.
Только не вышло у них создать ООО. Вначале оказывается нужен уставной капитал. Потом, оказалось, нужно Устав написать, Потом счет открыть. Так вышло:
- уставной капитал 10000 рублей;
- написать Устав меньше, чем за 3000 рублей никто не соглашался;
- открыть счет в банке- 1000 рублей;
- купить компьютер, б/у, -15000 рублей;
- купит кассовый аппарат, б/у, -10000 рублей;
Итого: 39000 рублей. Ни хрена себе!
А когда узнали, сколько, куда налогов платить, совсем офонарели:
- 15% с доходов – минус расходы. Осталось 85%.
Из этих 85%:
- подоходный налог- 13%+пенсионный фонд- 26%+ ФСС+ФОМС…
Оказалось, что работать придется за бесплатно и еще государству приплачивать!
Послали они все это дело на хрен, а Мамедова за водкой. Как несостоявшегося директора!
16.
Я уж собрался закончить изложение этой байки, как случилось непредвиденное.
Бригадира Бурдыкина и члена Совета трудового коллектива Нефедова вызвали к самому начальнику фабрики Мурыкину. А там уже был начальник цеха Зюзикин. Оказывается, вызывает их всех Генеральный директор Гуракин. Ну, перепугались они, думают, за что к Генеральному вызывают?
Хочешь- не хочешь, пошли они к Гуракину в апартаменты.
17.
А в приемной красиво: мебель импортная, на полу ковер большой. Чисто, плюнуть некуда!
Окромя мебели и ковра, там секретарша. Блондинка. Грудастая!
Говорит секретарша, им, так вежливо, не по хамски, сидайте, мол, ждите. Мебель не тыкайте, ковер не топчите.
Бурдыкин на формы ейныя смотрит, но не радуется. Думает себе Бурдыкин, опять кто помер, могилу рыть нужно? А чего так торжественно? Уж не Губернатор ли…А на кого область оставил? Знамо, достойных боле нет!
Или помер Сам... У него, Бурдыкина, от страха, аж, в груди защемило. Как без него Страна будет?
А Нефедов думает…нет, не знаю, что он думал в ту минуту.
18.
Сидят они: мебель не тыкают, ковер не топчут, плюнуть не смеют. Видят, что начальник службы безопасности прошел к Генеральному, коммерческий директор, Главный бухгалтер. Тут у них совсем поджилки затряслись. Для чего это команда такая грозная, не выгонять ли будут?
Начальнику фабрики Мурыкину дурно сделалось. Секретарша нашатырь под нос сунула он, и пришел в себя. Пришел в себя, а над ним грудь такая нависает! Он подумал, что умер и в рай попал. К гуриям. Еще бы такой бюст!…
Выходит вдруг начальник службы безопасности и так вежливо в кабинет Генерального директора приглашает. Ну, тут они совсем струхнули.
Не привыкли они к такому обхождению!
19.
Делать нечего, заходят.
Смотрят, а там еще какой-то хрен сидит в чалме и белых одеждах. А лицом мавр. На Бен Ладена похож. Морда надменная.
- Неужто на ГОКе охрана поймала?- подумал Бурдыкин.- ЦРУ с ФБР не могли, а наши сумели!
Все руки в перстнях. А одежда ничего особенного: будто в простыни шелковые завернулся. Башмаки с загнутыми носами. В ухе серьга.
- Не из голубых ли будет?- подумал Зюзикин.- Кто он? Не новый ли директор по персоналу, должность-то вакантная?
А на чалме у хрена, как у Пушкина, там у кого –то, у Пушкина, во лбу звезда горит. И, еще, перо вверх торчит, в чалму воткнуто. Для красоты.
А за ним, стоя сзади, такой же чудак, но, помоложе. На молодого Бен Ладена похож.
В этот момент Нефедов думает…нет, опять не знаю, что он думал в ту минуту.
Приглашают вежливо всех сесть. Мебель такая и ковер тоже такой.
Наверное, тыкать, топтать, плевать тоже нельзя…
Говорит, тут вдруг, Генеральный директор Гуракин ласково, мол, приветствую в вашем лице достопочтимую бригаду слесарей дробильной фабрики. Поздравляю, мол, с производственными успехами.
Тут наши герои совсем струхнули. Ну, думают...
Показывает Генеральный пальцем на этого хрена в белом: вот, мол, господин Али- Омар- Бен- Кальмар, то ли адвокат,то ли юрист, то ли из Берега Слоновой кости, то ли из Берега Скелетов, ну, оттуда откуда-то, нет разницы. Он приехал с поручением от покойного господина Сковородкина. А этот,- он показал пальцем на второго чудака,- переводчик.
Как услышали Бурдыкин про покойного господина Сковородкина, так и понял, что-то будет страшное!
Одно успокаивало: не Бен- Ладен это!
И Нефедов успокоился:не голубой он!
20.
Тут этот Омар- Кальмар начал что-то по-своему лопотать, а второй чудила переводить.
Ясно, что говорил Омар- Кальмар они не поняли. Он на своей тарабарщине тарахтел. Как они сами друг друга понимают?
А толмач, хоть и плохо говорил на человеческом языке, но понять можно. Научился где-то. Наверное, у нас на рынке помидорами торговал.
И вот, что узнали: вроде, как умер все-таки Сковородкин!
Осталось после него девять жен. Наверное, организм у старого таких радостей жизни не выдержал! Вот ничего его не могло угробить, даже в обжиговой машине не сгорел, а на бабах подорвался!
И темные силы ему не помогли.
И оставил он все свое наследство…. бригаде слесарей дробильной фабрики К…ГОКа!
21.
А богатство- то было немалое!
Доллар падал, и дедушка Сковородкин дальнозорко перевел все в евро.
На каждого слесаря пришлось по десять миллионов евро. Это деньги такие. Еврейские. У них так: сами евреи, язык еврит, а деньга евро. У латышей язык латышский, деньга лат. У литовцев так же, деньга лит. Только у нас неправильно: национальность- русский, язык опять русский, деньга- рубль, а должна быть русс.
А оставляет он, Сковородкин, наследство с тремя условиями.
Первое условие было такое, что каждый возьмет по жене. Мамедов, как мусульманин, двух. А Сафиуллин, как мусульманин, пострадавший от пинка дедушки, трех.
Тут толмач фотографии показывает, а там молодые женщины восточные! Груди, как кувшины, зад, как колесо арбы. Прелесть!
Мурыкину опять стало плохо, наверное, от зависти.Вот когда он пожалел, что не простой слесарь!
22.
И говорит толмач, что дедушка, чтобы расселить бригаду с этими женами продал свой дворец и купил пятизвездочный Хилтон, там же, то ли на Берегу Слоновой кости, то ли на Берегу Скелетов, ну, там где-то, нет разницы. Оставил им дед яхту трехмачтовую, самолет двупалубный , сорок верблюдов двугорбых, шесть автобусов желтых, чтобы жен на базар возить. А еще джипы белые в Японии заказаны, чтобы было на чем верблюдов пасти. Детский сад еще только строится, скоро госприемка будет…Все чики-пуки!
Хорошо, что детей старикан не успел наплодить, а то бы и детей подарил!
А второе условие, чтобы бригада вырыла деду могилу. Нет не на том Берегу, а здесь, на указанном месте, на том же кладбище. Только после этого, деньги перейдут в собственность бригады.
Третье же условие, чтобы эти шестьдесят миллионов евро бригада вложила в акции родного ГОКа. А жили, чтобы на дивиденды. Будто сказал дедушка:”…А то пропьют… ”
23.
Затем выступил Генеральный директор. Говорит, что будет новая эмиссия акций, как раз на такую сумму. А деньги пойдут на развитие производства. Поздравил в лице бригадира и члена Совета трудового коллектива всю бригаду.
Заверил, все будет в порядке. Живите, мол, в Хилтоне. Только деньги получайте. По полтора миллиона евро в год! А мы будем работать на благо родного комбината.
Одно, говорит, плохо. Как мы будем без такой дружной бригады!
Бурдыкин и Нефедов онемели от счатья. А потом, как член Совета трудового коллектива, Нефедов и говорит: “И от меня будет условие. Рабочим, чтобы зарплату поднимали каждый квартал!” .
Тут Генеральный с Председателем Профсоюза заверили:”Гадами будем если обманем!”
24.
Как вернулся бригадир с Нефедовым, так сообщили. Вот тут и началось обсуждение. Сначала все обрадовались. А потом давай думать! Послали за водкой опять Сафиуллина. Ему больше всех жен достается, пусть ставит магарыч.
Куда, например, девать старых жен? Даже мусульманские жены, наверняка, будут не согласны с пополнением женской части своих семей. Ну, Сафиуллину легче пристроить свою старую: пусть, говорит он, с любовником остается, а ему и трех жен хватит. И с разводом у них, мусульман, просто: сказал три раза разведен, разведен, разведен и все - иди в загс, оформляй!
Маммедов сказал, что его согласится: она правоверная мусульманка.
Много положительного в мусульманской религии. Один недостаток: алкоголь запрещен. Из-за этого христианство князь Владимир и предпочел. Многоженство ему понравилось, а что пить нельзя, не подошло.
А что делать остальным слесарям?
Тут потенциальные миллионеры вспомнили, как их пилили или другие какие обиды… Опять же, кто не поменяет старых и сварливых жен на молодых и молчаливых! Когда еще те русский язык изучат!
Любящих своих жен на десять миллионов евро, не нашлось!
25.
Утром, на следующий день, в десять часов, вся бригада была в суде: подавала документы на развод! Кроме двух мусульман.
Вы спросите, а как же их дети? Так детсад строится- места на всех хватит!
В двенадцать бригада миллионеров была готова к работе.
Выделили для бригады машину “Урал”, ломы, лопаты, кайла, кувалду и отвезли на кладбище. Пока ехали, всякие страшные истории давай вспоминать, то про гроб на колесиках, то про красные железные ручки, про покойников да вурдалаков…
Блин, мне кажется, такое, я уже где-то читал…
26.
День копают, второй…Земля да камень, земля да камень!
И прокопали они метр под землю, как натыкаются на сундучок старинный, дубовый или какого иного крепкого дерева…
Думаете, все по кругу пошло? Как в “Дне сурка”?
Вот, сделаю сейчас у произведения “оборванный конец ” и гадайте, что было дальше!
27.
Это я пошутил. Я не такой жесткосердный. Жаль мне читателя. Да, я и сам хочу счастливого конца, а не оборванного. Мало ли кто чего домыслит, а мне отдуваться!
Жаль мне и мужиков, второй раз без счастья оставлять. У них одна надежда на автора.
Хотя, и жен мне их старых, жалко.
Всех мне жаль…Но, не получаются волки сыты и овцы целы. Давайте, поручим их, старых жен, заботам профсоюза.
Все равно профсоюзу делать нечего!
28.
Ничего будущие миллионеры не нашли, никакого сундучка.
Выкопали они могилу. С трудом. Морозно очень было. Но, дедушку они не костерили, а хвалили всякими хорошими словами. И водку не пили.
И гроб привезли вовремя. Тяжелый. Открыли, посмотрели. Лежит, касатик. Газету ему положили ту самую “Правду” с материалами Апрельского (1985) года Пленума ЦК КПСС. И ручку с общей тетрадью…Может, ему конспектировать на том свете приспичит.
И оркестр играл тушь!
28.
…Представитель мэрии – заместитель мэра по делам гражданской обороны офицер запаса Плюханов , от управления городского хозяйства куратор по лифтам Мирзлякина и от ГОКа сам председатель профсоюза Бякин: все они сказали, еще с год назад, подготовленную речь.
…Радостно прозвучала траурная речь бабки Евдосючки, которая автоматически получила повышение. Наконец-то она дождалась своего часа. На нее с завистью смотрела следующая претендентка бабка Параскева.
…Еще был представитель от КПРФ- Мантюшкин. Он сказал, что, не смотря на беспартийность, дед Сковородкин был активным сочувствующим, что подтверждает вся эта история с газетой…
29.
А дальше было все как планировал Сковородкин, как Омар- Кальмар лопотал, а толмач переводил.
И оставил он все свое богатство…. бригаде слесарей дробильной фабрики К…ГОКа!
А именно:
- каждому по жене. Мамедову, как мусульманину, двух. А Сафиуллину, как мусульманину, пострадавшему от пинка дедушки, трех.
А жены - молодые женщины восточные! Груди, как кувшины, зад, как колесо арбы. Прелесть!
- шестьдесят миллионов евро, каждому по десять, которые бригада вложила в акции родного ГОКа.
А, чтобы жить на дивиденды!
Блин, мне как Мурыкину, стало плохо… наверное, от зависти.
Нашатырь!
30.
Расселилась бригада с этими новыми женами в пятизвездочном Хилтоне, то ли на Берегу Слоновой кости, то ли на Берегу Скелетов, ну, там где-то, нет разницы.
Плавают яхтой трехмачтовой, летают самолетом двупалубным , на джипах белых пасут сорок верблюдов двугорбых, ездят шестью автобусами желтыми, жен на базар возят.
Детский сад построили, госприемка приняла…
Все чики-пуки!
А за старыми женами присматривать стал профсоюз. На деньги новоявленных миллионеров.
Все равно профсоюзу делать нечего!
31.
Все хорошо. Только Генеральный с Председателем Профсоюза зарплату рабочим так и не поднимают каждый квартал с учетом инфляции…
Но, новоявленные миллионеры об этом не вспоминают.Сэкономленные на зарплате деньги выплачиваются в виде дивидендов..
Вот и все что я хотел Вам рассказать, дорогой читатель.
Если б я мог, то и Вас сделал миллионерами, вручил по две- три жены с грудями, как кувшины и задом, как колесо арбы. Вы бы жили в пятизвездочном Хилтоне, то ли на Берегу Слоновой кости, то ли на Берегу Скелетов, ну, там где-то, нет разницы
Но, к сожалению, я это сделать не могу.
32.
Единственно, чем я могу помочь…
Хотите, книжку “Как стать миллионером!”?
Ту самую!
Я могу Вам ее выслать.
Наложенным платежом!
РФ. гКачканар.
2007-09-05