Из дневника сумасшедшего
***
При ремонте здания психиатрической клиники недалеко от Лондона, за батареей палаты номер 16 была найдена пожелтевшая от времени тетрадь. Многие страницы были вырваны, на оставшихся - чернила побледнели и расплылись. Но некоторые записи еще можно было прочитать.
***
Сижу, тупо смотрю на стену. Не понимаю, зачем стены красят в белый цвет, ведь это цвет чистоты и прозрачности, а попробуй пройти сквозь эту стену, сразу же расшибешь себе лоб, и ни о какой прозрачности не может быть и речи. А мысли человека, могут ли они быть так же белы и тверды, как стена?! Пожалуй, нет. Чистые, белые мысли – это стерильные мысли, которые прокипятили, высушили и положили в мозг, а что толку в кипячении, если сама черепная коробка и находящийся в ней мозг черны, и кипяти или не кипяти, разницы нет. Единственное, если только прокипятить всего человека. Но боюсь, что ему это может не понравиться, хотя…
Сколько себя помню, не было ни дня, чтобы я не думал о самоубийстве, даже тогда, когда я был счастлив, когда улыбка не сползала с моего лица весь день. Я давно уже для себя решил, что я лишний в этом мире, впрочем, как и все остальные. Просто не все могут решить это для себя окончательно. А вот я решил и горжусь этим. Вот завтра выйду с утра пораньше на трассу или прыгну вниз головой с третьего этажа, и мне будет все равно, что было до меня, что будет после меня. Я просто закрою глаза и прыгну. Я почувствую всего лишь секундную боль и все, но рассказать об этой боли я не смогу уже никому. Впрочем, этого сделать я не могу и сейчас. Потому что никому до этого нет дела, у каждого своя боль сидит внутри и поедает его каждый день, изнутри и снаружи. И каждый ей дорожит как собственным ребенком. А мы только говорим и предлагаем собственной боли кусочки себя, которые нам не особо жалко на данный момент. И вот так вот вдруг обнаруживаешь в один прекрасный момент, что у тебя нет уха или, предположим, сердца. И ты начинаешь слушать чем попало, например, ногами, и чувствовать вместо сердца, например, желудком. И вот так вот, всю жизнь, мы занимаемся скармливанием себя самому себе.
И вот однажды тебе показалось, что ты можешь отдать капельку себя не только на «съедение» самому себе, но и другому человеку, ради которого тебе не жалко всего себя. Все потому, что ты полюбил этого человека, так, как не любил никого и никогда. И тут обнаруживается, что этот человек не хочет тебя «есть», ему не нужна твоя кровь, не нужно твое сердце, почки, селезенка, которые у тебя, в принципе, еще в целости и сохранности, и, как тебе сейчас кажется, ты как раз берег их именно для этого человека. И обязательно наступает просветление через какое-то время, что ты не нужен никому. Ты опять начинаешь заниматься самоедством и скармливать себя своей же боли с удвоенной силой, которая с таким удовольствием лакомится и тобой, и твоими страхами…
Вообще-то мне говорят, что я иду на поправку, и новые лекарства очень хорошие и не дадут моей голове разорваться на тысячи маленьких кусочков, но мне кажется, что все равно это когда-нибудь произойдет. Ну, раз говорят, что все будет хорошо, значит, так оно и будет. Ведь медицина не стоит на месте, и мы двигаемся вместе с ней. Честно сказать, не совсем понимаю, зачем человек лечит себя и других, особенно тяжелобольных, зачем их лечат? Ведь они мучаются, они ведь не могут нормально жить, но и нормально умереть тоже не могут и порой просто боятся, прямо как я сейчас...
Вот и наступила весна. Родные мне сказали, что я полностью стал нормальным и могу спокойно идти в этот замечательный мир, где меня будут ждать добрые друзья и просто хорошие люди. И вот собрав все свои немногочисленные вещи, я прощаюсь с людьми, которые мне стали немного родными и близкими за все то время, которое я провел здесь. Ну что поделать – есть время для встреч, и есть время для расставаний, вот оно и настало… И вот я иду к воротам, которые распахнуты для меня в этот прекрасный и удивительный мир. Я чувствую себя счастливым и свободным!!! Ворота тихо закрываются за мной, и все плохое остается по ту сторону, сторону сумасшествия. Правда, для большинства из вас, все еще почему-то нормального мира...
Клиника Madhouse 1952 г.