Я даже не знаю, как объяснить то, что происходит со мной сейчас. И каждую весну. Вот уже несколько лет.
Физиология? Гормоны? Свойства личности? Дефекты воспитания? Издержки нарциссического типа личности? Истерия? Что-то ещё?
Очень странное предчувствие, тревожное ожидание, много приятного – цветёт, поначалу просто необыкновенно пахнет – как сейчас…. И сумасшествие. Просто сумасшествие в мозгах и душе!.. Чего я жду? Я или знаю или – нет…
Мужчину? Любви? Интриги? Загадки?
Мне не 18. Я почти замужняя дама с дитём и это ожидание просто блокирует все мои дела… Я плохо ем и по-прежнему мало сплю. Я много работаю и точно осознаю, что тревога просто преобразуется, но не уходит. Да и некуда ей, родной, без меня…
Есть вещи, в которые просто не верится – например, он ушёл и это судьба, ….. вот не верится и всё тут! Возможно это издержки профессионально-психологического мнения, что мы сами режиссёры этой жизни. Но вот оказия…. Оказывается, есть действительно судьбоносные вещи, которые если не отменяют, то действительно затрудняют действия.
Моё ожидание, как правило, ни к чему не приводит. Да, тает снег, да, идут дожди, да, хорошо пахнет…. Да! Это весна. Всё. Взрыв энергии, порывы к творчеству. Всё. Много работаю. Да и как тут не работать, если спиться не более 5-ти часов в сутки, против обычных 10-12-ти….
Психотерапия. 500 часов. Не меньше. Я сама себе злейший доктор. Агрессии у меня к себе столько, что не дай Бог каждому. Кто-то говорит, что я всё разрушаю своими руками. Мама просто молча поджимает губы и покрывает мои необдуманные поступки, кто-то откровенно завидует. Событий, истерик, драм в моей жизни, опять же ….. Вот что странно. Как уживаются во мне шизоид – сидящий месяцами дома, носом в книжке…. И откровенная истеричка – сворачивающая горы на фронтах работы и, конечно, личной жизни….
Я устала. Я смертельно устала от этой бешеной истерии, от этих нарциссических качелей… но я отдыхаю пару месяцев, даже год и снова в путь… Об этом легко рассказывать… Как устранить дефекты воспитания? Разумные доводы в корзину, глаза – накрасить, ноги раздеть – и вперёд… Плюс ожидание, огонь внутри, обещание в глазах….
Я часто хожу в парк. У нас чудесный дворцово-парковый ансамбль… Один из лучших в Европе. Так вот я часто там бываю, когда там никого не бывает. Это случается редко, но всё равно хожу я туда часто….))) Там пешеходный мост над рекой, там женский монастырь и уютная кафешка… Я рвусь туда душой. Я там отдыхаю. Я вожу туда только тех людей, которые попали в душу, минуя все ловушки и преграды. Там мне хорошо. Там я просто дышу свежим воздухом и забываю про страшные сказки. Алла Фёдоровна говорит, что я до сих пор верю в страшные сказки… Наверное, в моём возрасте правильнее верить в женские романы, но … не судьба…
Там всегда ветер и может быть поэтому там сдувает из моей головы всё, что мешает… не радует, пугает и откровенно загоняет. Там нет предчувствий и нет людей. Я могу провести на этом мосту пару часов, наблюдая за рекой и это действо очищает…. Мне становится легко и просто. Я очень люблю это состояние, но оно так быстро проходит! Во мне тонны страстей – продаю массы за полушку – куда их девать? Как успокоиться и перестать беспокоиться!? Как избавиться от вечной тревоги и БЕСконечной истерии, не впадая при этом в шизоидный транс, на месяцы уходя в себя просто от усталости?
В уютной кафешке-стекляшке делают вкусный кофе. Здесь легко переживать и тревоги, и дефекты воспитания, и нарциссические качели, и взрыв гормонов. Сейчас я не там, но хотела бы. Я представляю, как тихо мерцает огнями кафешка в этом отдалённом от глаз месте, как бежит река, как рвётся куда-то ветер…. Мне грустно, одиноко, но кажется, что будет какое-то чудо, пусть маленькое, пусть…