До скольки мы вчера по аське болтали? До трех ночи?! По-нашему. А по-вашему? Меньше на 2 часа? You are lucky ;).
Но я не жалуюсь. Иногда оно стоит того – не доспать часов несколько. Один раз за 12-то лет. Нет, ну я, конечно, утрирую. Случались и раньше у меня недосыпы. И не раз. Но неважно.
Господи, я так тебе рада! Мы трещали ни о чем, и при этом сказали друг другу так много. Ты стал более замкнутым, что ли. То есть нет, просто чуточку более хмурым, невеселым каким-то. Самую малость. Видно, просто немного устал. Слишком долго ходил по кругу. Все искал, то себя, то любовь. То себя в любви, то любовь в себе. Что-то я заговариваюсь. Все ж-таки недосып.
Ты всю ночь повторял: жаль, жаль, как мне жаль. Я понять не могла, что жалеть-то?! Все сидела и радовалась, это ж кайф! Ты есть! И не где-то там, где не знаю, а вот здесь, почти рядом, в моей жизни! Со мной… До трех часов ночи.
- Знаешь, я же потом вернулась. Да, туда же, в тот же отель. Пригласили работать (уже не на отдых). Правда, через полгода. И тебя уже не было. Ты уехал обратно, к себе в Германию. Мне сказали, из-за подруги.
(Да, я помню, ты что-то рассказывал про подругу. Что жили вместе, что потом ты решил подработать здесь, в отеле, на острове. Что красивая очень, где-то учится. В общем, плел какую-то ересь, я и значения не придавала.)
Меня дома, в Москве, ждал свой «самовар». Трехгодичного срока использования. Давно не нужный, проржавевший местами от сырости (плакала я с ним много) и от старости.
Мой тогдашний бойфрэнд. Нет, он был даже младше тебя, на годик, но внутри – словно древний старик. Но не мудрый, а закостенелый. Не туда, не сюда, как телега не смазанная.
Почему не бросала? Дома было еще тяжелее. Папа с мамой все гнули и гнули, нагибали до самой земли. «Нет любви никакой! Не придумывай! Лишь одна детородная функция. Ты должна нас не слушать, а слушаться. Ты должна делать то-то и то-то, быть такой-то, должна соответствовать».
Я устала. Как тогда я, помню, устала. В свои двадцать с маленьким хвостиком. Упираться рогами, то с ними, то с ним. Думала, полежу на песочке у моря (ой, нет, океана же!), может быть, отойду потихонечку. А потом уж решу, что мне делать. И вдруг – ты!!! Прямо сразу, встречаешь у выхода. На табличке наша фамилия. Как к тебе обратиться, не знаю. Вроде здесь говорят по-испански, но ты светлый, глаза голубые, на испанца не тянешь. Стою, улыбаюсь, трясу головой. Ты молчишь, я молчу. Благо кто-то еще подошел, ты по-русски: «Ну что, все на месте? Можно ехать? Меня зовут Марк…»
Боже мой, как давно это было! А как будто только вчера! Как такое могло случиться? Захожу я на сайт (благо их сейчас много, «найди одноклассника» и все такое), и вдруг вижу письмо. От тебя!!! Без фото и подписи. Для затравки вопрос, где я на фотографии, обращенье на «вы», а потом самый главный: «А вы случаем не были там-то и там-то в таком-то году?»
Я ведь знала тогда уже – это ты!!! По-другому и быть не могло. Хоть потом я жила в том же месте на острове, знала стольких людей, и не "шапошно" знала. Но все это неважно. Потому что… Я почувствовала. Это ты.
Знаешь, сколько раз я просила об этом у бога? Неумело, убого (почти каламбур;)), поднимала к небу глаза и все спрашивала: «Где ты, Марк?» А когда совсем было плохо, добавляла: «Прошу… Помоги мне».
Где ты, Марк? Как ты жил эти годы? Мне так много нужно сказать. И спросить. И узнать. И…
- Да, я замужем. Да, есть сынок. Скоро шесть. Да, люблю его очень. Что уж тут удивительного.
- Светка, я ведь такой дурак. Ты прости меня, Светка!
- За что?!
- Да за все! За то, что тогда тебя отпустил. Испугался и смалодушничал. Я потом тебя так долго помнил. Если б знать, что ты снова вернулась туда через несколько месяцев! Почему мне никто не сказал?! Почему ты сама не сказала, не позвонила?
- Я боялась. Все тянула. Не знаю. Так глупо все вышло. Мне казалось, вот я приеду, вот увижу тебя и тогда уже точно пойму, что это: просто суперский секс или что-то большее. Полный бред. Ну да что уж теперь. Значит, так было нужно.
- Как же ты там жила без меня? Трудно было?
- Да по-всякому. И хорошее было, и не очень, а в целом… Так... Жить можно.
- А что - не очень?
- Мужики липли словно мухи, всех сортов и мастей. Что ты хочешь – курортная зона. Кто действительно, по-человечески (редкий случай), ну а так, в основном – тупые разводки. Я же тогда тепличной была, ничего не умела толком, ни общаться, ни жить одна. Говорят, дураку дай свободу, он не будет знать, что с ней делать. Вот и я поначалу не знала, что делать.
- Бедная ты моя девочка.
- Не жалей, я не потерялась. Вернее, нашлась со временем.
- Я дурак, Светка, полный дурак! От того наверно и мучаюсь.
- Значит не совсем дурак. Дураки-то не мучаются.
- Может ты и права.