- Кха, кха!
Осознание, что не уловил смысла раздавшихся за спиной слов, неприятно толкнуло в грудь. Я оглянулся. На парковой скамеечке сидел невысокий невыразительный мужчина далеко не средних лет. Одет он был во все темное, что делало его похожим на нахохлившегося старого ворона, недовольного ни жизнью, ни ярким днем, ни наступившим полднем. Впрочем, одетая на голову черная бейсболка со стилизованным изображением ворона, птице бы никак не шла.
- Простите? – я постарался быть вежливым.
- Извините, что прервал течение мыслей, - голос мужчины был сух, - но ОН здесь совершенно ни причем!
Я в замешательстве остановился. Кто, ОН? Попытался вспомнить, о чем думал минуту назад - Вон идут интересные девушки, но я не в их вкусе? Почему я до сих пор не миллионер? До чего же все кругом убогое … ? Вроде бы и все-е … что вертелось в голове. Честно говоря, это все были риторические мысли, а сам я наслаждался покоем, ни о чем конкретно не рассуждая!
- Позвольте вопрос? Вы кто?
- Коварно!
- Не понял? – что-то мне этот мужичок все больше и больше не нравился. Ответы у него какие-то иносказательные.
- Встань ко мне спиной!
Слова были произнесены с таким напором, что я, не задумываясь, повернулся к нему спиной.
- А теперь оглянись, сперва через правое плечо, потом через левое!
Я последовал совету. О, черт! Через левое плечо мужик виделся совсем не таким, каким представал через правое!
- И как я могу ответить на твой вопрос? В любом случае это будет неправдой!
Как он это со мной делает? Гипнотизер?
- Не бойся. К взломщикам чужих мозгов я не имею никакого отношения.
На мгновение показалось, что на скамейке сидит огромный черный ворон в смешной кепке на голове, и я веду с ним какую-то безумную беседу. Я потряс головой … Наваждение ушло. Мужик, закинув ногу на ногу, довольно покачивал правым лакированным ботинком.
Я все понял! Это интеллектуальный тупик! Как притчи Зенона.
- Поэтому давай я останусь для тебя Никто.
- Я пойду? – честно говоря, я устал общаться с этим интеллектуальным террористом.
- Ничего не хочешь спросить?
Я задумался. О чем его спрашивать? Ну не о вампирах же, в самом деле!
- Например о вампирах, – он, наверное, все-таки читал мои мысли!
- А вы их видели?
- Массу! – голос мужика приобрел мечтательные интонации, словно он вспомнил мамин торт на свое десятилетие. - Первым вампиром, которого я встретил в десятилетнем возрасте, был мой дядюшка Кирилл. Я умирал от страха, когда он брал мою руку в свои когтистые лапы. Вечно приоткрытый рот с хищно смотрящими вперед зубами; тягучая слюна, свисающая на рубашку; клыки величиной с мизинец, посверкивающие в темном провале рта. Когда он прикладывался для поцелуя к изящным ручкам знакомых женщин, мне казалось, что он вот-вот их откусит! Походка дядюшки была настолько мягка, что со стороны казалось, это кошка, встав на задние лапы, подкрадывается к глупым мышкам. Огромного роста, худющий, он вызывал у меня липкое чувство беспричинного детского ужаса. Впрочем, … оказался обычным человеком без всякой мистики!
Я начинал понимать, что необратимо тупею. Разговор с умным дворником, слабо разбирающимся …
- Вы дьявол? Или ангел? – вопрос его не застал врасплох, и на лице не дрогнул ни один мускул.
- Неужели … - я замер в ожидании чуда. - бог!?
- А ты уверен, что способен отличить Дьявола от Бога? Я так думаю не каждый священник, даже самого высокого ранга на это способен!
- Не может быть! Шутите? – я внимательно присмотрелся к его бледному лицу, пытаясь обнаружить признаки сарказма.
- Ничуть. Можешь провести небольшой эксперимент. Ты, как я вижу, не крещен.
- А вы откуда знаете?
- Не суть. Так вот, обратись к любому священнику и спроси, сможет ли он помочь тебе, определить крестили тебя в детстве или нет. Их ответы тебя позабавят. А если исполнители таинства не могут определить крещен человек или нет, какое право они имеют заниматься этим? Вопрос конечно риторический, а ответ банален.
Я задумался. Возможно он и прав.
- Но все-таки, крещение вещь такая, нематериальная. А вот бог и дьявол, по-моему, это совсем другое.
- Правильно. Совсем другое. Это то, что ты никогда своим умом понять не сможешь и тем более объяснить. Как ты сможешь отличить одно непознаваемое от другого? Для тебя они совершенно равноправны, т.е о-ди-на-ко-вы!
Я задумался. Вот черт! Точно - дьявол!
- Кха, кха!
- А запах серы? – я ехидно прищурился.
Мужичок задумался.
- Ты про запах серы откуда знаешь?
Ага! Подловил! Я снисходительно посмотрел на горе пророка:
- Читал.
- А кто писал, сам встречался с Дьяволом и нюхал?
Я пожал плечами:
- Ну, наверное.
- Если с Дьяволом, то это был не запах серы.
- Ну-ну. А что тогда?
- Сероводород!
- Что-о? Какой сероводород?
- Тот самый, самого пикантного происхождения. При встрече с непознаваемым, всегда появляется запах сероводорода!
Я задумался. Крыть вообще-то было больше нечем.
- Ну ладно, пускай сероводород, но … при встрече с дьяволом? – кажется я все-таки нашел, как прижать ворону.
- И при встрече с Богом тоже, даже можешь и не сомневаться! И еще вопрос, при встрече кого больше!
- Как так? Ведь бог это, как бы выразить свою мысль, источник света, порядка.
- Порядка?! Кха, кха! – опять засмеялся своим странным смехом мужичок. – Чего-чего, а порядка при встрече с Богом ты и не увидишь!
- Не понял?!
- Ладно, пример – в чем различие ада и рая, которых, честно говоря, в вашем представлении и не существует, по-вашему, по-человеческому?
- Рай, это где полная свобода. А Ад … - я задумался. - Ну, где пытают черти, жарят грешников.
Кроме глупых картин Босха мне на ум ничего не приходило.
- Так ты сам себе ответ и даешь! Смотри, ад - это полная несвобода. Так? Ну, если грешник ничего не может предпринять по своему усмотрению, кроме заранее предопределенного? Это и есть - максимальное ограничение свободы! Сизиф может только камень вверх-вниз тягать! На сковородке грешник может только голой задницей сидеть и вопить, большего ему не дано. Исполнение у Босха конечно убогое, но суть передана верно! А как называется у вас, когда все имеет свое строго назначенное место, и все действия заранее определены на много веков вперед. А? По-ря-док! Или еще можно назвать – незыблемый закон!
Я почесал затылок. Белиберда какая-то, но возразить не смог.
- Теперь - рай! В раю полная свобода, то есть все возможно. Так?
- Ну-у-у. Так.
- Когда все возможно – это порядок? Например, захотел ты полететь и полетел, наплевав на закон всемирного тяготения. Захотел переместиться быстрее скорости света – раз и там!
- Наверное, нет.
- Правильно. Где не властвуют абсолютно никакие законы - Это его величество ХАОС! Вот там, все возможно.
- Хм.
Доигрались! Привела меня тропинка б…!
- А максимальный порядок – это где полная симметрия и всеобъемлющая гармония по любому из направлений пространства. И возможно это только там, где царствует абсолютная энтропия.
- Это что же получается!? Дьявол – энтропия, а Бог – хаос? Я все как-то иначе представлял!
- Мало ли что ты представлял! Появление Бога, впрочем как и Дьявола, ты бы не вынес физически. Представь – Земля под ногами ходит ходуном и раскалывается на части, обрушивается в проявившиеся трещины! Небеса меняют цвет и форму! Сама материя плавится и исчезает, поскольку атомы, утеряв свое определенное место, перемещаются хаотически. Что это? Это Бог решил посетить Землю лично. Нравиться?
- Не очень.
- Тогда другой поворот. Земля под ногами ходит ходуном и тает в пространстве. Небеса, меняя цвет, исчезают. Сама материя плавиться и равномерно растекается по пространству. Ну, а это Дьявол посетил вас. Много различий?
- Да не очень. Сам черт не разберет, почему материя распадается, толи энтропия сжирает, толи хаос разъедает!
- О чем и речь!
Я задумался. Ничего себе перспективка! Пускай уж они подальше от нас держатся!
- Мне пора. Заждались. До скорого! …
- Да! – мужчина на мгновение замер. – Причины того, что ты обдумывал в самом начале нашей встречи, ищите в себе, а не в Боге, каким бы он ни был!
Я начал осознавать себя только через некоторое время … которое простоял, тупо созерцая пустую парковую скамейку. Что это было …? Не знаю.