Водопад

       

…..Это уже где-то близко. Надо дойти. Собственно, и выбора нет. Не дойти нельзя. Как в лабиринте кручусь. Откуда это - кручусь? Крутятся на карусели. Да, уже все равно. Вот и репер. А дальше? «Пройдешь сквозь скалу» … «Сквозь» - ну и слово.  Возможно – вдоль, через? Вообще, ее обойти можно, она  небольшая. Нет, точно было сказано «сквозь». Может быть лаз. Проверил – монолит. Вот еще «Когда солнце согревать будет». Что или кого согревать – скалу, меня? У меня озноб и руки ледяные – до чего не дотронешься, все теплым покажется. Пожалуй, на ощущения человека они не стали бы ориентироваться. Тогда – скала. Время? Солнце уже низко, но время еще есть. Дважды прошел вдоль скалы, ощупывая ее руками. Ну конечно, везде одинаково теплая.  Солнце садится, надо спешить. Какой озноб – в жар бросило. Смотрю на скалу – есть. Расщелина появилась. Значит, тепло все-таки я должен был «почувствовать» - ну и способ. Зачем эта «шифровка». Иду к расщелине – она очень узкая, как я туда пролезу? Не знаю как, но «втискиваюсь» и двигаюсь. По идее, свет должен показаться. Вот это да - свет совсем исчез. Что, вход сомкнулся? Абсолютная темнота. Еще немного вперед, и застрял. Ни вперед, ни назад. Может вверх? Хотя, какой здесь может быть верх – верха здесь не бывает. Стою, как вкопанный. Пока шел, терпимо было, а сейчас тело начали сдавливать стены. Стало тяжело дышать. Ну что, все - не дошел? От одной этой мысли, удушье усилилось, и стены сдавили еще сильнее. Еще надавило. Искры из глаз посыпались. «Только тот доходит до цели, в ком нет сомнения, что цель будет достигнута» и еще «ясность мысли», «ясность цели» - так говорил Учитель. А у меня ни одной мысли – только боль, боль и страх. Сосредоточиться. Так – цель водопад. Голова «разламывается» от боли. Вот еще - «свобода может создать «пустоту». Это к чему? Ну, конечно, как можно раздавить пустоту? Надо ощутить себя пустотой, но сейчас не могу. Вот я разошелся – «сейчас не могу», я этого никогда не мог, до этого дорасти надо, это, наверное, самое сложное. А вот внутри себя – смогу. Ну да, все правильно. Давит снаружи – внутри пустота. Есть. Стало легче дышать. Дальше « Свобода, сама по себе –абстракция . Духовная свобода порождает ответственность». Да, все так , конечно. Не должен, не обязан, ответственность сама появляется, и чем выше уровень свободы, тем выше уровень ответственности. Эта пара неразлучная. Почему именно сейчас это всплыло? Дальше. Нет, стоп. В этом что-то есть, Как же болит голова и ломит все тело. Сосредоточиться. Ну конечно. Ощутить тело свободным. Есть. Легче стало. Только искры перед глазами до рези. Вот теперь можно дальше – «Если у тебя есть посох, я тебе дам посох, если у тебя нет посоха – я у тебя отниму посох». Это мы в «первом классе» проходили, удивлялись отсутствию логики. Ну, это понятно – это к моим сомнениям. Искры, кажется, уже пронизывают глаза. Резь и боль. Ну, теперь все вместе: свобода, ответственность, пустота, цель, сомнения, ясность мысли – ничего не получается и ясности мыс... «И свет поможет тебе». Какой здесь свет? Тьма, и искры больно бьют в глаза. Сосредоточиться. Отпустить сомнения. Насколько возможно, ощутить свободу и отпустить боль. Работаю. По результатам чувствую - возможностей не много, но все-таки мысли проясняются, цель – есть, отсутствуют сомнения и страх. Удерживать это состояние. Теперь «свет» - ну конечно - это внутренний свет, мой свет. Этот свет появляется, когда открывается анахата – сердце «открыто». Его не видно со стороны, но я начинаю видеть. Подключаю «крест». Я его всегда ощущаю в виде жжения. Его называют «крест души». «Стань центрированным и пустым». Это понятно. «Пустым» - это отсутствие каких-либо мыслей. В таком состоянии приходит новая информация. Ушел. « И только тогда истинный свет не будет ослеплять тебя». Включаюсь. Понятно. Когда открыт «крест» – ничто не может ослепить. Все – это последний шанс. Надо открывать глаза. Появился страх - и сразу ушел «крест». Восстанавливаю «крест». Страх уходит. Хорошо, что я всегда мог быстро подключать «крест». Открыть глаза…, открыть глаза… Не могу. Почему? «Крест» работает. Беру «посох» - не получается. Значит – сомнения. Откуда с открытым «крестом» сомнения? Значит, анахата не полностью открыта. Работаю. Вижу - действительно, анахата открыта на четверть. Продолжаю работать – есть, открыта полностью. Сразу приходит легкость, появляется «улыбка». Исчезает боль в глазах. Открываю глаза. Свет, и вижу куда надо идти. До водопада надо удержать «крест» на этом уровне, иначе не выдержу свет. Это он сейчас кажется почти обычным ярким солнечным светом, но если «крест» ослабнет – ослепнешь. Надо спешить. Я никогда не мог удерживать «крест» долго. Появились камни. Шума водопада не слышно. Ложусь, и прикладываю ухо к камню. Услышал шум. Это водопад, и не так уж далеко. Направление выбирать уже не нужно, «крест» сам доведет. «Крест» ведет, поворот, вот и водопад. Действительно красиво. Раздеваюсь и иду к водопаду. Он, будто заманивает. Гипнотизирует…Вхожу в водопад. « И через боль придет очищение». Почему всегда через боль? Глупый вопрос. Знаю ведь, что проходишь через то, что сам создаешь. Знаю, и все равно создаю, потому, что не чувствую, когда создаю. Не хватает чувствительности. «Крест» должен быть открытым всегда и без всяких усилий с моей стороны. Но я, наверное, никогда не смогу этого достичь, так же, как и «пустоты». Наверное, они связаны между собой, но это только мое предположение. Это Учитель все знает. Поэтому он говорит мало и только то, что я могу понять.
Капли воды, как кирпичи, боль ужасная. Болит все, и даже сердце при открытом «кресте». Резь в глазах от света и при закрытых веках – будто раскаленными иглами пронзает. Я  могу и не выдержать. Выдержу.. выдержу.. Для этого я здесь. Ощущение - словно кожу сдирают. Теперь, очень хорошо понимаю, что значит всегда открытый «крест». Но я «не дорос» до этого. Это у Учителя всегда открытый «крест», поэтому он там, где должен быть, а я здесь. Понятней становится, почему через боль – раньше просто знал, а теперь ощущения - на всю жизнь хватит. Руки, как тяжелые бревна – пошевелить невозможно. Работает только мозг. Выдержу. Это не может быть бесконечностью. Сколько же боли я создал себе и другим. Но себе создал, так это мои проблемы, а вот другим… Но я же неосознанно, я не хотел… Мысль не прошла. Что? Значит все-таки понимал? Просто оправдания себе находил, «уговаривал» себя, что беспокоиться не о чем. Там это проходило, а здесь нет. За все отвечать надо; вспомнить все - больше такого шанса не будет. Не фильтровать, и подключить зрительные образы. Наконец, и «картинки» пошли. Вот это да. Здесь не просто «вирусы», а  целая «вирусная» база. Смотреть… Смотреть.. Как заболело сердце. Да, за все надо отвечать. А я ведь чуть ли не «святым» себя считал. Вот она – гордыня. То же еще «святой грешник». Вот одна остановилась. Что здесь? Комната, и я у кровати больного. Когда-то я мог лечить, не всегда успешно, но все-таки помогал. В чем дело? «Картинка» не уходит. Я просто шел помочь ему, мне же ничего от него не надо было. Так, входят два человека… Все. Вспомнил. Когда я их увидел, мне захотелось им показать, что я умею лечить. Не лечить, что бы просто помочь, а показать, что умею. Опять гордыня. Как же проконтролировать, когда одно состояние переходит в другое – ведь это происходит мгновенно. Знаю, «крест» должен быть открыт – он, не дал бы быть гордыне. «Крест» должен быть открытым всегда, но я не «научусь» этому до конца своей жизни. Для этого я должен сам стать…. Вот эта « картинка» самая яркая – это самая сильная моя боль, которая со мной уже много лет. Вот та, которую я любил и люблю до сих пор. Она плачет. Я же любил ее, и она любила меня. Мы любили друг друга, и нам хорошо было вместе. Мы чувствовали друг друга и оба знали, что нам порознь нельзя. Одного взгляда, одной улыбки хватало, чтобы понять друг друга. У нее была такая красивая улыбка. А здесь она плачет. Почему мы расстались? Надо вспомнить все, до мелочей. Что я несу. Я все это и так помню, и помнил все эти долгие годы без нее. Мы поругались. Ведь это я обидел ее. Никакой серьезной причины не было. Это я сказал ей, что она больше не нужна мне и оттолкнул ее. Она заплакала, а я ушел. А все, что нужно было сделать мне – это подойти к ней, обнять и сказать, что я люблю ее. И все сразу же было бы забыто, и мы были бы вместе, но я этого не сделал. « Самое большое предательство, которое может совершить человек - это предать свою любовь» - так говорит Учитель. И я предал ее, я предал свою любовь. Сама жизнь не прощает такого предательства. Потом она  пропала. Я долго искал ее, но не смог найти. После нее, я не встретил женщины, которую любил бы так же, как ее. Во всех них мне виделась она. Что у меня еще? Ну? « Картинка» не уходит. Она плачет. Почему «картинка» не уходит? Опять глупый вопрос - я не желаю, чтобы она уходила. Я хочу смотреть на нее. Она плачет. Это становится невыносимым. Все меркнет и сразу нетерпимый свет, сжигающий и пронизывающий меня, и боль, разрывающая изнутри. Рвет сердце. Рвет все тело на куски. Бежать… бежать.. – я не могу даже пошевелиться. « …но никогда ты не сможешь убежать от самого себя». Не выдерживаю. Крик боли…
Я стою у водопада. Вот это мне предстоит пройти, наверное, будет еще тяжелей. Не знаю, выдержу ли я, но жить с тем грузом, что у меня за плечами становится с каждым годом все тяжелей. «Если ты выдержишь очищение в потоках водопада, тебя простят, и ты сам сможешь простить самого себя. Тогда уйдет боль и ты снова почувствуешь себя свободным».
Я выдержу. Времени больше нет. Я вхожу….