ПАЛАЧ РЕЦЕНЗЕНТОВ
БАРБАМБИЯ КИРГУДУ - 15
Номинация «Всё свое ношу с собой»
«На ней были дорогие стильные сабо с богатой деревянной колодкой, двумя тонкими полосками лилового цвета пересекающимися поверх пальчиков ее ступней. Длинные красивые пальчики были украшены красивыми ноготками. Ее ноготки были немного отрощенными, им была придана красивая овальная форма. Ноготки блистали безупречным элегантным педикюром лилового цвета в тон нежных тонких полосок ее роскошных летних туфелек. Такое гармоничное сочетание лилового оттенка ярко сверкало при свете мягкого осеннего солнца. Два ее великолепных длинных пальчика, по одной на каждой ножке были украшены тонкими колечками, так нежно и грациозно дополнявших их природную красоту»
Визуальная прогулка. Камиль Дави
Признаться, иногда я испытываю неловкость, когда вмешиваюсь в творчество Камиля. Временами мне кажется, что он просто нездоров. В половине своих произведений он заставляет своих героев заниматься сексом ногами и по полчаса описывает женские ногти. Причем делает это так, что я реально представляю лежащую передо мной, только что вынутую из-под электрички пострадавшую. При этом всем женщинам он надевает на пальцы ног кольца.
«Два ее великолепных длинных пальчика, по одной на каждой ножке были украшены тонкими колечками…», - вот это что такое, позвольте вас спросить? Две ножки, на которых по одной длинных пальчику. Нельзя не залюбоваться.
«Длинные красивые пальчики были украшены красивыми ноготками», - а свои ногти куда дела? В карма-а-ане…
«Богатая деревянная колодка», - Камиль из южной Ливии, бесспорно. Только в Сахаре между деревом и богатством ставится знак равенства.
И, вообще, не люблю я, когда встречаю на улице женщину, у которой поверх роскошных летних туфелек надеты дорогие стильные сабо. Хотя бы и с лиловым маникюром – все равно не люблю.
Номинация «Пришел, увидел, оторвал»
«Перед ним открылось то, о чем он еще вчера и мечтать-то не мог увидеть. Предстало то, на что постороннему мужчине смотреть нельзя, но уж если увидел, то редкому мужику удается оторвать глаз…»
Залетный. Эротическая новелла. Михаил Борисов
Это написал человек, который в одной из рецензий выложил: «Читайте Чехова - занятный классик русской литературы». Так и хочется его голосом добавить: «Писателёк, как я его называю» (с). Занятный классик Чехов… Занятный!
Борисов господин отличается от авторов Прозы тем ещё, что очень любит цитировать Антона Павловича, когда делать его это никто не просит.
Подражая мастеру, он творит вещи, которые, конечно, являются жемчужинами в сокровищнице его филологического багажа.
«…о чем он ещё вчера и мечтать-то не мог увидеть»
Я аплодирую стоя. Этому лексическому обороту позавидовал бы даже мой любимый Дави.
«…предстало то, на что постороннему мужчине смотреть нельзя, но уж если увидел, то редкому мужику удается оторвать глаз…»
Это не у Чехова, в «Ионыче», вы приметили?
Ну, и что вы там, Михаил, увидели такого, из-за чего первому встречному мужику глаз бы от восторга оторвали? Мужика глаз-то здесь причем? Чтоб не видел того, что увидели вы? Но так ведь он каждый день, считай, видит это… Или просто от восторга крючит?
Да, Борисов, перорально-публицистическая проза про Красную Армию, где цитаты составляют 50% сочинения, вышла у вас лучше.
Номинация «Азиазцы»
«В одном самом что ни на есть нерусском государстве
жили-были совсем нерусские герои. Одного звали Гюльмамед
другого Гюльахмед. Почему такие странные имена? А потому,
что они были нерусскими. Слово «гюль» означало цветок.
Ну, а в остальном, они были нормальными молодыми людьми
с восточным типом лица, короче подходили под определение
«кавказцы».
Надо было его зажарить. Сказка. Часть 1. Мария Кондински
Когда молодые люди с восточным типом лица подходят под определение «кавказцы», Мария Кондински считает это нормальным. Я, в свою очередь, ничего нормального в этом не вижу. Когда бы китаец или японец в романе стали вдруг кавказцами, то ради одного только приличия и соответствия повествования логике имена им дать нужно было Гю Льма Мед и Гюльахмед-сан соответственно. А так всё нормально, Маша. Пишите дальше, Маша, пишите. Я здесь.
Номинация «Там я в майе с тобой, здесь я майюсь»
«Поведение жены давало ему неуверенность в своей половой идентификации. Не очень понимал, как вести себя, чтоб адекватно.
Дома всегда ходил в брюках, на худой конец в трикушках»
О миссионерах. Майя Ко
Майя, Майя… Разве можно выкладывать передо мной такие тексты? Мы же с вами уже знакомы, что ж вы так опрометчиво?..
В чем - в чем поведение жены ему давало неуверенность? Вау. И как давно? Сколько они муж и жена? - почему вы ничего не говорите нам об этом? Жути на нас нагоняете?
Ну, положим, есть, наверное, такие жены, при которых без трикушек дома лучше не ходить. Верю. Но вот с идентификацией… Бедный мущщина. Я себе представляю, чего ему стоит этот брак. И после всего что с ними за эти годы супружеской жизни случилось, он сомневается не в ЕЁ, а в своей половой идентификации. Вот это окрутила его «этот леди» (с)!
Майя, простите за некорректный вопрос: вы женаты? простите… замужем?
Номинация «Ой, где был я вчера, не найду днем с огнем, помню только, что стены с обоями…»
«Небо было удивительно педерастическим. Солнце уже взошло, но было не высоко, и небо представлялось педерастической мантией большого огненного короля.
Море было тоже педерастическим. Чуть-чуть другим, но на горизонте, видимо из-за белых барашков волн, педерастическое море сливалось с педерастичностью неба и горизонт исчезал. Горизонт терялся в педерастичности стихий.
Педерастическим было сегодня все. Трава отливала педерастичностью, видимо отражая небо, цветы, которыми было усыпано поле, были настолько нежно педерастическими, что изумляли глаза на них смотрящих. Девушка рядом с ним, только проснулась и открыла свои педерастические глаза»
Удивительно педерастическое небо. Ростовцев Сергей
Всё в это утро было другим. И голова, полная сомнений, не напоминала вчерашнюю, и рука, что писала эти строки, была отлична от прежней. Разламывался от непривычной боли зад, глаза автора, смотрящие в придумываемый текст в поисках совершенно новых, нелепых, противных, не похожих на вчерашние небрежностей, нос, в который погружался время от времени неузнаваемый палец – все было другим. Подозрительный ветер, шевелящий новые теперь волосы, - всё сегодня после вчерашнего было в диковинку. Привычным, как и каждый понедельник, оставалось одно – умение превращать позавчерашние мечты во вчерашнюю реальность и пытаться сегодня делать вид, что один раз не считается.
Номинация «Сисадмин»
«Сермяжная правда состоит вот в чем – нам, женщинам, нужны «кодеки» – это для того, чтобы мы понимали, о чем вы, мужчины, говорите. Нам нужны «драйверы» – это для того, чтобы мы могли воспроизвести ту музыку, которая нравится вам, мужчинам»
Эротика. Правда, совсем чуть-чуть... 8. Вольдемар Тритатушкин
Вольдемар, а Вольдемар, а вы расскажете нам, для чего женщинам PC?
;))))))))))))))))))))))))))
(Мама родная, я уже сломал лбом столешницу от хохота!.. Помогите же мне кто-нибудь их читать!..)
– извините, не сдержался.
Номинация «Никто не водится со мной»
«Замок построен в 1147 году в Европе, в форме пятиугольника, всех башен пять, рядом расположено озеро, окружавшее все его стороны, войти можно только с центральной башни через выкидной мост, озеро впадает в болото, а болото в густой лес, не далеко находится деревня. Замок осадить не возможно, потому что в воду воткнуты металлические штыри, вокруг него»
Замок Modulckovec. Модульковец
Прочитав это, я понял, что имею дело с идиотом. Нет, не автора я имею я виду, хотя имя его и название замка подозрительным образом похожи. Того, кто из Европы привез замок для того только, чтобы вкопать в таком месте – ведь судя по контексту, замок был импортирован, не так ли? Вчитываясь в описание пейзажа, я соглашался с той мыслью, что лично мне бы не только осаживать, но и подходить к этому замку было бы стремно. Живут в нём дебилы, брать которых силой выглядело бы безнравственно. Посадить стотысячетонный замок в болото умному человеку, согласитесь, не пришло бы в голову. Умный человек знает, что без фундамента устанавливается только деревенский уличный сортир. Теперь становится понятно, почему войти в эту растаможенную недвижимость можно только через башню. И то только по выкидному мосту.
Выкидному, да, - я машу рукой… пусть выкидной… пусть.
А вот воткнутые в воду штыри – это круто. Я шесть раз пробовал воткнуть штырь в воду. Ни хрена не получается, тонет, сволочь. Оно понятно. Раньше втыкальщики были – не чета мне, лоху.
Вообще, я подозреваю, что атмосферный фон в этой местности нездоровый. Там не только хозяева замка маму на ходу теряют. Местные крестьяне - у тех мозгов, вообще, наверное, нет. Приедь вот так в гости, чисто поболтать туда-сюда с бароном из пятибашенного замка, да спроси местного холопа, как к замку подъехать, - он наверняка таких факингов нагородит, что не то что к барону - обратно дорогу не сыщешь.
Номинация «Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?»
«По пути, дорога, которая ведет в зимний лес, заехав подальше перед нами, выпали две дороги: одна прямо – в лес, другая направо в деревню, и в город»
Замок Modulckovec. Модульковец
Я что говорил?
Номинация «Мммм… пальчики оближешь!»
«Посмотрел Вовка им в след, улыбнулся глупо, сунул сигарету в рот и пошёл объясняться с Сонечкой»
Сонечка full. Владимир Батов
Специально для героев романов Владимира Батова табачные фабрики наряду с сигаретами «Лёгкие» приступили к выпуску сигарет «Желудок», а Минздрав России повелел писать на пачках: «Сигареты – причина рака пищевода».
Номинация «Рамамба хара мамбару»
«Обалденный шоколадный негр - вот кто был мне нужен. Мы посмотрели друг на друга и сразу поняли, что нашли друг друга. Того, чего искали. Я не понимала ни одного слова из того, что он говорил, и он не понимал»
Мамбута. Рамш-Тайна
Рамш-Тайна, вы заблуждаетесь. Негр не понимал ничего из того, что сам же и говорил, не потому что был обалденным, а потому что был кретином. Но вот то, что вы посмотрели друг на друга и сразу поняли, что нашли друг друга, - эта ваша мысль доверия заслуживает.
Номинация «Самая гнилая отмазка - 2008»
«Киска моя, хотел тебя предупредить и совсем забыл. Ты могла почувствовать запах женских духов на моей рубашке сегодня… Не волнуйся, меня вчера перевели в отдел парфюмерии и случайно пролили женский одеколон, который мы разрабатываем… А вообще, я только тебя люблю»
Ревность. Денис Шапошников
«Киска моя, хотел тебя предупредить и совсем забыл. Ты могла увидеть следы помады на моей рубашке сегодня… Не волнуйся, я вчера подрался в троллейбусе с клоуном... А вообще, я только тебя люблю»
Номинация «Два полена»
«Зачем ты куришь, Буратино;
И дым - в мою замочную скважину?
А слабо - подарить нефтескважину
К примеру, в предместьях Турина?»
Дым в замочную скважину. Афродита Пандемос
«Нету нефти в предместьях Турина! -
- говорил же, овца, нет, не верится!», -
- бур дымился, а весь в заусеницах,
отвечал ей седой Буратино.
Берегите себя.