Сплю..и снится, что спать хочется..Ноябрьская темная ночь плавно и незаметно перетекает в утро. Настолько незаметно, что сонный организм бунтует, противится насилию воли, которая безжалостно и настойчиво сталкивает с кровати расслабленное, уютно свернувшееся клубочком тело. Пора..Как говорила моя бабушка «Перед смертью не надышишься». Вот так и отоспаться нельзя впрок... Да вообще ничего нельзя сделать «про запас»..Удивляясь возникающим в сонной голове мыслям, решительно сбрасываю одеяло, и сползаю с кровати. Ну вот, самое трудное позади. Подбадривая себя, плетусь в кухню. Щелкаю кнопкой чайника. Распахиваю дверцу кухонного шкафчика, разглядываю запасы чая и кофе. Нет..кофе в сторону. И так вчера позволила себе чашечку крепкого, сваренного в турке, на песке, по всем правилам. После чего-хоть шарфом шею стягивай-сердце бьется отчаянно, колотится о ребра, и кажется, уже готово выпрыгнуть через рот, стоит лишь открыть его. Вот я и сидела, молчала, лишь изредка вставляя в монолог подруги междометия, чтобы хоть как-то обозначить свое отношение к её страстному монологу «Любовь зла или почему так не везет с мужчинами». Молчала отчасти потому что сказать нечего, да и если честно, не очень и хочется лезть в дебри философских рассуждений о вечности или скоротечности любви. Да и кто может дать совет в любви?.. Я - уж точно не решусь. Выслушать-это пожалуйста! Вот и сидела, молчала, наслаждаясь невероятно вкусным, хотя и запретным кофе, чувствуя, как маленькими глотками вливается тепло..энергия и покой. Почему-то кофе именно так на меня действует. Даже его запах способен унести меня далеко..куда нет возврата - в детство. Бабушка очень любила кофе. Признавала только молотый, называя растворимый смешным словом «шмурдяк». Ухлопотавшись, делала перерыв в бесконечных домашних делах, варила и пила кофе. И, если была при настроении, раскладывала один из пасьянсов, видов и вариантов которых знала бесчисленное множество. Я любила наблюдать за тем, как она варит кофе, и за тем, как аккуратно, неторопливо, переливает горький даже запахом, дымящийся напиток в свою любимую чашку. Но самым захватывающим зрелищем была раскладка карточного пасьянса. Над столом, покрытым темно-вишневой скатертью, в каких-то жар-птичьих перьях и экзотических цветах, разливается в воздухе запах кофе с кардамоном, и раздается лаковый шелест карт. Бабушкины руки, изящные и ухоженные даже в старости, уже раскрашенные пигментными пятнышками*бабуля почему-то называла эти пятна маргаритками смерти*, ловко разбрасывают карты, которые послушно укладываются в какие-то непонятные постороннему глазу ряды, узоры, стопочки. Колода в руках становится все тоньше..поверхность стола покрывается пятнами карт, как клумба осенними листьями, и вот, последняя карта находит свое место. Сосредоточенность лица сменяет светлая и какая-то по-детски наивная улыбка. Пасьянс сошелся, а это значит - что задуманное сбудется. Такое вот обещание счастья. Что загадывала тогда бабушка? Что хотела увидеть в карточных узорах? Чего ждала? Я так и не знаю. Спрашивала её, и не раз спрашивала, но она отшучивалась или переводила разговор на другую тему.
Шум закипающего чайника вернул меня в сегодня. Так, кофе злоупотребила вчера, и значит, пью чай. Протягиваю руку наугад, и не глядя, зажмурившись, нащупываю одну из коробочек с чаем. Был у меня недавно приступ хозяйственности и транжирства, и я в чайной лавке купила несколько красивых жестяных коробочек для чая. Теперь каждый сорт чая «живет» у меня в эдаком чайном домике, обозначенном названием и кратким описанием. И утренний ритуал превращается не просто в банальное заваривание напитка, а в предсказание дня грядущего-по названию сорта..или вида чая. Итак..открываю глаза и читаю «Бархатные облака». Чай зеленый. Ну что же, облака-значит облака. Нет, я ничего не имею против бархата, и облака люблю разглядывать, но только с земли. С небом у меня отношения сложные-боюсь я его. Люблю и боюсь. Мне иногда снятся сны, в которых я летаю, хотя и не расту уже, как в детстве. Лечу, свободно планирую над землей, замирая от сладкого ужаса и нереальности ощущений. И наслаждаюсь высотой и свободой, хотя даже во сне боюсь упасть. А чего боишься-то и случается. Падаю. И просыпаюсь, захлебнувшись криком, мокрая от пота и слез. Хорошо, что такие сны нечасты. Но ночь уходит, а с ней исчезают и сны, и ночные кошмары. Утро - это как детство нового дня. Беззаботное и счастливое в неведении о будущем.
Я люблю эти утренние минуты одиночества, когда дом еще спит. Тихо..тепло..уютно. Сижу, забравшись с ногами в кресло, грею руки о чашку терпковатого, желто-зеленого чая, и продумываю все предстоящие дела, встречи, события. Что-то сложится так-как задумано, что-то совсем наоборот, но это жизнь, она и щедра, и скупа, и изобретательна. Главное - научиться не роптать и с благодарностью принимать все-что случится..или не случится. Подхожу к окну, распахиваю шторы и..замираю от удивления. На стекле - орнамент из листьев. Ночью шел дождь, и было ветрено, вот и прилипли облетевшие листья к оконному стеклу. Разглядываю и удивляюсь их непохожести. Березовые листья, а вот, поди ж ты..Совсем разные. Один-ярко-желтый, солнечный, радостный..как мечты. Второй-с красноватым отливом и какими-то трагическими морщинками-прожилками листа..как нелюбовь. Третий - пожухлый, кофейного цвета, слегка надорван, но еще крепок..как разочарование. Четвертый - сплошное разноцветье из зеленых, желтых, красноватых пятен..как иллюзии. Пятый - совсем зеленый..по-весеннему яркий..как... А пусть это будет надежда, а? Ну ведь символично же, черт возьми! Вот, прямо у окна растет береза. Листья почти уже облетели, покинули дерево..как порой чувства уходят из сердца и души. И, кажется - отныне так будет всегда-стылая пустота вместо души, огрубевшая древесная кора служит защитой тому-что уцелело и уснуло. Но природа разумна и предусмотрительна: случится пробуждение. Отогревшись теплом, вылечившись временем, оживет то-что вечно-Душа. И какая разница, чья это будет душа-дерева или человека?.. Мельком глянув на часы, замираю от ужаса..Первая мысль: опоздала..Вторая: ОПОЗДАЛА! Третью додумываю уже на бегу, спотыкаясь о резвящегося кота, который мои утренние сборы-метания из ванной комнаты в спальню, принял за игру и мастерски делает такие подсечки, что только чудом я избегаю падений через его шестикилограммовую лохматую тушку. Все! На ходу застегиваю куртку, хлопаю дверью перед мордочкой ошеломленного кота, и бегу на остановку маршрутки. День начался!
Вечером, вернувшись домой, опять подхожу к окну и..замираю от удивления. На стекле-опять прилипшие листья. А ведь целый день лил дождь..И я вдруг понимаю: это осень раскладывает пасьянс..Всматриваюсь в узор на стекле и вижу, что перетасованы, не по-утреннему разложены листья. Смыты дождем..унесены ветром и мечты, и иллюзии. Но нет среди нового расклада и разочарования..и нелюбви больше нет! Осталось найти надежду. Но, увы..не вижу среди карт осени зеленого пятнышка. Понимаю, что глупо огорчаться такому пустяку: ну подумаешь, унесло опавшие листья! Но то ли грусть, то ли усталость, зябко обнимают за плечи. Задергиваю шторы и вдруг..да! Это он! В самом уголке оконной рамы что-то зеленеет! Неожиданно для себя взбираюсь на подоконник, распахиваю створку стеклопакета, и, дотянувшись, осторожно снимаю со стекла мокрый и холодный березовый лист. Под порывом ветра тонкая органза занавески взлетает как парус. Я закрываю окно в дождь и осень. Спрыгнув с подоконника, встречаюсь взглядом с удивленными, округлившимися на половину мордочки, глазищами настороженного кота. Протягиваю ему ладонь с отвоеванным у осени, да, наверное, и у судьбы, трофеем. Кот обнюхивает лист, тут же теряет интерес ко всему происходящему, и, коротко мяукнув, неторопливо удаляется. Я осторожно разглаживаю лист и кладу его в старую, еще времен бабушкиной юности шкатулку, в которой соседствуют такие разные, но одинаково дорогие моей памяти вещицы. Теперь у меня есть надежда. А впереди - целая жизнь!