Все мы культурные люди и материмся в исключительных случаях… При острой необходимости… Иногда. Очень редко... Как правило, по нужде и в быту... Ну и на производстве… Самую малость в общественном транспорте. В очередях. В магазинах... При встрече с муниципальными работниками… Чуточку с начальством, когда уж совсем невмоготу... Капельку в интимной жизни. По телефону бывает, если ошибаются. С друзьями – для атмосферы искренности. С тёщами – для порядка. С соседями – для равновесия...
Но чтобы ругаться матом?! Никогда. Ни за что!.. Мы ж культурные люди.
Мат - это сорняк. И мы вырываем его из нашей культурно-парниковой жизни. Нет ему места в нашем ёмком, могучем и великом! Нет - категорически! Нет – всеобъемлюще! Нет – повсеместно! Нет, нет… и да, бывает, случается, но весьма непроизвольно. Живые ж люди...
Вот, к примеру. Ударяется ногой об угол приоткрытой двери - профессор эстетики. Ну, случилось…
Вне всякого сомнения, он глубоко эстетичен и культурен - до синевы, до манжетиков, до запонок с манишкой, до голубого жабо на выбритой шее. Разговаривает с оттопыренным мизинцем, не говоря уже о еде… Постоянно просит у себя прощения в туалете... Со сна пахнет ландышами… Но ударяется. Босой ногой об острый угол – с раз-ма-ху!
И вот что ему делать?
Он ведь не немой. Ему не вырвали язык, у него всё, как у людей, и боль ему не чужда. Он всего лишь профессор эстетики. Что ему делать?!
«Ах, какой я растяпа!» – это хорошо, когда ты забыл зонтик.
А если ногой в уголок?! Тут же ещё сформулировать надо.
«Ну, надо же меня так угораздило!» – это когда, простите, вступил..., а не когда искры из глаз и хочется взорвать дверь со всеми домочадцами, которые не умеют её плотно закрывать.
Вот, что ушибленному профессору эстетики делать?
Мат для него табу. Он дал обет безматия, когда ему стукнуло пять. Он потратил свою жизнь на то, чтобы обкультурить общество. Он символ! А между тем, какая-то ... не прикрыла дверь!
Вот был профессор, и нет профессора! Ибо он лопнет, если не заматерится. А отматерившись, умрёт со стыда тут же. В любом случае – не жилец. Его снесут под фанфары и устроят красочные поминки, где все культурно перепьются и скажут - что это был за человечище!
На крышку гроба, один за другим будут валиться дорогие, близкие, и среди них та самая ..., что не прикрыла дверь.
Его голубое жабо повесят в музее, будут водить туда детей, показывать и говорить: «Вот, то самое ..., что висело у НЕГО на выбритой шее!»
Одним словом - трагедия!
А всё почему? Да потому что - сила слова велика, и какая-то ... не прикрыла дверь.
Или, скажем, шарикоподшипниковый завод. Втулочно-шпингалетный цех.
Там нет профессоров. Ни одного. Там за неосторожное «эстет» могут лишить – премии, прогрессивки и здоровья, путём введения шпингалета в межвтулочное пространство словесно оступившегося.
Там мастер Пахомыч, посредством общения перегаром, передаёт опыт косметической шлифовки крепкого изделия портвейном, взращивая молодое втулочно-шпингалетное поколение будущих шлифовальщиков.
Там высверливаются втулки за номером ТДК-148-ЖПС, и вытачиваются шпингалеты ВТРК-15 для втулок ТДК-148-ЖПС. Крепкие люди работают в том цеху… или цехе. И ни одного голубого жабо. Ни жабо, ни голубого - как не присматривайся.
И вот, каким образом? Ответьте! Как Пахомычу передавать опыт в культурно-внематерных условиях?
Да будь он самым великим мимом, в совершенстве владей азбукой Морзе, и умей передавать мысли на расстоянии, как дельфин - шпингалет ВТРК-15 никогда не воссоединится с втулкой ТДК-148-ЖПС согласно замусоленному чертежу от тысяча девятьсот пятьдесят первого года, что висит в кабинете главного инженера в пыльной рамке. Никогда! Потому что брак!
А произнесёт Пахомыч волшебное слово - из трёх волшебных слов, и шпингалет войдёт, как родной.
Да разве только шпингалет? От мощного рёва «А-а-а-ать!», рвущегося из ста интеллигентных глоток, космическая ракета может оторваться от тверди ещё до включения основных двигателей. Ибо это страшная сила. И потому мы используем её лишь при острейшей необходимости. В самых крайних случаях. Как правило, в быту… Иногда на производстве… В общественном транспорте. В очередях. В магазинах... С начальством… В интимной жизни… По телефону. С друзьями, тёщами и соседями…
Потому что - культурные ж люди!