С ее появлением в моей жизни , многое изменилось, и я в том числе. Моя комната поросла диким бардаком, вещи прокурены, грязно, бутылки из под пива на полу…работа перестала иметь значение, деньги потеряли ценность…я курю как паровоз, плачу и снова радуюсь жизни…я ценю эту жизнь, по-новому, нашла новые смыслы, и напрочь забыла старые…Мне многое интересно, а большее безразлично…Мой муз стал приходить все реже, а слезы на щеках все чаще. Картинки быстротечно сменяют одна другую…Я не успеваю затушить одну сигарету, как прикуриваю новую…Я реже звоню маме, и не приезжаю к ней совсем, я чаще говорю ей, что люблю ее…Мама чувствует, что что-то не так, спрашивает, а я не могу ей ничего сказать…Я знаю, что она примет как данность, но никогда не поймет. Я знаю, что скажет – все хорошо и осудит. Потому что мамы всегда желают нам лучшего. Я чаще встречаюсь со своими друзьями и завожу новые знакомства. Я ловлю каждый миг этой жизни, вдыхаю ее вкус, запах…Я стала чаще улыбаться, заглядывать в лица, открыто разговаривать, я поняла всю относительность происходящего и снова запуталась в ней…Я стала больше писать, и перечеркивать все снова и снова…Я запоминаю информацию и нажимаю на кнопку – делит…Я живу и умираю в одночасье…рождаясь заново…
Я не могу ей сказать о своей любви, потому что мои стереотипы твердят воедино, что так не бывает. Я не могу любить ее по настоящему, потому что между нами огромная стена проникновения…Мы живем на разных планетах, хоть и в одном городе, разговариваем на разных языках, хотя обе на русском…мы носим одну и ту же одежду, но из разных магазинов, мы одинаково любим солнце, только по разному к нему относимся...у нас у обеих есть деньги, но в разных количествах, есть медицинские карты, но с разной историей болезни…мы обе плачем, но по разным причинам…мы одинаково не спим по ночам, но занимаемся разными вещами…Мы обе пишем стихи, но разными подчерками…Мы обе громко смеемся, но разными тонами…Мы обе курим, но разный табак…Мы любим женщин, но присваиваем им разные ярлыки…Мы такие одинаковые и такие не похожие…
Она говорит мне, что у нее температура и забывает об этом через час, а я не сплю всю ночь и волнуюсь…первое, что я делаю утром – думаю о ней и включаю компьютер, в надежде встретить ее в сети, первое, что она делает утром – прикуривает сигарету и наливает себе чашечку кофе, включая компьютер в надежде, что никто не помешает ей поработать…Она говорит, что у нее давление и кровь из носа и ложиться спать, а я провожу бессонную ночь со слезами и страхом ее потерять…Она не появляется в сети уже сутки, веселясь со своими друзьями в клубах дыма марихуаны, а я придумываю себе разные причины ее отсутствия и гоню прочь плохие мысли…
Она живет и не знает о том, что кто-то уже очень сильно любит ее, просыпаясь и засыпая с ее именем на губах…она веселится и не вспоминает о той, что ночи на пролет льет слезы и беспокоится за нее…Она видит ее и думает – какая прекрасная женщина, а женщина с ума сходит от желания быть с ней…Она разговаривает с ней и думает – какой интересный собеседник, а собеседник готов прожить с ней всю жизнь, отдать ей эту жизнь на растерзание, отдать все, что у нее есть, просто так, безвозмездно…
Она не может встретиться со мной уже неделю, но очень желает этого, она просит уйти, но умоляет остаться, она прогоняет, но желает быть рядом всегда …Есть одно сходство – страх…Мы обе боимся, уйти и никогда не вернуться, закрыв дверь, не подобрать ключ к замку снова…сказав – прощай, никогда не услышать – здравствуй…целуя в губы, не ощутить взаимности, лаская тела, не увидеть движения в ответ…Сохраняя информацию никогда ее не вспомнить…встретившись, никогда не отпустить друг друга…