Жизнь, на данный момент проходила так: лето полностью вступило в свои права; я работала больше, чем нужно, падая за живо, когда приходила домой; иногда гуляла с новыми знакомыми, звонила друзьям…список моих поклонников увеличился в двое, за последний месяц, я гордилась и кривилась ему, одновременно; писать стала более правильно, рассуждать взросло, развивалась; мимолетные влюбленности проходили так, как и суждено им – мимо…Я любила лишь тебя одного, того, который не отвечал на мои чувства…Ты бы рад, но не время сейчас…А я ждала, ждала и любила и ничего и никого не видела вокруг, в это лето…Это была ослепляющая любовь, но никак не окрыляющая…она убивала меня, давила, душила…Я считала дни до отпуска, 21…20…19ть, что бы вырваться поскорее, из этого города, душного и зелено-серого, из этих мыслей, из оков этой любви…Казалось, если я уеду, все перестанет существовать, все перестанет быть важным и ты…и даже ты перестанешь быть, не просто в моих мыслях, сердце, а вообще, как будто и не было тебя…как будто все с чистого листа, стереть память…Иногда так нужно было побыть одной, побыть или вовсе перестать существовать. И тогда я шла домой, включала любимые песни, закрывала глаза и плакала, плакала дни и ночи на пролет, о том что нет здесь тебя, о том что нет меня в твоем сердце…а если и есть, то не в том количестве, в котором ты в моем, я же не знала, не знала что есть, что есть там и сколько меня там, я тоже не знала…От осознания реальности очень больно, поэтому я все чаще уходила в небытие, в свои сны, мечты и грезы. Там было хорошо…и просыпаться мне совсем не нужно было, не хотелось, а иногда необходимо…и тогда…тогда опять слезы, слезы, эти бесконечные искупления, омывания чьих-то, не моих грехов…
А потом я встретила его, другого, в это лето…Он был таким не похожим на тебя, ничем не похожим, полная противоположность. И он тоже полюбил меня, как и все они – безответно, потому что я любила тебя и люблю до сих пор…Он заботился обо мне, ухаживал, дарил цветы и приглашал на свидания. Я соглашалась без особого на то удовольствия, так, от нечего делать. Он не был навязчив, был умен и обходителен. Вы были знакомы когда-то. Я узнала об этом от него, когда была честна, рассказав про свои чувства к тебе. И он, этот другой, открыл мне глаза, как казалось на тот момент…Сказал, какой ты…какой…Отрубил меня от тебя…да, я поверила ему тогда, поверила что ты не хороший, поверила, что занимаешься грязными, поверила, что никчемный ты по жизни, поверила, что ты предатель, хотя…сама оказалась им, предателем, на тот момент, предавая нашу любовь, свою любовь…Правда…правда не долго заставила себя ждать…
Совсем скоро ты вернулся и мы как-то сразу стали на Вы…я отвергла тебя, за все то, что рассказал другой…Ты лишь улыбнулся, своей спокойной, многозначительной улыбкой и ушел…а я так и осталась, в неведении, правда то было или нет…
А с тем другим мы были не долго…ругались часто…я ведь все еще тебя любила…сложно забыть, вырвать любовь…не хотела идти на компромиссы, не хотела сохранять то, что было между мной и им…А другой очень жестокий оказался…в одну из ссор открыл мне правду, что оклеветал тебя, чтобы завоевать меня, а я поверила…предала нашу любовь…поверила какому-то другому, а не тебе…А ты ведь за мной тогда пришел, когда я прогнала тебя… И даже мечтать не хочется сейчас, о том, как бы мы были счастливы вместе…Я даже не надеюсь, что простишь меня, ведь мы теперь на Вы…На вы…И я даже не знаю, где Вы теперь…здесь или там…