Сидеть…вот так в одиночестве, с полу потухшей сигаретой, догорающей в тонких пальцах. Беспрецедентно воображаемой сигаретой. Дым поднимается вверх и рассевается под потолком. Полное одиночество. Лишь догорающие воспоминания, картинки, всплывающие в памяти, одна за другой. И ты уже теряешь грань, между происходящей когда-то реальностью и своими мечтами. Ты теряешься, в непонимании, были ли эти картинки или ты их придумала, был ли этот незаконченный разговор, были ли эти прикосновения…а тот страстный поцелуй, сегодняшней ночью? А бурный непродолжительный секс, минуту назад? Ты впивалась в меня губами, оставляя следы на коже, от вчера обкусанных ногтей, прижимала к своему телу, страстно лаская холодными руками. А потом немая тишина и одиночество, сопровождаемые слезами о несостоявшихся нас. Это были наши слезы, твои и мои…Оказывается я теперь умею плакать за нас двоих. Представь себе. Я плачу, а тебе, на том конце города, становиться легче.
Кажется, если сейчас я не сделаю что-то, то день пройдет зря. Ну хотя бы что-нибудь…Написать пару песен…или настроить гитару, для начала…придумать новый аккорд…А потом рассказать обо всем этом тебе…Как всегда рассмешить. Да…за это ты меня обожаешь? За неграмотность, за глупости, которые сыпется, как песок…
Боль в горле…симптомы болезни вернулись, стоило мне только на час встретиться с тобой. Но я не расстраиваюсь от данного факта. Ты делаешь меня лучше. Воображаемая мною или настоящая. Я ведь все знаю о тебе и ничего, одновременно. Знаю то, что ты позволяешь, а это гораздо больше, чем думаешь. Не знаю то, что не позволяю себе знать. Это плохо, плохо, то что ты нереальная моя, выдуманная, невидимка. Но мне так прекрасно с тобой, когда ты заходишь в гости, в мои сны.