Понедельник – брезгун отворачивается от радости. Ему на подносе лишь неудачи подавай.
Закат как крона хинного дерева с пучками цветков – окрашен в розовые оттенки.
Скоро появится луна похожая на окаменевшее яйцо утконоса обитавшего около семидесяти миллионов лет назад. Иногда по ночам реки выбрасывают на берег россыпь камней округлой формы. Недаром же из абстракций состоят аксиомы…
Устала без тебя. Чувствую себя высушенной травой. Вырвана из земли. Не вижу солнца, но есть ещё силы в стеблях моих сухих. Зальют меня кипящей водой и с губ моих слетит: Могу ещё жить! Могу! Оборачиваюсь в надежду как шоколадная плитка в фольгу.
Я снова исповедуюсь чужим городам. Уже холодно, но каждая улыбка незнакомого человека согревает улицы провинциального города на градус. Я уже привыкла к этому странному состоянию: Я есть, но меня нет…Я - незнакомка для себя самой. Как бы мне хотелось познакомиться с собой поближе. Без клиновых задвижек…
Грусть перестала быть гостьей. Она хуже задолжавшей соседки, жалуется на жизнь и обещает вернуть долги. Я так хочу, что бы грусть онемела! Даже нож оставленный на подоконнике затупляется в полнолуние. Почему же острое лезвие грусти не боится лунного света? Грусть – бессонницы любимая ариетта.
До дня рождения осталось несколько дней. Я родилась *** дцать лет назад. Зачем? Я не знала ответ на этот вопрос, пока не встретила тебя. Но не все ответы на вопросы дарят спокойствие. Укоряет меня внутренний голос: Зачем я отпустила тебя? Затем и отпустила, чтобы ты вернулся…Я не могу позвать тебя. Трудно просить вернуться тех, кого мы прогнали сами. Толкали в пропасть своими же руками…
День рождения ещё не наступил, но мне так хочется, чтобы он нечаянно выпал их календарей, как выпадает из карманов мелочь. С чем я поздравлю себя в день рождения? С тем, что жизнь как безгрибное лето протекает без перемен? В детстве я чувствовала праздник. Теперь каждый день рождения – злая усмешка над собой.
Эту усмешку вижу лишь только я. Она скрывается в серебристых нитях парчи. У неё характер смерчевой…
Может быть, ты вспомнишь, этот скромный день моего появления на свет. Выпьешь вина за моё здоровье. И мысленно пожелаешь счастья. Не с тобой. Как ты думаешь, нужно мне такое счастье? Счастье без твоего участия…
Я почувствую, каждое твоё пожелание, но…Мне так хочется это услышать.
Я бы слушала тебя непогрешимо, как в Тибете дикие горные ущелья внимают каждый звук мантры в сопровождении трубы из берцовой кости человека. Ты произносил бы слова поздравления неторопливо, а я писала бы на холодном стекле абстрактные рисунки.
Окна любят тёплые пальцы, как ожоги – гераниевое масло…
Я хочу невозможного? Нет, это не я. Это моя душа. Она не умеет о тебе не вопрошать.
Я каждый день себе лгу, что ты где-то рядом…Ложь для души - ложь для души-плацебо.
Я спрячусь в день своего рождения от всего мира. Зачем мне чужие цветы и пожелания, которые никогда не сбудутся? Зачем мне чужие руки?
Разлукам только кажется, что они всемогущие. Знаешь, сколько мыслей о тебе появляется в каждой разлуке? Столько же, сколько цифр после запятой незабвенной "Пи"
Из травы выглядывают яблоки-паданцы. Так падают на ладони времени мои годы.
Я люблю тебя не для того, что бы ты любил меня. Я люблю тебя потому, что любовь во мне однажды родилась…