4-го января 2002 года меня прооперировали. Операция прошла без осложнений.
Я в больничной палате. Вспоминаю, как все происходило.
Вчера, 3-го января, мы с мужем прибыли в больницу примерно в 9.30. Еле-еле успели!
Если бы не странное происшествие, мы бы совсем опоздали.
В 8.30, наш мудрый «котя» Пуфик молча стал забираться ко мне на подушку над головой и, обнимая лапами мою голову, мурлыкать в ухо.
Это урчание разбудило меня, и я протянула руку, чтоб стащить его с подушки без особых церемоний.
Как правило, после этого, он сразу же снова потихоньку начинал пробираться на прежнее место с тем же намереньем - постепенно разбудить меня.
Не первый раз Пуфик будит нас, таким деликатным образом, словно подслушивает с вечера, когда нам нужно вставать. Я не помню, чтоб он будил меня невпопад - в праздники или когда это было не нужно.
Но, в этот раз, я привычно протянула руку и…! На подушке никого не было!
Сон слетел с меня мгновенно. Я вскочила и все вспомнила. Муж тоже проснулся и сразу посмотрел на часы.
- Чуть не проспали! Уже пол девятого! - он быстро начал собираться.
Пуфика нет уже полтора года! Сейчас, когда я вновь вспоминаю о нем, слезы близко-близко.
* * *
Плохо засыпаю - бессонница мой бич. Только улеглась – тяжелый, но бесшумный прыжок – запрыгнул на кровать в ногах Пуфик !
Настойчиво, выбирая место, куда поставить свою маленькую, но тяжеленькую лапку ступая по одеялу он пробирается от ног ко мне поближе.
Вот встал и молча задумался :
– Что делать?! –
Я лежу, завернувшись в одеяло, как в коконе - подступиться некуда. Понимая суть происходящего, и сочувствуя его мучительным размышлениям, я, смягчась, приподнимаю одеяло.
* * *
Пуфоня – мой давнишний и преданнейший друг. Именно меня он выделил из всего моего большого семейства, и только мои замечания принимает всерьез.
Он ведет себя в семье как самый старший - «аксакал». Следит за тем, чтобы в доме разговаривали не громко, и атмосфера любви и покоя не нарушалась ни под каким видом.
Когда он замечал, что кто-либо начинает повышать голос или говорить с раздражением, то подходил к провинившемуся, по его мнению, члену семьи и кусал его довольно чувствительно.
То же самое неотвратимое действие происходило при насмешливом или обидном, неуважительном тоне. Причем даже в случае, если тот, к кому обращалась насмешка, не подавал виду, что расстраивается по этому поводу.
Нельзя было смеяться и над Пуфиком, высмеивать его большой живот или привычки, как старший в доме, он требовал к себе уважения!
* * *
Успокоившись внутренне, но, не суетясь, и с присущим ему достоинством кот проходит в образовавшуюся под одеялом пещерку.
Проходя, конечно, провезет по всему лицу своим мягким пушистым боком. Затем, там, в темноте под одеялом разворачивается, как большая пушистая гусеница, своим крупным телом. И, наконец, укладывается вдоль моего тела прильнув ко мне спинкой, и положив голову на мое предплечье.
Его постаревшее родное тельце мягкое и покрыто длинной шелковистой шерстью. Так приятно провести по ней рукой – словно тает и струится под рукой тончайший шелк!
* * *
Интересно само общение с моим дружком Пуфой. Он понимает все, что бы ему ни говорилось. Но важно то, что оно не ограничено только словом, вербальным общением. Одним ему постижимым образом он вторгается в мои мысли и читает их, словно бы я произношу их вслух.
Любопытен ритуал встреч и проводин.
Если ухожу из дома – он всегда провожает и сидит «пеньком» у порога входной двери.
То же при встрече.
Когда бы я не въезжала на своей машине во двор, а квартира наша на 10-м этаже, у него словно срабатывал звоночек будильника, и он бежал к двери встречать.
Причем, где бы ни был в это время Пуфик и чем бы ни был занят, не имело значения - вскакивал и бежал к двери. Если спал, то внезапно просыпался и так же бежал встречать.
Домашние привыкли к этому, как к данности и знали по его поведению, что я в течении 10-ти минут появлюсь дома.
* * *
Привычно, (Откуда взялась эта привычка? ), тихонько поглаживаю ему животик. Я догадываюсь, что, по всей видимости, там источник боли. Тепло и поглаживание помогает ему. У Пуфика больные почки.
Как только прикасаюсь к нему и начинаю поглаживать – раздается благодарный, тихий, но мощный вибрирующий звук. Звук исходящий от куда-то изнутри и разом от всего тела Пуфони. Все тельце дрожит от этого звука.
Ах, этот звук! Он как доверительный шепот, или тихий рассказ, или песенка шепотом. Он означает величайшее блаженство и признательность за любовь и понимание.
Он как бы говорит – «Спасибо, спасибо! Как мне хорошо сейчас рядом с тобой! Просто нет сил, передать как здорово! Пожалуйста, еще!».
* * *
Как часто я поражалась тем, что Пуфик читая мои мысли, реагировал на них!
Однажды, я смотрела телевизор, а рядом, как обычно, лежал и дремал Пуфик.
Вдруг вспомнила:
– Пора делать укол! ( Он был болен в то время, и мне приходилось колоть ему антибиотик).
И, только я подумала это, не успев сделать ни какого движения, вдруг увидела, как внезапно Пуфик вскочил и поджав хвост от страху, спрятался под диван.
А если у меня болела голова и я вынуждена была прилечь, мой дружек тут же приходил и ложился прямо на подушку, над моей головой, как бы охватывая ее своим телом, и начинал мурлыкать.
Становилось так спокойно и уютно! Боль постепенно отступала.
Так он лечил меня.
При обострении у меня бронхита, он спал на моей груди, грея ее своим телом.
* * *
Конечно, какой же теперь сон! Пока идут эти манипуляции, и поглаживания никакого сна нет и не будет. Это как бы моя обязанность – приласкать. (или полечить?)
Как не ответить на его немую просьбу и такую преданную любовь, которую он беззаветно дарит мне все 16 лет своей жизни.
Это так! Все правильно.
Но сейчас, произойдет страшный момент, который иначе как грехом убийства не могу назвать и мучаюсь и плачу когда вспоминаю.
Хорошо было бы вернуть все и прожить этот момент иначе!
Невозможно! В такие моменты мы наталкиваемся на жестокое понимание, что черновиков в жизни не бывает.
Живем один раз, и сразу как получится!
Как я могла тогда так подумать?
Что со мной?! Что случилось? Я не припоминала раньше за собой ни жестокости, ни такого преступного эгоизма!
Но это случилось, я подумала!
Мысль первая:
- Я хочу спать. Когда это кончится? Мне надоело гладить его и пускать под одеяло перед сном на эти 5-10 минут, ставшие ритуалом.
( Обычно, после ритуальных поглаживаний и признаний в любви и преданности, он деловито встает и идет по своим делам: сначала в туалет, а потом спать у меня в ногах.)
Среди ночи, если захочется повернуться на другой бок – это сделать не просто - кот разметался во сне и его крупное и тяжелое тельце не так-то просто передвинуть.
Мысль вторая:
- Ужасное неудобство. Сейчас помурлычит, потом уйдет. Потом снова разбудит, опять прыгнув в ноги. Потом займет пол-кровати! Не повернуться!
Пуфик лежит, прижавшись ко мне спинкой и мурлычит. Голова его лежит на моей руке. На фоне светлой простыни темнеет его смешной затылок с торчащимы по бокам ушами.
Мысль третья:
- Есть вероятность, что мой длительный кашель – аллергия от его шерсти!
Мысль четвертая:
- Он - член семьи и ни отдать его кому-то, ни избавиться другим способом я просто не могу. Он уже совсем старенький и привыкать к кому-то другому не сможет.
* * *
Как-то однажды лет 10 назад, когда мы уезжали на 15 дней в Испанию, Пуфоню отдали соседке, чтоб до нашего приезда она кормила его и следила за ним. Приходить к нам и кормить его дома она почему-то не захотела.
Когда мы приехали – он был чуть жив. Все это время он не ел. Отказался от пищи, объявил голодовку. Вареная рыбка неизменно протухала в блюдечке нетронутая им. Все эти дни он пытался прогрызть у соседки входную железную дверь, что бы вернуться домой. Она закрывала эту дверь щитом фанеры, чтоб хоть как-то уберечь свое имущество.
Как только мы вернулись – позвонили соседке, еще не успев войти домой. Шатаясь, он вышел, к нам. Бедняга подумал, что мы отдали его навсегда в чужие руки!
Только естественная смерть поставит точку этим маленьким неудобствам.
* * *
Мысль пятая:
- Сколько лет живут коты? 15 лет? 20 лет? Сколько Пуфику? Родился он 11 апреля 1989 года . Так ……. 16 лет?. Значит наверное еще 4 года?
Все! Предательство случилось!
И, вдруг, словно кто прошептал мне слова:
- Через 2 месяца.
Откуда это? Почему через два месяца? Что вообще происходит!
Пришло осознание подлости происходящего в мыслях.
Я вдруг горько заплакала.
Глаза наполнились слезами, как только я представила себе смерть моего усатого «аксакала».
(До сих пор перед глазами это преданное сердечко, ушастая умненькая «башкенция», это тельце, так доверчиво прильнувшее ко мне. )
Как я могла так думать?!
Как я могла тогда предать эту любовь, которая длилась 16 лет!
Сколько мы пережили вместе!
Как он успокаивал меня в трудные моменты! Он умел всем своим существом, всей силой своей любви, которая была велика хоть и исходила из маленького сердечка, создать во мне ощущение, что я не одинока среди своих бед.
* * *
Да и вообще, как можно считать неудобством любое мгновение жизни в сопровождении искренней любви!!!
* * *
Все это я вспоминала, когда корчилась от боли моя душа, истекая слезами, наблюдая смерть Пуфика ровно через два месяца после этих событий. Я плакала в эти дни почти постоянно.
Он умирал 10 дней молча страдая.
Я металась, стараясь, что-либо сделать. Врачи помочь не могли. Не могли помочь ни уколы, ни лекарства.
Попытки обследовать и помочь, трагическим образом только усилили страдания и ускорили течение болезни.
* * *
Однажды, я, вспоминая только что оставленного дома умирающего Пуфа, плача, вела свой автомобиль. Лекции, которые я читала в институте, требовали моего присутствия.
Отчаянье переполняло меня.
- Что еще можно сделать?? - мучительно думала я.
Вдруг, пришла тяжелая, как камень, отчетливая мысль, словно кто-то проговорил мне спокойным голосом:
- Успокойся. Это не в твоих силах. Это смерть. Смерть это неизбежность, на которую ты не в силах повлиять.
Может быть, это сказал мне он? Хотел помочь и успокоить, как привык делать всегда?
Я поняла, что уже ничего не могу сделать и ничем ему не помочь.
Смерть стояла перед нами, разделяя нас и смеялась мне в лицо.
Она победила через мое сознание, через мои мысли, которыми я убила любящее меня, мною одной жившее существо, ничего не просившее и не взявшее взамен.
Создание, деликатно и сразу покинувшее меня и мир, как только услышало мою мысль об этом.
Ниточка его жизни прервалась, как только на мгновение прервалась ниточка любви, не терпящая узелков.
* * *
Как мне не хватает этой любви! Наших ритуальных ласк перед сном, теплого мягкого тельца рядом! Как не хватает твоего, Пуфоня, нечеловечеки мудрого, видящего глубже материального мира, взгляда внутрь моей души!
Ясная душа ангельская, прости меня грешную, проглядевшую искушение «лукавого», так ловко уязвившего мою душу! Это тяжелое испытание для нее!
Однако победа эта временная, потому что любовь сильнее смерти. Знай, что я люблю и помню тебя!Пока я живу и пока есть в жизни любовь – непобедимое оружие,!
Послесловие.
Однажды, когда я плакала возле умирающего Пуфа, не в силах помочь, произошел один странный случай. А умирал он долго – 10 дней, ни двигаться, ни пить, ни есть он уже не мог. А я ничем не могла помочь, кроме как молиться, чтоб не мучался больше. Закрыв глаза, во время молитвы, я внезапно увидела картину:
Множество людей, сколько видит глаз, в темных одеждах, идут бесконечной чередой вдаль, к свету, все в одном направлении, молча и неотвратимо.
И вдруг, я увидела Пуфика.
Он шел к ним, и вдруг, оглягулся на меня. Они протягивали к нему руки, принимая, но он оглянулся, и, остался стоять, глядя на меня. Никак не решаясь уйти.
Как тяжело ему было расставаться!
Вот так он «простоял» 10 дней. Десять дней между жизнью и смертью.
Я написала эту картину, как только была в состоянии взять в руки кисть, после его смерти.
Люди неспособны на такую всепрощающую жертвенную любовь. Я знаю только одного человека совершившего такой подвиг любви, о нем помнят уже 2008 лет. Это Иисус! Он смог совершить это, потому что был богочеловек.